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目录 你们陪我长大，我陪你们变老 属于母亲的月光 简单即是愉悦 情人节手记 安 静 父母的孩子 陌 路 快乐随心不由境 灵魂有香气的女子：读书小记 善石暖心 【作者简介】胡晓岚，女，生于1980年代。副主任医师，黄石营养学会会长。爱好摄影、美食、旅行，擅长旧体诗词。 你们陪我长大，我陪你们变老 无意中看到母亲来不及收拾好的日记，才知道自己病了，老人家是有多么的心痛和忧心，让我强忍着眼泪回家后大哭一场，才将心痛和愧疚释放。 以前，我总是害怕父母会离开自己，喜欢粘着她们。每个周末的晚上，除非特别特别，雷打不动都是回家陪伴父母的日子。并且很明白告诉身边所有人，周末打扰我和父母聚会的，得罪了也是白搭。而父母也习惯了每个周末的陪伴，并把那天命名为家庭日。亲朋好友们都说父母好福气，女儿都个顶个的孝顺，每当别人夸赞我是妈妈的小棉袄的时候，妈妈都会加上一句“六月天的小棉袄”来调侃我，甚至有时会说“这闺女就像嫁不出似的，结了婚的人了，还三天两头往娘家跑。” 一度当真，连着一周不回去，两个老的就着急得不行。才知道是调侃，为此被两个老的批评小没良心的，让人哭笑不得。父亲去西欧旅行，82岁高龄，我因为工作忙未能陪同，只能委托朋友一路照顾陪伴；接着父亲又去东欧旅行，因为身体原因又未能陪同，依旧只能委托朋友照顾陪伴。虽然有朋友陪同照顾，但是如此高龄出国旅行，还是很让人担心的。而我能做的，就是多回家陪伴因为腰伤不宜久坐的妈妈。
老人家有三宝：老友老伴老本。于是乎，除了父母，父母的老友们也是我们孝敬呵护的对象，所幸人以类聚物以群分，父母的老友们都高龄且都身体不错，个个心胸豁达，情境高雅。与这些老人相处，我们也是受益颇多。时不时老人们聚个会，我们这小辈的也会去凑个趣，主要还是去抢着买单，端茶递水。这里边不少老人家都是看着我们长大的，在我们成长的过程中给予我们很多的指导和关怀，如今他们老了，能够有能力去呵护他们，让自己也觉得很开心。读书时的校长、教导主任，有的是父亲当年的老同学，谈起我读书时的趣闻，一个个哈哈大笑。 现在想想，那个年代的老人，对待朋友的子女那个严厉劲儿，所谓的照顾，就是比对待别的孩子更严厉，更高要求、高标准。嘟着嘴陈述他们当年的种种虐待，老人们打趣被记仇了，这仇记得好，所以现在才有这么多这么好的优待。偶尔陪老人们玩个牌，偶尔打得他们落花流水，他们就哈哈大笑，报仇雪恨了。但是老人家们么，打牌反应慢了些，打赢了也毫无成就感可言，索性打个陪衬，对家有意见了再打打拉锯战。
在中国，父母子女之间拥抱亲吻这些亲密的动作在成年后就很少了，但是习惯了和父母见面或分别时用力地抱抱他们，在他们脸上吧唧亲下，说是撒娇也好，说是嗲也罢，反正自己想这么去做就这么去做，最开始常常被妈妈嫌弃地擦着被我吧唧过的地方，听她说“多大了，还这么嗲。”偶尔涂擦了口红，故意把印子印在他们脸上。爸爸有一次忘了，顶着口红印子出门，被朋友调侃笑得不行。因此，被亲戚朋友们聊天时开玩笑说“人死的方式方法千万种，你闺女是嗲死的。”老爸老妈颇为认同这种评论，常常说起来就哈哈大笑。 或许总是在父母家人的呵护宠溺下成长，除了同学同事，生活上交往的人都是父母家人筛选过才予以交往的，从小就感觉的是人性本善，没有坏人，对所有人都予以最大的善意与帮助，也养成了开朗乐观的性子。父母偶尔表现出对我过于单纯善良的担忧，我常常拿他们经历过的善意被利用甚至受到伤害和欺骗的事情调侃他们，然后说没办法，遗传的，您们单纯善良了一辈子不也过来了么，有什么好担心的。不怕被利用，就怕自己没用不是？常常逗得二老一笑泯担忧。 