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各位朋友，我是涛声依旧。 我现在终于有了足够的勇气和力量，可以平静地写下这些曾提起来就让人疼痛的文字了。 这世间，总是拥有的不知道珍惜，没有的，想珍惜却已失去机会，比如，拥有一个父亲。 在没有父亲的日子里，我曾经无数次梦见父亲。那些终于见到了父亲的梦境，不知道是弥补了真实世界里没有父亲的缺憾，还是令人更加伤感？我知道，后者才是我内心真实的感受。 最令人伤感的，是那些梦醒的时候，无论在梦里如何反复地告诉自己——这不是梦，这不是梦……，然而，梦，终究会醒。 我曾在梦里无数次说过类似的话： “这一次是真的了，这次不会在梦醒后消失了，父亲是真的从遥远的远方回来了，以前那些梦境终于成真了。” 这样的梦境一直持续到我四十多岁，我已经十来年没有做这样的梦了。我不知道是因为我终于强大到不需要一个父亲了，还是我已过了梦见父亲的阶段。 其实，即使是梦境，我也希望能够有与父亲见面的虚幻，尽管，这加重了我对父亲思念的伤感。 如今五十多岁的我，回过头去，再去审视以前没有父亲的自己，真的有些心疼：心疼当年那个没有父亲的令人怅然而又怆然的忧伤的我。 那些梦到父亲的梦境随着岁月已经模糊了，我后悔没有在醒来后把梦的内容写下来，其实，那时候梦醒后的我，恐怕都没有力量和勇气去认真回顾梦里的一切。 只是，我还记得在梦里问过父亲类似的话： “你到底去哪了？为什么这么多年都不见你回来？不过，不管怎样，你回来了就好，回来了就好！” 但是，父亲终究回不来了，我此生是无法见到一个老年的父亲了，也没法做到像诗人云亮说的“给父亲当一回父亲”。 我们小区里有一位老人，和我父亲同一年出生，也是1937年，八十四岁的老人身体很好。每次在路上遇到他老人家，我都会和他聊一会儿，问一些家常，问问他的身体。此时，我在内心总会想，如果父亲活着，能像这位老人一样吗？ 那一年，我们成立了“小记者”社团，有几个小记者——我的学生们采访了我。我还是第一次接受记者采访呢，我鼓励他们好好学习，努力锻炼自己各方面的能力，我还告诉他们，学习上、生活上有什么困难可以来找我。 后来，其中一个小记者的采访稿发表在校报上，题目让大家都感到了意外——《他不是校长，他是爸爸》。 再后来，我了解到，这个小记者在初中的时候就失去了父亲。我的心里突然就狠狠地疼了一下，因为，我想起了自己那些关于父亲的梦。不知道这个孩子有没有这样的梦，如果有，又是怎样的梦境，又是有着怎样醒来后的伤痛。 于是，在剩下的日子里，我慢慢就成了这个小记者的郭爸（这是孩子自发这么叫的），虽然是锅巴的谐音，我还是很喜欢这个称呼，并且努力去配得上这个称呼。因为，我不希望这个孩子再做我那样的梦，不再有我那样的痛。 我企图在老师和父亲的角色中找到平衡，努力想给我的学生们（尤其是那些已经失去了父爱的学生）一些父亲般的温暖，我找他们谈心交流，问他们有哪些困惑，有什么烦恼，有什么样的志向等等。 我尝试着放下老师的严肃，用一个父亲的语气在课余时间和他们交流，我知道这样的交流可以让孩子们敞开心扉，可以让他们多和我说说心里话。 为了能够更好地指导他们，我不断从书本中寻找营养，我不想只是肤浅地给他们安慰，只是表面上给他们关心。我知道，要当好一个老师，和要当好一个父亲一样，都需要我继续读书学习。 其实，从内心深处，我知道自己为何这样做，因为那些梦，因为那些痛，因为我真的想让更多残缺家庭的孩子不要再做我那样的梦。
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