我的下一个城市 又在哪 现在是2019年9月1日的凌晨一点,经过不断的努力,陪我一路颠簸到肇庆的电脑终于开了机。 在某一瞬间,我曾绝望地以为,又要修电脑了。 一罐啤酒已经下肚,我给自己庆祝着到肇庆刚好满一周,电脑刚好不用修。 楼下的夜宵档依旧嘈杂,为我一个人住的小房子增添了不少生气。 我想,我会很快适应这样的生活。 结束在同行那上班的日子后(详见:其实,我很内疚),我完成了我的总结报告,也接到了老板的临时通知:你将去肇庆检验你的学习成果,你现在租的房子,准备退了吧,以后你都是在外面各地跑的了。 第二天我起了个早,收拾了生活必需品之后,我踏上了检验成果的征程,也决定了,退掉给我留下很多回忆的小房子。 我一度不想退房,觉得在外漂泊,如果有一个固定的地方在等着我回去,那我的心始终是有底的。 很多人说,你的家不就是你固定的地方,那里还有你的家人,一样有等着你回去的床。 可是,人在外,就总想在外也有个固定的地方,可以称之为家,可以给我一方安静。 它跟生我养我的家不一样,它是我踏进大千世界后的庇护所。 可是,人终归是要考虑现实的,我总不能租着一个房子,只是用来放东西,人却没能住在里面。 我还是离开了,带着我的不舍与眷恋,终于,开始了我的流动生活。 我交接了肇庆这边的事务,也“继承”了这间公司提供的小房子,送走了原来住在这的人,恢复了自己一个人的生活。 我努力适应着这边的一切,把各种零散的东西堆满了桌面,营造出生活该有的味道。我想,即使我不知道什么时候会离开肇庆,也不知道下个城市会是哪,但我依旧品尝着生活的滋味。 如果某一瞬间,未来的不确定性很大,那就把握好当下的一切,在有限的条件里创造无限的可能。 我还是改不了晚睡的习惯,哪怕第二天要早起上班,哪怕每天都在追赶着业绩。 白天的生活总是离不开工作,只有晚上,我才真正属于我自己。 所以,我总是在拖延着,想让这样的时光再长点,再久点。 这是一种病,一种不肯面对生活的病。 可是,哪怕病入膏肓,我依旧不想挣扎一寸。 人总得留出一部分生命给自己,专属于自己,在这部分生命里,我什么都不在乎,我只做自己喜欢的事,做最真实的自己,外界的一切都与我无关。 我想,在流动的生活里,这就是最固定的家吧。 不必拘泥于物质,在思想中为自己建起城堡,守护着自认为宝贵的东西,在里面悠然自得,自享其乐。 因为这座城堡的存在,流动的界限开始模糊——我可能是在漂泊,但我也并不在漂泊。 我开始了流动的生活,但我确实在生活。 唉,一切不过为了生活。 那就这样吧。 凌晨三点 晚安 |
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