如今，看到父母日渐老去，他们的朋友们也不似当年那般意气风发，纵然依旧矍铄精神，但终究还是老了，看电视声音开得老大才能听清楚，聊天声音像开大会发言才能彼此听清，看个报纸什么的要隔得老远才能看清，纵然我给他们用蛋白粉、纤维素、益生菌调理，身体状况优于同龄人，饮食调理，药物搭配，将疾病尽可能调理到最佳状态，但是人带不走时间，时间却可以带走一切。而作为子女，我能做的，就是陪他们变老。 以为自己做的很好了，自己大病一场后才知道，照顾好自己，陪伴他们是基础的基础。相对于害怕父母离开自己，更害怕自己离开父母会是对他们最大的伤害。他们在我面前撑起的那份坚强和强忍着的心疼与担忧，让我内心暗暗告诉自己，我会陪伴您们一直到老，以前或许是对自己的身体过于自信，我会好好爱自己，让自己健康，长长久久陪伴您们，不再让您们担心。 2016/08/17 属于母亲的月光 母亲对槐花有着深深的眷念与情愫，每当槐花盛开的日子，咱们就有机会享受丰盛的槐花大餐：各种方式的槐花糕点、菜肴、面点、汤品、零嘴让人应接不暇。一边赞叹母亲手艺之高超，一边大快朵颐地享受美食佳肴，槐花的清香让人唇齿留香。母亲爱槐花，亲戚朋友们皆知，于是乎，到了这个季节，家里的冰箱冰柜里就会塞满新鲜的槐花，然后多到放不下，父母周边的亲戚朋友的冰箱也会被全部征用来放置槐花。 到了这个季节，母亲做的青菜变成了野鸡冠花的杆子和叶子做成的凉拌菜和炒菜，清甜爽口，清香袭人。竹笋都应该老了的日子，母亲却可以端出香嫩爽口的油焖笋，用调料佐出各种类型的菜肴出来，每次都能以不同的形式呈现。 在这个季节想吃红薯很困难了，但是母亲却是有本事把秋季收获的品质很好的红薯用特殊的方式保持新鲜的味道，让我们依然能在想吃的时候享受跨季节的粗粮。很奇怪为什么母亲能有这种独门秘技，母亲就很得意地把老爷子夸赞一番，然后老爷子就会很得意地展示下自己是如何做到的，让我们明白这种保存其实是老人家们花费了不少心思和付出不少劳动有才有的成果。 随口夸了句母亲包的馄钝很棒，然后母亲隔三岔五就会包上符合节气的馅料的馄钝，速冻好后让回家去整大包地拎。春天的地菜，夏天的莲藕，秋天的马蹄，冬天的大白菜，都会以配料的方式配上最好的精肉包在馄钝皮里，各个饱满圆润得像饺子一般。 随口说了句南瓜发糕如果可以多些配料就更好，枸杞、黑芝麻、红枣、红豆、核桃、松子、花生等就开始陆陆续续的被以多种方式和比例进行调配地加入其中，最终形成了颇具有特色的什锦南瓜发糕。 曾经有朋友给母亲起了个“厨房魔术师”的称号，因为母亲和一群人一起进门，大家坐下来一杯茶还没喝完，母亲就可以呈现出一桌丰盛的佳肴，让大家感觉母亲像是变出来的。而我则是看到母亲可以同时用三个灶台，同时开工炒菜；一个蒸锅，同时蒸出主食、菜品、甜点、汤品；互不串味，高效同步。 有时和母亲聊起小时候，无论多么平凡的食材，到了母亲手里，母亲就是有本事把普通到不能再普通的食材做出不同的味道来，而且还能每顿不重样。就算是有些食材在那个年代不是很新鲜，母亲却总是有本事化腐朽为神奇，做出新鲜美味的菜肴，让人垂涎欲滴。偶尔和母亲说起什么菜好吃，只需要稍加描述，告诉母亲自己的感觉，母亲就能做出更赞的菜肴出来。如果和母亲一起出去吃饭，对于新鲜的菜品感兴趣夸两句，不久母亲就能做出一模一样的菜品出来，让自己吃到不想吃为止。每每听到我们由衷的赞叹，母亲就会像个小孩子一样，笑得眯了眼。 今夜明月当空，品尝着母亲做的槐花糕点赏月，别有一番滋味在心头。浓浓的母爱，淡淡的幸福彼此交融，伴着皎洁的月光融入到空气中，随风潜入夜，润物细无声。让我回想起儿时夏天坐在荷塘边的竹床上赏月时母亲做的荷花糕、油炸荷花、荷花饼等；秋天在菊花丛中赏月时母亲做的菊花饼、菊花糕、菊花散等；冬季在梅林间一边暗咏疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏，一边啃着母亲做的梅花糕，心心念念着母亲做的梅花烙饼等。