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作者:洞见Allergy 与人相交,疏疏落落。 三毛曾说过这么一句话: “朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离。” 人生如尺,必须有度。 人与人之间关系再好,也要把握好一个度。 01 人与人交往时,边界感模糊,只会给他人带来烦恼和不便。 春晚经典小品《实诚人》,讲了这样一个故事: 魏积安和黄晓娟夫妻俩赶着吃完饭去看演出。 这时,郭冬临饰演的小石,没打招呼就突然来到家里,还留下来吃饭了。 吃饭时更是擅自打开了桌上的酒,慢悠悠喝起来,一点不拿自己当外人。 眼看着演出时间快到了,夫妻俩很着急。 黄晓娟先是暗示他:“你早点回去,不然路上不安全。” 见他还不走,只得硬着头皮明说:“我有急事,新春音乐会马上开演了。” 郭冬临依旧没眼色,说她有事可以先走,魏积安在家就行。 魏积安又不好意思赶他走,无奈地对妻子说:“要不你先走吧,我这有事走不开啊!” 明眼人都能看出,所谓“有事”指的就是郭冬临。 没想到郭冬临把票从魏积安手里抢过来,说:“你有事就忙你的,我没事啊!这演出票挺贵的,不能浪费。” 这就是典型的没有分寸感。 生活中,这样的人并不少见。 很少来往的亲戚,一开口不是托你办事,就是借钱。 合租的室友,总是不经同意就进你的卧室,上你的床,开你的抽屉,拿你的东西。 没有分寸感,是人际交往中的大忌。 曾国藩曾说:“与人相交,疏疏落落。” 人与人相处最好的关系,不是不分你我,而是熟不逾矩。 02 “当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事情托付他人,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。” 作家萧红是鲁迅的粉丝,她逃难到上海的时候,鲁迅给了她很多关心和帮助。 这本是鲁迅的一片好意,萧红却三天两头往鲁迅家跑,倾诉心情,一待就是大半天。 那时鲁迅正承受病痛。 萧红的到来,让许广平平添了不少事,除了照顾鲁迅,还得分精力陪伴萧红。 萧红去赴约,许广平还帮她打点穿着。 后来,萧红在追忆鲁迅的文章中,毫不吝啬地赞美了许广平: “她红着眼睛故作坚强,细心的照顾着他,交电费,做饭,织毛衣,看孩子,去大卖场买处理的生活用品,陪客,把重要的稿件都念给他听......” 但许广平的文章里,能感觉到她并不欢迎萧红常来:
有句话这样说:“不要把别人对你的情分,当做你的福分,不要把别人的客气,当做你的福气。” 没有边界感的人,他们在侵犯了别人的空间时间时,往往不自知。 保持清晰的边界感,懂得对自己的事情和情绪负责,是一种能力,更是一种难得的教养。 就像澳大利亚心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中说的: “一个人成熟的标志之一,就是明白每天发生在自己身上99%的事情,对于别人而言,根本毫无意义。” 有边界意识的人,他们心里一定装着别人。 没有边界意识的人,最终消耗的都是他人的善意。 03 她说她照着母亲定制的“完美人生”走到现在,最高兴的是她妈,却不是她。 人生有度,过则为灾。 所有好的关系,都是自带边界感的。 杨绛的父亲杨荫杭,就是一个很有边界感的人。 读中学时,对于到底该学文还是学理,杨绛感到很迷茫,老师给她的建议是学理。 当她去征求父亲的意见时,父亲却对她说:“没什么该不该,最喜欢什么,就选择什么。” 杨绛觉得父亲太纵容自己了,父亲却说: “喜欢的就是性之所近,才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价,你应该选择你喜欢的和有兴趣的。” 最终,杨绛听从了自己内心的声音,选择了文科。 而父亲这种适度引导孩子,但又不越界的教育方式深深地影响了杨绛。 当她为人父母后,她也给予孩子足够的空间和尊重,去做自己喜欢做的事。 这让我想到杨澜说过的一句话: “我和我的孩子们有一个约定,从他们上初中开始,我进他们的房间要先敲门。” 可见,不管是多亲密的关系,都有不可逾越的界限。 保护好自己的边界,不侵犯他人边界,是所有关系中,最重要的两件事情。 不让别人过多介入自己的生活,是一种智慧。 不过多介入别人的生活,是一种修养。
与人相处,关系太远,容易生疏;关系太近,容易生厌。 最好的关系,是亲近地保持距离。 亲疏有度,才能久处不累;远近相安,才能彼此牵挂。 点个在看,与朋友们共勉。 人生,就是不断投资的过程。 在哪里投资,就在哪里收获。 写作,就是对自己最好的投资。 6月22号晚8点,洞见君直播首秀。 分享成长经历、写作干货、私人书单。 还有超多神秘惊喜,超大礼包等你哦。 |
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