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题图是谷歌在2019年10月16日的doodle， 纪念的是波兰女性登山家旺达·卢切薇姿。 感兴趣的读者不妨去看知乎“走向山野”的专栏文章： 是谁杀死了世界第一个登顶K2的女性？ https://zhuanlan.zhihu.com/p/29956543  你好呀， 先来做一组深呼吸吧：呼～～～～吸～～～～呼～～～～吸～～～～～呼～～～～吸～～～～ 会有这篇可能你看到标题就焦虑起来的推送，直接原因是我昨天听了：锵锵旧事20111123 一起犬儒的中国人 然后我才意识到我好像目前而言以及对未来的规范和设想中，都不存在焦虑工作、对象、房子这三件事，倒不是我有多超然物外。我也是一个喜欢探索美食、尝试新事物的人，但还真的不关心也不太在意这三件被很多人看做是人生必须要寻找的三件大事。 所以这封信我想谈谈自己对这三件事目前的一些见解，结合我的经历来谈一谈。这并不是为了说服你和我选择一样的道路，但我想要让只看得到这三件“人生大事”的人意识到世界上有很多种不同的活法。 我会鼓励人在考虑自身实际情况、不违法犯罪有违伦理的情况下，尽可能选择活成自己想要的样子。接下来，说一下我对这三件事的理解： 我为什么不愁找工作？ 你要是读过或听过我前几天为母校校庆写的推送，不难知道三年前的我可能就和许多年轻人一样觉得自己是个迷茫又失败的无业游民。我是怎么到了现在这个状态呢？ 对我自己来说，还是常告诫自己的：志大才疏 安心读书 对我这种整天都爱胡思乱想、总是觉得自己想法多到爆炸的人来说，“思而不学则殆”是挺实在的一句话。当然对于一些人而言，“学而不思则罔”更加适合。所以要根据个人的实际情况来给自己做一个接下来是“多学”还是“多思”的选择，然后坚持得超过一个月吧。减肥还要有一个时期呢，更别提是让自己的状态有一个变化了。 我目前可以比较自信地挺起腰杆说：自己学好了，不愁找工作，工作会自己来找我的。那是因为我知道自己想要什么样的工作，来实现我想要完成的事业。我要做的工作是为了做成一些事，是为了实现我想要看到的未来。 在我看来，几年前对于工作的焦虑是因为我不太知道自己到底想要什么。可我想让面试我的老师/考官满意，想要让和我一起工作的同事觉得我靠谱能干，想要让上我课的学生觉得我是一个优秀专业的老师。这些看起来都没有错，错就错在，我以为别人会很了解我，会看到我的光芒，只要我做得足够好，花了时间认真对待，礼貌友善地待人接物，凡事我愿意委屈一下自己去讨好对方，对方会感念我的付出。 有一些和我相似经历或讨好型人格的人会苦笑着说大多数人不会。 而在我的经历里，要再狠一点，不是大多数人不会，一个都没有。 所以我现在很清楚地知道我未来要去做的工作，可不是去一个“和谐共处的大家庭”。一旦接受了这种设定，那想想还挺带感的： 我不在意什么论资排辈等位置，能够做这件事，有金刚钻我就揽这瓷器活。 没有的话，那就不要尸位素餐，更不要强行去完成糟蹋了金刚钻。 说句实话，我就不在意得罪某些人。 事实上，一旦你把工作上的事认为是对方在针对你，而不是你的确没有能力做到这件事的这个事实。这种情况出现过一次，就记住了，说明你的态度，表示下次如果没有任何改变，没有可行的方案，你不会做任何妥协。 这是我的原则，一旦想清楚了自己要做的事，不怕找不到一起前行的人。以登山为例，队友、后勤、总部总能找得到，但如果这些支撑你的人反而成了拖住你前进的人，那不如像旺达登山一样，必要时选择自己一个人走。 工作是要你自己做的，又没有魔法棒可以一挥就完成。 我不愁找工作的原因是因为我已经知道自己可以做也喜欢做、也值得做的事情，所以一旦有了目标在，其他的不过都是一步一步要去达到的公里数而已。 我开始不再焦虑找工作，是因为：我知道自己要找的是什么。 我为什么不愁找对象？ 本科的时候我看《生活大爆炸》，谢耳朵给霍华德结婚致辞时说：希望你们两个人的快乐能和我一个人给自己的一样多。 当然现在谢耳朵自己也找到了艾米。我也从大学本科时觉得自己是世界上最有趣的人但很多人不知道的中二状态，成长为了知道世界上有很多美好的爱情存在。