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不少双职工家庭都会把带孩子的问题抛给一方的父母，老人家愿意、父母也省心。但这也让不少妈妈生出了这样的担忧——宝宝从小就跟老人亲近，和父母却日渐疏远，这可怎么办？这种担忧也在一些家庭中逐渐升级为现实，孩子一和自己在一起就闹腾，甚至就连想抱抱他，也会哭着喊着要姥姥/奶奶抱，婆媳关系也逐渐滋生出裂缝。 
很多人认为，等孩子长大了，跟自己自然就亲密了，但其实这种想法大错特错！19世纪，精神分析学家勒内·施皮茨，跟踪拍摄过一群没有妈妈照顾的婴儿：由妈妈照顾三个月后，一群婴儿改为育婴园的护士照顾。实验结果显示：这些孩子普遍发生了很大的变化，有的反应迟钝，有的情绪低落，施皮茨认为，护士照顾婴儿只是在履行工作职责，因此并未和婴儿建立良好的依恋关系。
他又做了另一组实验，这次将婴儿该由家庭的其他养育者，比如爷爷奶奶照顾，为期一年。这些照顾者，同样对孩子充满爱，并给予孩子足够的关注，实验结果一目了然——这些孩子会把对妈妈的依恋关系转移到养育者身上。施皮茨也由此得出了结论：婴儿对妈妈的依恋关系是会消失或转移的，同时，错过的依恋关系是不可逆转的。
科学界普遍认为，2岁以前是婴儿与成人建立依恋关系的关键。新生儿阶段的宝宝对于抚养人没有明确的认识，所以这个阶段的宝宝对人不挑，谁抱都行，只要能满足他们的基础需求，就万事大吉。这个阶段开始，宝宝有了初步的心理要求，虽然不能够明确的表达需求，但是会用哭来与人沟通。这时候，对于经常照顾自己的人有了初步的认识，开始认定自己的抚养人。比如妈妈通过身体接触，情感交流，对孩子的及时回应来建立依恋关系。但当妈妈的角色被其他养育者代替，孩子的情感依恋自然全盘转移到其他养育者身上。
7个月-2岁是建立依赖的关键期：对抚养人会特别依赖这个阶段的宝宝从初步关系过渡到建立依赖关系时期，并认定了自己最依赖的人。不一定是付出最多的那一个，但是一定是给他陪伴最久的那一个。之后也有心理学家对2岁后宝宝的依恋发展进行了更深一步的研究，他们发现宝宝会在2岁后，随着语言能力的发展、自我意识的觉醒而进入一个重新建立依恋关系的阶段，而这一时期的宝宝生活圈子也在逐渐扩大，朋友、玩伴都在他们心中并悄然占据了一席之地，但通常情况下父母仍是宝宝最依赖的人。但对于那些和宝宝不太亲密的父母，伤害的可也并不仅仅是依恋关系。
心理老师让她在“爸爸、妈妈、外公、外婆、好友”中依次划掉一个人，最后人生只能留下一人，她毫不犹豫地先划掉了爸爸妈妈，然后划掉好友，最后万般不舍划掉外公。她很认真地说：“如果只能留下一个人，我要我外婆，我很爱她。”
章龄之的父母，在她一出生就去了日本，她是跟着外公外婆长大的。成人后她和父母的关系非常寡淡，就连结婚也没经过父母同意。“我心里有很多缺失，每次有什么事，我一定要去外婆家，和她一起午睡，躺在她边上睡一场，就像自己充电了一样。”这就是很典型的内心缺乏安全感的表现，而这也让章龄之心里始终有股无处安放的怒气，老公陈龙说章龄之像个刺猬，和他沟通时，总用吵架这样的别扭方式。
这似乎也应验了美国作家约翰·布雷萧曾在《为何家会伤人》一书中写道的那样：如果在3岁之前，妈妈和孩子分离超过两周，那么孩子的被抛弃创伤将是不可逆的，孩子越小，心理就越脆弱，受到的伤害就越难以弥补。我们总爱说爱孩子，愿意为孩子付出生命，但其实，爱没那么沉重。就比如陪睡，谁全心全意给他讲个故事，睡前给他一个甜甜的吻，一个暖暖的拥抱，孩子能踏实感受到的，就是爱。
但这或许也是很多职场妈妈的无奈，事业与家庭，丈夫与孩子，终究是无法做到面面俱到的，对此优家教育创始人吴臻老师曾给出过一些建议：1、不用担心因为陪伴孩子时间少，孩子和我们不亲，孩子天然喜欢能够给他们带来快乐的人，因此建议妈妈们学几个可以和孩子一起玩的亲子游戏，以此来建立亲密感；2、在有限的亲子时间里，做真实的有血有肉的妈妈，用真情实感表达自己对孩子的爱，而不是用夸张的言行去讨好孩子；3、处理好上班前的分离焦虑，要明确告诉孩子妈妈去上班了，而不是不告而别，给孩子造成被抛弃的恐惧。
当然，每个家庭都有各自的压力，请长辈协助养育也很锦上添花，但一定要尽力做到，孩子和长辈亲，也和父母亲。“爸爸”和“妈妈”，是世界上最有爱的称呼，也是最应该承担责任的称谓。尤其在孩子1岁前，尽可能多的陪孩子睡，温柔的把他入怀，为他哼唱歌谣，陪着他咿咿呀呀，在他夜醒时及时给予回应。如果实在做不到，那么至少，赶在孩子睡前回家，给孩子一个甜甜的吻，一个暖暖的拥抱，一个充满爱意的抚摸......
对孩子多说一点甜言蜜语，就比如在睡前和孩子说一声：“你是我最独一无二的宝贝，晚安......”对孩子来说，兴奋或疲惫的一天结束，在睡前带着父母深沉的爱意进入梦乡，月光下，妈妈温暖的怀抱，会是孩子一生甜蜜的记忆。
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