小学有位同学,母亲精神失常,父亲轻微弱智,兄弟姐妹五个人在这样的家庭长大。那时候没有“原生家庭”这个词,大家也不太介意,看他家这状况,老师比较照顾,还号召大家多关心帮助他。同学期间除了知道他很困难,别的没什么感觉,人挺老实,成绩普通。多年后再见,还是普通的他,老实的人,一份工作干到现在。只是,他比大多数同学都乐呵,嘴边挂着“嘿嘿,我这人运气好”。作为旁观者,谁也没看出他有什么特殊的好运气,媳妇黑胖敦实嗓门高,儿子皮成猴子只考上了高职,家境普通得不能再普通,工作一马平川干到老。但是,谁又都不能不被他的乐呵感染,那是一种由衷的快乐,对生活的满足。他嘴里的老婆做饭香、人敞亮、没心眼儿,就知道对家人好。他嘴里的儿子善良,跟谁都玩得到一起,在单位做司机领导稀罕他勤快。对自己的工作,更是满意至极,感恩当年没被下岗,虽说就看看大门,但从小到老都尊重他,很是得意傲娇。而他的日子,就这么平常普通地过到五十多岁,多会儿见他们两口子都满脸透着惬意。 原生家庭真的对他很不好,别说经济条件,连基本的情感诉求都满足不了,还要时常在妈妈犯病时四处寻找她,跟被她骚扰的邻居道歉。若说原生家庭带给他什么,他自认为是韧性和平和的心态。而我们以为的伤害、悲催都不在他的脑子里。自从《都挺好》火了,人人比对苏明玉,似乎没有几分如她,都不好意思说自己成功。因此身边的人,就势必有几分苏明成、苏明哲。那父母呢,多多少少有点明玉妈,或是明玉爸。 总结:极端的原生家庭造就成功人士,良好的原生家庭也造就成功人士。太优质的家庭容易绑架人性,你不优秀就对不起祖宗十八代。太差劲的家庭容易破坏自尊,你优秀都不敢承认。仔细分析一下,什么样的家庭都出成功者,也出普通人,更可能出几个败类。不管是哪样原生家庭的产物,人都可以自主选择成为什么样人,干嘛非为了印证自己注定成功,就给原生家庭找很多麻烦呢? 我更欣赏老同学的活法,老婆爱爱,儿子亲亲,父母虽然各种问题,但他深爱着他们。如此,他选择过平常的日子,有工作需要他完成,虽然没什么宏伟大业,但干起来认真踏实。有老婆值得疼爱,越看越喜欢。有儿子学业一般,却阳光孝顺。这就是他喜欢的,想要的生活,他得到了,他满意了。 这是酸葡萄心态,如果阿Q达到一半这样的生活水平,他就不是阿Q了。这种尊重自我,热爱家人,知道自己想要什么的日子,是一般人难以企及的,更是清晰自己目标的生活态度。不一定要成为某宝老板,退休都惊天动地。也不必为了证明自己来自什么样的家庭,就一路狂奔不知道喘气,把全人类都干成对手。 说穿了,如何做自己算好,不是别人说的,不是憋屋里假设的,不是父母规定的,而是自己过出来的。当你愿意平静地生活,安然享受每一天,你先要具备这个能力,包括:接受我是我
接受我家是我家 接受我不是别人想的样子 接受我不必成为假设的样子
接受被爱 接受去爱 接受平常 接受普通 如果愿意,就是想做平常的,普通的,走街上不担心别人认出来的,吃饭不用戴着口罩的,没有一千万生意急到心率不齐的,没有四五十人等着给饭吃的……那个我!去做就好了。若说,这就是一事无成,那么我选择接受,并积极地投入这样的生活。我想要,就可以选择多陪伴家人,多与老伴儿起腻,多跟孩子撒娇,多陪父母犯二。你呢?也同样可以,因为这样也很不容易。除去智慧,还需要爱的能力,接受自我的能力,不给自己设限的能力。文:晓彤 图:网络 —— E N D —— 如果你这篇觉得“好看”,请帮我点“在看”或转发
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