当孩子发脾气时，你还在做这些''火上浇油''的事吗？

作者：大J

来源：大J小D（ID：jiayoubaobao2015）

如果把评论区里关于“孩子情绪”这类留言放出来，那简直亲临“大型养娃真惨”现场，这方面的文章我写过不少，却依然是个老大难问题。

我明明很爱孩子了，为什么他还经常用气死妈妈的方式来“回报“我？

都说了不可以还非要***怎么办？

怎么劝，他就是不要***”，如何做？

所以今天的快问快答，就集中拆解这个被问过的最多的问题，夏天马上到了，是时候治治孩子坏脾气给自己降降火了，同时大家也可以对照下哪些做法非但没用，反而给气头上的孩子火上浇油。

问题：孩子为什么动不动就哭闹、耍赖、乱发脾气？

好好的人类幼崽为何突然一言不合哭闹、满地打滚了呢？从人的底层需求推导，孩子闹脾气，通常事出有三：

1.啥也没发生，就是能量供应不足。

睡饱、吃好、玩开心、得到关爱，这是人类情绪稳定的基本需求，类似外出时间长突然暴躁、感到无聊或玩得不够尽兴、被打断都会沮丧。

2.孩子自身能力不足。

他们哭闹宣泄的其实是内心无法很好表达的沮丧。

事情不如预期承受不住，积木突然倒了、怎么也拼不好的图……这类问题首先做到真共情，真正接纳孩子的坏情绪，然后一起复盘提高解决问题的能力。（如何复盘往下看）

3.感受不到被关注（被爱、或被肯定）：

那些已经完全可以表达的大孩子，也常常发脾气，“我想要－父母没给－我哭－父母就给”，这样的恶性循环，可能就是我们太习惯等孩子发出情绪信号的时候，才让他们感受到父母“全心全意”的关注。

孩子越不可爱的时候，越需要爱。

日常得到了关注和肯定，习惯引导、鼓励孩子表达确定的诉求，就能日渐建立良好的循环：我想要－父母没给－我需要表达－父母和我一起讨论决定。

问：孩子撒泼打滚后，如何有效复盘？

直接上例子：

小D因为闹脾气、不讲理的时候我基本上从不在当下“教育”她，当下我只关注情绪的联结，共情安抚之后我一定做复盘，帮助小D梳理：

刚刚发生了什么？（停顿，仔细听）

小D怎么了？

小D为什么这样？（再停顿）

这样没解决，那下次可以怎么做？（持续仔细听）直到孩子慢慢开始平复冷静，这时我才把解决方案分享出来

有朋友会说，是的，我知道是要复盘的，但我孩子就逃避不肯听怎么办呢？

复盘是一种管人和育儿都有效的思维模式，这么好的事儿，它的建立不是一蹴而就的。从孩子第一次发脾气时就要有意识使用这样的方法，身教的力量大于言传，当然任何时间开始使用都比不用强。

我为复盘整理了三个关键词：有趣、随时、无压力，复盘≠批评教育≠对答案，复盘无效的时候，可以检查下到底哪一环出了问题。

问：乱发脾气、踢人、骂脏话的熊孩子，怎么立规矩？

大家都不喜欢熊孩子，但不难发现自己和身边的孩子越来越有“熊”的倾向，破坏东西，踢人打人，甚至出口成“脏”完全没规则。真正的立规矩从规则到事后，从孩子到父母自身，都有一整套解决思路。

1.梳理出界限分明的规则。

哪些事情不能做（如涉及安全底线的），并且给出很清楚的后果。“孩子还小，下次注意”这类话避免说出口。

2.犯错后教育、也道过歉了，但这还不够。

犯错后还要让孩子在能力范围内弥补自己造成的“恶果”，而且你要和孩子一起做，而不是让孩子觉得只能“你自己承担”，诸如踢翻了东西一起收拾，弄脏了衣服一起洗。

后果之所以称为后果，一定要对孩子的行动有影响，不然就容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担责任了。

 

3.管教重在教，而不是罚，还可能越罚越难管。

孩子熊，我暴力打一顿就长记性了吗？其实孩子真正故意为之的多是些无意为之的行为偏差。（比如兴奋起来乱扔东西、随手关门时关得特别响等等)

不思考孩子是否需要帮忙，就认定就是孩子捣乱，孩子感受到“不被接纳、不被爱、不被认可”，于是这就形成了他们的自我预期，从而就会影响努力动机。

我们为孩子立规矩是希望他们能实现自我约束，而不是仅仅解决当前的问题，做个“听话”的孩子。

 

