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原创 公众平台编辑组 郑委老师 2021-05-27  © 全文共3557字，阅读大约需要 8 分钟。 前言 今天想聊一聊高自尊和低自尊。 低自尊的人，会干很多的事儿，却总是看不到自己的好，也过得不开心不快乐；总被别人的情绪影响，会觉得“我不值得你们爱我，我要回报你们对我的爱，你们开心了，我才可以开心。 这类人乖巧懂事，不给人添麻烦，把苦留给自己，把自己活得很累，充满着压力、焦虑和痛苦地去爱别人，没有自我，总是烦厌怨恨自己不够好。 在六七十年代出生的人中，这类人居多。 高自尊的人，一般会在九零后、零零后的孩子中出现得多起来。因为家里人都围着他转，除了学习什么都不用干，衣来伸手饭来张口，他会觉得“你们对我好都是应该的，是你们欠我的”，得不到满足就跟父母闹，然后还会陷在受害者模式里，只要难受就怪别人；别人稍微说他不好，他就生气，不听父母的，自尊太高，非常自我。 这类孩子一般是不自知的，因为要承认自己是这样的，他的人生就会坍塌，他接受不了。 面对低自尊的人，我们要好好的心疼他；面对高自尊的人，我们不能怪他们，因为他们并不是生下来就这样的，他们是社会、学校、父母三者共同作用的结果，主要责任在父母。 正因为这样，所以，人类需要文化，通过学习文化，让家庭有规矩、让人有道德。 今天，我们来看看一位低自尊和一位高自尊学员代表的课堂感受。  正文 文 |小洁 两天的课程，我看见了不同的生命，也看到了每个生命的不容易，更看到了我自己的生命。 随着年龄的增长，我不交男朋友、不谈恋爱的状态，让父母很着急。从小到大，别人一直夸我懂事，学习工作也挺不错，让父母很省心。并且工作以来，我尽力满足父母的需求，买各种东西，努力在亲戚面前给他们撑面子，我以为自己很孝顺，父母也认为我孝顺，但是我不找男朋友，没让父母心安，这可能是最大的不孝。 我不是不想谈，是不敢谈，我怕别人走进我的生命，看见我的不好。 我觉得自己的生命状态差，我不想再拖累别人，所以我一次又一次地躲了，我能怎么办呢？ 我也不知道自己为什么会那么不认可自己。我会觉得自己家里条件不够好，会觉得自己懦弱和自私，会觉得自己有很多不光明的小心思，我所表现出来的“好”都是伪装的，所以，我拒绝别人走进我，我竖起了一道屏障，因为怕别人看不起我。 这么多年，我把自己活丢了，我在乎爸妈，在乎弟弟，在乎奶奶，在乎叔叔，我把他们都扛在肩膀上。 在家里最差的那几年，他们不好，我都不敢好。我赚的工资都给了家里，我舍不得给自己花钱。因为只有他们好了，我才能安心。 我怕爸爸妈妈吵架，怕他们被人看不起；我怕弟弟上不好学，那他的未来怎么办；我怕奶奶和妈妈吵架，我怕没人管奶奶，她一个老人家怎么办；我怕叔叔婶婶因为家里的事吵架，我知道叔叔很辛苦。 我一直在努力画圆，画到把自己丢了，心里都是别的人和事儿，我的苦只有自己知道，我不想展现给别人，因为我觉得很不堪。 大家说我懂事，如果我不懂事，那我的世界是不是就崩塌了？那我的家是不是就崩塌了？因为没有人撑着继续为这个家画圆了。 曾经，我也会怨我的家庭，我的父母。因为我是不开心、不幸福、不光明的父母养育出来的孩子，我一边努力回报父母，一心为家努力画圆，一边又充满抱怨，怨父母没有给我安心的成长环境，不能像别的父母那样让孩子安心幸福，我怨他们每天折腾，我都已经给了他们那么多了，为什么他们就不能按照我安排好的去做呢？别人家都没什么事儿，为什么我们家却这么多事儿！ 这次的课程我看到了我是自私的，我做的一切都是为了让自己感受好，并没有真正的爱父母，我活在自己的感受里。 我没有看见父母的生命，他们曾经也是孩子，一直努力索爱却没有得到过爱。此刻，我有点心疼爸爸妈妈，我不想再要求他们改了，我要修行自己，去反哺他们，让他们得到爱，感受到美好和光明。 同时，我也看到了自己是一个美好的生命，我很善良，我考虑别人更多，我是独立的，是独一无二的，我要看到自己的好，看到自己的重要，修行自己，朝着光去过好自己的生命。 曾经我总想回报父母，现在我明白了，我不需要回报父母、回报奶奶、回报叔叔了，我要先过好自己，让自己温暖有力量，充满阳光和自信，去反哺他们。 