似乎一提起有趣的场景总是少不了母亲的美食作伴。 月色清朗，轻风扑面，母亲的好手艺伴随着今夜属于母亲的月光，再次让自己在撑到无法入睡时牵扯出种种情思和回忆，浓浓淡淡，犹如水墨行文，在记忆的情感思潮中行云流水，浓墨重彩，遂文以记之聊做宣泄。 2016/04/16 简单即是愉悦 行囊总是要放下不需要的，携带上必须的东西上路。 以前常常被先生批评出门一天都会整理出一大箱子要带的东西，如果不是自己开车旅行，那么多行李搬运起来真正是够呛。 后来朋友圈里大家都流行极简生活，刚开始着实是很不适应，觉得自己无法忍受，后来习惯了之后，确实觉得极简生活让自己过得轻松随意和简单。 以前先生批判我旗袍控，控到没有理智，几百件旗袍了，不同的旗袍要不同的配饰，不同的鞋子、包包搭配，因此家里到处都是我的东西，衣柜更是整面墙的都是我的，外加抽屉柜整个的也都是我用来放置袜子、披肩之类的小东西。先生和儿子共用一个衣柜，而且那个衣柜还要包括收纳床单、被褥等。可即便如此，以前的自己还是感觉少了一件，看到合眼缘了就会买下来。以至于老家一层楼的衣柜全是用来给自己挂旗袍了。 极简生活之后，清理送出和捐出了一大批的衣服、鞋子、配饰等后还觉得似乎东西多了，还在清理中。只愿意留下自己确实爱不释手的东西。而旗袍虽多，其实款式都是差不多的，无非也就是花纹颜色以及面料的区别，其他的区别也都大同小异了。终究定下一家旗袍定制店，每季的旗袍也就定制了，少了干扰，少了诱惑，而且因为是定制，更加贴身、合身，细节上也更符合自己多方面的喜好，比随性买反而更加愉悦了。有一种简单反而更有品质的感觉。剔除了繁复的各种配饰，选择了些个百搭的精品留下，在搭配上也越发的感受到了品质的愉悦感。 在护肤化妆上，以前是颇为耐得住性子涂涂抹抹，家里洗漱台的台面上、架子上、柜子里、格子里，全都是我各种各样的瓶瓶罐罐，每次先生帮我收拾没有来得及归位的瓶瓶罐罐的时候都会念经似的唠叨一番，有时候更是开玩笑说我简直每天要在脸上涂抹十几层，像画皮。极简生活后，确定了必须的护肤化妆品外，其他的整理一个化妆箱放在柜子里，台面、格子立马就空下来很多。而自己每天也将更多的时间用来锻炼，让自己好气色从内而外。化妆更是出于社交礼仪，礼貌性地画画眉毛、涂擦点口红，有时甚至有时候连口红也省了。反而皮肤越发地好了，即便素颜，大家还觉得我是化了淡妆的样子。而因为自己护肤化妆品的种类数量精简了很多，先生开始熟悉自己的喜好，买回来的东西越发精致贴心了，再也不说我随便一个瓶瓶罐罐的价格够他一年面霜的开销之类的话了。 家里各种抱枕、靠枕、玩具枕特别多，清理了一番，干脆全部换成心仪已久的顶级专用枕，其他的一律处理后，感觉舒适又简单。再面对各种造型的抱枕，也就不再有购买的欲望了。所有选用最好的品质的，生活质量更高了，生活也简单愉悦了。 慢慢将家里繁复的东西清理，只留下最为珍视的，家里的空间慢慢变大了，生活轻松了，零碎节省下来的时间，看看书听听音乐，让人愉悦而舒适。家里目前唯一没有清理的就是很多很多的书了，而这也是自己唯一目前舍不得彻底清理的东西。而且控制了其他所有的购买，唯独对书还是情有独钟。虽然电子书颇为方便，但是对于很多书还是喜欢纸质的书页摩挲阅读的感觉。 于是，将儿子书房的书柜定期清理，而我的书则在不知不觉中将儿子的书柜给霸占了一大半，以至于儿子向他父亲嘟哝妈妈的侵略性太强了，之前是衣柜，现在是书柜，却又不曾当面向我抱怨，让我好笑不已。想想，有些书看过或许是不会再翻了，就陆陆续续送人了。而自己不同的时候喜欢不同的书，刚刚清空了一格，没多久又被新的书给填满了。书的极简该如何做到呢？慢慢在书中寻找，在生活中感悟。 感悟中，感觉生活中太多的东西都适用极简法则。