谢谢出现在我生命里让我意识到伉俪情深的人！我的朋友里面就有好几对呢～有的还即将迎来新生命。 我真心为自己的朋友们成家立业感到开心，当然也会期待自己可能会遇到合适的伴侣。不过我可是基本上不焦虑这件事。去年11月份左右的时候，我有过一些焦虑，还下载了一些交友app。这样做的好处就是一周之内，我就全部删掉，一点都不焦虑了。线上交友这件事也被我彻底搁置了。 我太享受自己一个人跑来跑去、随时改变计划也不用和谁沟通的状态了。最近又在失眠时看了一点日剧——“还是不能结婚的男人”，更加感受到现在这个时代，对于我这个年纪的人来说，可以选择单身生活实在是太棒了！ 至少在我目前的观察中，中国社会上对于女性，尤其是高学历的女性、不再有“少女感”的女性，存在的偏见还多着呢。我去年接受了一个学妹关于“女博士婚恋观”的访谈（当时我就吐槽有没有去问“男博士婚恋观”的，或者更加少数的博士群体），我觉得自己好像已经完全跳出了“被催恋催婚”的压力。这是很幸运的，我知道很多人都还在为此苦恼。 “遇到合适的，可以谈谈了”也是我家里长辈会常念叨的。我的处理方式就是坦白承认我没有遇到合适的，也不觉得自己应该找一个人凑合，因为这样可能就会像谁谁谁一样有什么什么后顾之忧。在此我觉得感谢新闻中、生活中遇到不合适伴侣果断离婚的人，简直给了我每次都不一样的素材。 我不焦虑找对象，是因为：单身在我个人看来，从来就不是要解决的问题。 我为什么不愁找房子？ 我其实从小就没有很固定地住在一个房子里，这可能就是房子并不能给我安全感的原因之一。 我很小的时候就在父母家和爷爷奶奶家来回住（也就五分钟脚程），后来因为顽皮打了表弟之后被爷爷打了巴掌，从此就在父母身边住。可没两年，我们住的房子就因为在铁路规划路线上被拆除了，而我父母与爷爷奶奶的关系也因为拆迁的事情有了嫌隙。 于是我就成了在外婆家的留守儿童，周末偶尔和在上海打拼的父母讲电话一两分钟。乡下的房子也不存在所谓自己的房间，外公外婆在自己的房间里放了两张床，方便照顾我和表姐，我和表姐睡在一张床上。只有在春节父母回来外婆家的时候才会和父母去睡另一个外婆特地收拾出来的房间。父母走了之后我又回到原来的床和表姐一起。暑假的时候我最盼望的就是能够去上海和爸妈睡店铺上面他们收拾出来的一个房间，爸妈给我买了一张小床。但后来我不小心玩火引起了火灾，就又不敢自己一个人睡了。 之后因为考学关系，我进城念初中，前两年读书时住宿，也不存在自己的房间，初三和高中三年都借住在阿姨家的客房，长假则回外婆家。因为阿姨和姨父都在工作，外婆就两头奔波，周末会回到乡下家里了解表姐的情况，平时照顾我和表弟上学。 直到我上大学，我们家才买了房。我说这些并不是要描述一个留守儿童的心酸，而是要说，房子在我看来根本就不是我安全感的来源。我觉得让我安心的始终是家的氛围。我现在回想起来很幸运的一点是我从外婆家和阿姨家得到的照料与养育，让我更加明确了这一点：有房子长久住着当然好，但我搬来搬去也没问题。现在即使我ww独自在异国求学，住在一个比哈利波特的壁橱稍微大一点儿的房间里，每天我也觉得自己回到了家，每周和家人视频、给外婆打电话的时候也不觉得自己有什么要抱怨的。 我想自己不焦虑于找房子（或者买房子），或许和我的成长经历有关，我不觉得有房是个很重要的事情，我觉得在自己的能力范围内能够做到： 给自己和自己爱的人足够的温暖与支持才是安全感的来源 最后，如果对你来说，你的温暖就来自于工作、对象和房子，那只要你觉得这些能给你温暖，对你而言也不失一件好事，至少找到了自己奋斗的目标呀！你有什么好焦虑的呢？有了目标，一步一步往上爬，总能登顶咯！ 当然有人从出生开始就坐着直升机嗖嗖飞到山顶的，但这样的人又怎么会看到、体会到攀登过程中的乐趣呢？ 今天的信就写到这里，希望你也能好好想想自己未来想要的到底是什么样的生活，确定了之后就朝着那个目标去攀登吧！ 缪鑫 2019.10.17 于伦敦寓所厨房（房间小到都没有桌子可以放电脑哟） |
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