虽然很难，虽然现在的自己像蜗牛的触角一样，长出来，碰一下，缩回去，可能自己还没有足够的勇气，但我愿意去尝试，慢慢相信自己可以不努力画圆，父母也会很好。不再与父母纠缠，让自己的状态越来越好，喜悦的接纳自己的好与不好，以真实的状态去迎接另一个生命的加入，真正的看到自己生命，看见别人的生命，真正的去爱自己、爱别人，心与心的链接，美妙的感觉，期待着。 【小编心语】 没有自我的人，是没有力量去真爱别人的。 这一类人需要向父母道歉，“道歉”不是因为自己对不起父母，而是因为没有把自己活好，让爸爸妈妈担心了。“爸爸妈妈，你们给了我这么好的一条命，我却没把他活开心活快乐活幸福。对不起，我错了！请你原谅我。” 其实，他们最对不起的人是自己，还可以跟自己道歉：“亲爱的，对不起，我忽略你太久了，我没有好好照顾你。”  文 |佳佳 这次来孝亲研修，我以为我没有目的，其实我是有的。 最近有点自闭，有一点点绝望，感觉我走不动了，走不下去了，我想爸爸妈妈看看我，睁眼看着我，理解理解我，救救我。 在爱与幸福里三年，我从没真正想过改变，一直在欺骗自己。 记得有阵子爱与幸福很严格，不成长就会被“踢”出去，不让参加活动，我害怕被“踢”出去，所以我装着积极的样子说我要改变，我要成长。现在我发现，我从来不想改变，我喜欢这个温暖的环境，享受着被爱，迫切渴望着关注，仅此而已；承认这一点，有些难过。 现在，我发现自己在爱与幸福里快走不动了，改不下去了，心里快没有力气了。其实，我在高一的时候就快走不动了，那个时候的我，十五、六岁，就想说：“我好累啊，我求求你，别让我走了，别抽我了，我真的走不动了，我快倒下了，很无力，很无力，很没力量。” 大概，这就是真的我，我知道我害怕，我害怕把真实的自己展现出来，我不仅害怕不被接纳，更害怕面对这样的自己。 我还想欺骗自己，可现在不能再欺骗自己了。 我是一个从小也把圆画得很好的孩子，一画画了五年。后来，经历过被孤立，经历过初中怎么考都考不到第一，经历过从小学到初中，天壤之别，跌落神坛。我好像怎么画都画不圆了，我挣扎过，我坚持过，可我做不到，我真的做不到。我无力着，却不敢自暴自弃。 我觉得委屈，我很难过，我责怪父母，心里非常责怪他们，即使上了很多的课，我还是怪他们，我改不过来。 今天我发现，我一直凌驾在父母之上，从不尊重他们，我很久没觉得他们是我父母了，嘴里叫着爸妈，心里毫无敬畏，只有无视、屏蔽、瞧不起、责怪。 我总是高昻着头，把他们踩在脚下，嗤之以鼻，弃之不顾，视而不见。我因为无力，就希望他们改变，拯救我，我没办法，我讨厌这样的自己。 可是，我哪能真的屏蔽他们呢？明明我的心里如此的在意他们。我屏蔽他们，有一部分原因是我害怕，我害怕面对小时候的一些场景，例如：小时候妈妈会因为我达不到她的期待发脾气，凶我。我害怕面对他们身体不好，有心脏病，总是去抢救室。我不想面对爸妈冰冷的关系，我更不想面对我的痛苦！我觉得，屏蔽他们，我就不那么痛苦。 我不知道怎么办，我就是这个样子，心里装着自己，容不不别人，我是自私。听了一天半的课，我竟然疑惑： 为什么呢？ 人为什么要成长？ 为什么要活得温暖而有力量？ 为什么我要孝顺父母？ 为什么？ 为什么？ 为什么？ 这是我二十二年来接触的所有东西里所没有的，我只有自己，我真的不懂，不明白。 有什么意义呢？ 人生有什么意义？ 不是没有意义吗？ 地球是宇宙的一个微点，千百年后，这些有什么意义？ 生命有什么意义？ 天啦，真的不懂！ 【小编心语】 自我的人，需要看见自己的自私和自我，在爱的环境里大声宣布：“我很自私，我很自我，我是只考虑自己不考虑别人的人，我不懂得感恩”。 当TA敢于面对自己的缺点和不足的时候，就会知耻而后勇，才能让人敬佩，让人喜欢。 结语 还有一种人一会儿高自尊一会儿低自尊，这类人改变起来就更加不容易了！ 高自尊的时候去低头臣服，低自尊的时候去看见自己的好。 我们希望，低自尊的人跟高自尊的人学习多一些自我，高自尊的人跟低自尊的人学习少一点自我。 低自尊的人不要那么过度地考虑别人，高自尊的人不那么过多地考虑自己，就会都成为优秀的人，这就是《中庸》里说的守中。 本文知识产权归爱与幸福所有！ |
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