我开始清理自己的朋友圈，能够看到自己朋友圈内容的朋友越来越少，能够看到自己随笔行文的朋友也越来越少，能够看到自己QQ空间的朋友也越来越少。这个人数在持续减少中。因为，随着极简生活方式的开展，圈子在不断缩小，越来越崇尚简单、志趣相投，因为精力有限，只想把有限的精力用来做有趣或者自己认为有意义的事情，只愿意和有趣或者投缘的人交往。 曾有段时间干什么都用微信发个朋友圈，经历过一些事情后即便朋友圈已经被自己清理了好几次，但是，终究对于微信朋友圈的热衷，随着年龄和阅历的增长，热情递减。不堪信息的干扰，屏蔽了诸多的微信朋友圈，也拒绝了诸多的朋友圈权限。过年不收信息，也不回信息，因为在自己的认知里，如今科技已经非常发达，这种电子信息，无需等到过年，随时都可以发送；转来转去都是别人的东西，收到的几百条信息，雷同搞得多不胜数，甚至有的转发的信息连名字都没有改过来，毫无意义的信息，即便接收到了，也毫无感觉。如果真的在乎，倒不如，假期聚聚，见面聊聊。如果不是单位不允许手机关机，都想把手机给关掉省事。极简的生活方式让自己过年的时候不做低头族，把更多的时间用来和家人真正相聚，感受亲情。 屏蔽和关上很多访问权限后通过访问申请或电话或短信才知道，原来自己还有那么多的粉丝，很诧异，普通如我，怎么会有这么多粉丝。但是，只想做简单的自己。以前的自己不会拒绝，但是随着一些事情的阅历后，觉得有时候拒绝才是最正确的方式，于是拒绝了粉丝们的关注，因为只想做简单的自己，让自己轻松自在。被关注是一种幸福但同时过多的关注也是一种压力，而自己的极简生活则希望自己尽可能排除所有的压力源。既然希望极简生活，人际交往上的简单同样重要，质量远胜于数量。好友不在多，在精。不是嫌弃一些朋友，而是和志同道合的朋友相处，整个人是积极向上和乐观开朗的，大家互相扶持，互相鼓励，圈子里其乐融融。 有高人指点，有行家领路，很多以前看来很难很难的事情都迎刃而解，原来圈子真的很重要。助人即是助己，也通过精简的朋友圈让自己真正去关心和帮助值得帮助和关心的人，而不再把大量的经历浪费在交际消耗中。人托人越高，随着精简的朋友圈越发显现出这句话的精准，也越发让自己明白，做人德为先，交人交德。 极简理念正在不知不觉中改变这自己诸多方面的生活和工作，让自己越发认识到自己内心什么是最重要的，自己最在乎什么，当认清后，这种极简愉悦和轻松的感觉远远胜过拥有繁杂而不知重点的拥有。 感恩极简理念，感恩这样的生活方式，感恩极简的生活。 2017/01/31
情人节手记 今日一朋友的亲戚找到我，咨询她的调理方法。我很诧异，那位阿姨已经做了三万多的基因检测，居然不知道该如何调理。我问她，难道您基因检测结果出来后，没有专人对您进行个性化的指导么？得到的答复是给了厚厚的一本书的报告，上面列举了治疗方法等等，很详尽，却着实没有看到什么方法调理预防。只知道自己患什么病的风险有多高，得了什么病有哪些治疗方法。内心不禁感叹，很多人误把体检当做健康管理，愿意为了体检花很多钱，却不知道体检结果出来后该如何调理，只知道病了就去看医生，没有问题就毫不在意。 一朋友拿体检报告给我看，她体检血糖5.7mmol/L,我说你该做糖尿病防治调理了。朋友嗤之以鼻说自己正常得狠。我说如果你不改变你的生活习惯和方式，最多3年，你肯定血糖会异常。朋友当时不以为然，直到真的血糖异常了才打电话给我，问我血糖调理该如何做，后悔没听劝。给朋友制定了调理方案后三个月，朋友反馈说不但血糖控制平稳了，顺带着便秘、睡眠的问题都解决了。 一位信佛的居士，常年吃斋念佛，结果查了血脂偏高，非常疑惑地说她饮食清淡得不得了，天天吃素，怎么会血脂高。我给她解释是长期营养不均衡及运动不足导致的，让她学会素食做到营养均衡并结合运动后半年，她很高兴地告诉我，她的血脂复查结果正常了。 