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19 小刺 每日说 「 愿你被命运和生活宠的嚣张跋扈 」 By:洛小刺微博 恩，是有段时间没写给你了 刚翻了翻记录，上回写给你还是在六月二十六日 四个月的隔期有点让我恐慌，这四个月我做了点什么，居然一直没找你 今天早上，我解决了的一件事，挺开心的回来躺了很久，但潜意识一直在想今天的文写点什么，突然有点期待今天是周五就好了，最近看了很多电影，也有一些书想要推荐，但是今天周四，本来打算把今日话题整理出来，但是吃完晚餐看完综艺吃了点朋友送的零食后，我想起了你。于是我就打开了电脑。 北京还没有开始供暖，我需要在睡衣上面套一件白色的蝙蝠衫毛衣在房间里活动，今天的外卖没有前两次好吃，现在如今的生活连吃个饭好不好吃都要靠运气。说到这，你肯定会说：差评不就好，下次换一家。要搁以前，我确实会这样，但是这个月已经尝试吃了不下三十家，平均每五家才会有一家符合我的口味，你知道的，我这个人挑剔，对饮食挑剔，对生活挑剔，对命运更挑剔。但好像对你不挑剔，哈哈。 不知道为什么，进入二字开头的年龄，我一直不适应，我时时刻刻的看似轻松的活在各种恐慌里，我觉得我每一个今天都过得很好，每一个明天也不错，但是我的后天，大后天我一直都有点担心。怎么办呢，我如果问你，你也应该不会知道。你一定很无奈吧，毕竟我已经对鸡汤鼓励和热血励志的话题都免疫了，你此刻是不是挠着脑袋在想：该说点什么让我依然对生活充满热情积极向上呢。 别挠脑袋里，再挠就秃头了，我周围可是有很多年轻朋友在严重的脱发，有人都甚至开始买霸王育发液了。哈哈。你不用担心我了，其实，二十年的生活经验早已让我练就了自己一套自愈系统，我有在不开心的时候逗自己的方式，也有烦躁的时候转移注意力的方式，更有喜悦发奋的时候让自己安静淡定的方式，我觉得我开始像极了一个成年人，你说是不是。 最近我常常和朋友聊天的时候提起你，提起你那些除去学业重担和考学压力的生活。现在望去发现真的是最快乐的时光，纵然重复着上课下课写作业考试的死循环里，但是闲余时间缝里的悠闲现在想想也是极其难得，当然，看到这，你可能会说：现在的你这么大好的时光，正是意气风发的时候，想什么过去。我以前也跟你一样这样觉得，但是回忆就是用来怀念的不是吗，并不是现在过得不好才去想，而是因为现在够好了，所以野心勃勃的想要更好的未来而不经意的又想起了过去。 我跟曾经的自己一样，依然喜欢着长大，我爱着长大后自由而倔强的选择，爱着长大可以肆无忌惮显现的爱意，爱着长大追求自我理想的勇敢，爱着与世界各种的切磋。 可是我好想不太喜欢长大后的以后，我有点讨厌成年生活的担忧与畏惧，它不是像考试卷上红叉让我受挫，也不像未写完的作业让人焦虑，更不像落后的排名让人无奈，它更多时候像自习课的你望着全教室奋笔疾书而你一人在发呆等着下课，它像是所有的人都知道自己的弱项和强项，而你一人的成绩还在忽高忽低。它也像是你努力很久依然提不高了成绩。 很多人说年轻的时候走哪都是分岔路口，而我觉得此刻的我像是站在迷雾森林，所有旁观者都看得见我的出口和未来，只有我一人在徘徊在纠结在迷茫，对的路不想走，错的路不敢走。只好一再的拖延时间，拖延到命运给了我答案。 可是，我又不是一个很信命的人，大家都说命好的才信命，我命挺好的，但我依然不太信命，我总是不信我的人生就此规规矩矩一辈子，我也不信那些命运选择我做的，我就不能逃开选择自己想做的，我更不信人世间的大道理，我只想信我自己，信我自己的选择，信我自己的坚持，最后再信我自己的努力。 我记得，你总说你很期待我长大，不知道我现在这样半截子的长大你满不满意，我自己不是太满意但也算满足，我觉得自己不算贪婪，毕竟我不怕历尽艰苦，我也觉得我并非勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活，我真的好像对这个要求我做这个做那个服从很多规则的世界讨厌透了，我不打算相信什么接受自己，自己就是最好的这种话，毫无疑问我比谁都热爱自己，但还是要跟自己斗一生，跟懒惰，跟小气，跟丑陋，跟所有我不喜欢的东西。重要的不是输赢，而是在我离开这个世界之前，做完了所有想做的一切。 你会一直祝福我的，对吧。 谢谢你的阅读 明晚十点再见 不用打赏 想赏请分享 留着钱算我给你买看我文的流量吧 往事回首：就让我走吧 |
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