4.父母自身要避免消极的心理暗示。

“不是我带娃不好，我已经管的很严格，是孩子本来就不好”，“孩子反正就是这样的，我努力了也改变不了”。

尤其是当孩子的表现影响到他人的时候，这句话让我们自己也变成了脆弱的小孩，激发出我们的应激模式，看似在管，其实是逃避，其实我们可以不带着面子育儿的，是不是？

问：说几百遍都不听，脾气就上来了，你说不吼如何教孩子？

越来越多家长已经意识到温柔坚定才是长久、健康的亲子关系，意识武装很到位，但是情绪上来，一秒回到解放前，有没有方法让我们和娃温柔相处又管理有效吗？有！

1.防止自己上来就吼的第一步：扩充教育孩子的具体词汇、建立清晰明确的指令。很多时候气理不顺上来就吼的直接原因就是：词穷！一旦没词了，能想到的也就是当年我们父母对我们吼的坏词儿了。

举个常见例子：

急脾气的妈妈最容易脱口而出的“你把那个收了”

“那个”是哪个？

“收了”是收到哪里？不是孩子不听，是他“听不懂”啊，自然就“做不到”。最后索性不做了。

看似说了很多，但每一句都是“废话”。

替换成明确的指令：“把这些地上的积木捡起来，放在这个蓝色的篮子里。来，妈妈和你一起做！”

2.减少把“不”说出口，要求孩子不如提供孩子选择权。

当孩子需要在既定的时间离开还不肯走的时候，我们问：我们需要回家了，你是自己下来，还是妈妈来帮你？而不是脱口而出：快点儿！妈妈说过多少遍了，我们该回家了。

但是涉及到完全没有选择的余地的问题（比如到点洗澡、必须出门的时刻）不要给孩子做选择，直接给方案。温柔坚定设规则，规则之内给自由。

问：什么方法都试过了，孩子还是脾气倔，不听话，怎么办？

孩子“闹脾气”和“哈哈大笑”性质是一样的，都是情绪的一种表达方式。但一看到娃哭泣闹腾我们的第一个想法就是'你给我开心起来“。

其实这是孩子开始表现出性格的特征，开始有明确的喜好，知道自己的界限和想法，是意识到自己是个“独立自由的人”的迹象，是好事儿啊！

所以生硬阻止孩子发脾气的方式，对孩子情绪敏感力的养成是极其不利的哦。

我参加过一次纽约医院和图书馆共同组织的育儿讲座，谈的是如何教养倔强孩子。我从中得到最大的一个启示：倔强的孩子看上去很熊，但如果我们养育得当，就是“高投入高产出”的“绩优股”。

倔强的孩子从小就是心里特别有主意的人，认定的事情会不顾一切地去完成，这也就是为什么父母会觉得特别难养，因为他们不容易“听话”。他们知道自己要什么，不会盲从，不会屈服于其他人的意见。

而且这类孩子更容易自我激励，会为了达到自己的目标自我奋斗。

问：除了大人自己管，有没有让娃自己管好脾气的好办法？

你可能要说让这么小的孩子自己学会管理情绪这不现实，算了。其实不尽然。这里我提供5个对策，从知道—提醒下做到—自发做到—孩子刻意练习内化成自己的习惯。从源头上教孩子认知甚至管理情绪。

1.建立一个情绪管理角落。比如家里的沙发一角就可以，让他在那里可以安全并且安心地发泄自己的情绪，让孩子有“哪边凉快哪边待着去”的地方。

2.用足够的运动量来调节自己的情绪。这是我认识的一位教授的亲身事例，他孩子当年就是这样的情况，他在坚持带着孩子跑步（也配合了其他方法），后来孩子情绪控制越来越好了。

3.转移当下的注意力。这一点只是缓兵之计，可以作为一个缓冲。比如引入喜欢的游戏或者玩具，等到孩子真的情绪平静后，我们还是需要和孩子进行谈论复盘，给予孩子一些应对策略，让孩子下次遇到可以更好应对。

4.尝试深呼吸。小孩子还是以情绪脑为主导，出现激烈的情绪时，教孩子一些安抚技巧，比如深呼吸。对“深呼吸”感觉抽象的孩子，可以试着说：闻一闻这朵花的气味，想象吹蜡烛，加以反复练习，孩子就可以慢慢习惯从激动的情绪中走恢复。

5.刻意训练理性脑。大脑有“情绪脑”和“理性脑”组成，尽管低幼孩子的“理性脑”还在不断发育完善的过程中，但如果我们可以不断提醒孩子调用自己的“理性脑”，那么对于情绪调节也是有很大帮助的。

关于孩子的情绪问题，我其实挺感慨的。小时候我也时常因为她的各种负面情绪焦虑，但随着她长大，也越来越好了。有时候，除了我们的引导，时间本身，也是解决问题的良药。