现在得甲状腺疾病的患者挺多的，在没有确诊癌症前，医生的答复都是：三个月复查一次。但是让很多人疑惑的是，那么在这三个月里该如何调理呢？桥本甲状腺炎的球蛋白抗体高了去找医生，医生会告诉你，得这个病，抗体本来就会升高，并让你每三个月复查一次，那有没有方法让抗体浓度降下来呢？癌胚抗原结果异常，但是数值没有达到一定标准的异常值，医生只会告诉你三个月复查一次，但是却不会告诉你如何去调理才能让三个月以后复查的指标尽可能下去…… 正是面对这些问题的困惑，我自费二十多万系统学习了这方面的知识和调理技能，让自己能够寻根溯源地找到病根，并学会深度调理和解决这些问题。 信任自己并配合的亲友成为我练手的第一批对象，当问题得到实实在在的解决，指标客观地证实调理着实有效，自己暗自欣慰这二十多万没有白花，也对得起信任自己的亲友，同时感慨有用的知识很多都不是免费能够学到的，有些知识价值与效用是对等的。而被自己练手调理好的亲友们刚开始或许有的人会觉得我花二十多万去学习是一种浪费，认为我无须这么努力，无须自己去掏钱去学习，但是当她们确确实实被自己调理好了之后，每一个人都认为我这学费交得很值，而且认为我只要能掌握好，使用好，这些知识和经验是花钱都买不到的。
怀着一颗感恩的心，怀着日行一善的信念，每天都会帮助到不同的人进行调理。但不是每个人都能够接受最新的理念和调理方式，并不是每个人都能够做到很完美的配合，我只能说一切随缘，相遇是缘，契合是缘，信必得之。 只要是按照自己调理方案好好去做的，三个月后的反馈效果都是让人欣慰的，虽然也有不能坚持，中途放弃的，但是得到的反馈也多半都是一个月效果改善后，自己认为不需要再那么拘束着的。我会劝其养成良好的生活方式和习惯，但是绝对不会去强求。我会告知最佳的调理方案，但是也告诉可以根据自己的喜好，在一定范围内灵活替代方式，让自己愉悦地接受调理方案。在我的字典里，能够落实的调理才能称之为调理，不能落实的调理只能称之为方案。 一朋友胃溃疡，在选择是饮食调理还是药物调理的艰难抉择中，事后很庆幸选择了让我帮她饮食调理，因为同样是三个半月，复查胃镜效果好到她自己兴奋不已。她一个劲问我为什么这么神奇，我将原理简单解释后，朋友却莫名其妙崇拜得不得了，并现学现卖地指责她的另外一个朋友愚蠢，吃抗生素、制酸药什么的，破坏了酸碱平衡、肠道菌群，将自己的肠道免疫系统弄得是乱七八糟。
我不得不赶紧阻止她继续下去，因为每个人的情况是不同的，而且她这样推理下去，我会被医生的唾沫星子给淹死的。在我威胁她再乱说话，我以后都不理她的威胁下，总算是制止了她的盲目崇拜。而同时也意识到，或许自己学习到的很多东西过于超前，不能过多地去宣讲，解决问题就好。朋友说我应该多多讲课，我说得得得，还是别把我放到火上烤，如果把这套理念放到医院讲，我会被医生的唾沫星子淹死。药物来得快，缓解症状明显，急症重症是必须药物治疗的，营养治疗只是一个辅助效果，在疾病潜伏期、发病初期、康复期效果还不错，但是如果没有医疗的治疗，营养调理事很难看到效果的。 被朋友问到为什么要花那么多钱去学习的时候，我笑言只是希望自己去做一件事情的时候能够得到自己的认可。朋友疑惑就这么简单，我说要不然呢？跟随自己的内心，去做自己想做的事情，当有疑惑或者不安的时候，只有通过学习才能让自己明白和了悟。我既然选择了营养，我当然希望能够通过营养去真正解决问题，但是有很多事情临床无法解释或解决时，那么这一部分空白犹如一把悬在头上的剑，犹如前行路上的一片雾，我想去弄明白，所以就去做了咯。 例如过去过敏性鼻炎，医生只会说你就是这个体质，那么通过学习，我知道原来80%的免疫系统是在肠道，通过饮食调理，这种外在表现的疾病时可以有效缓解和逐步根治。还有一些我们经常谈到的反复发作的慢性病，其实说到底也就是一种免疫功能受损或者干扰的外在表现，而通过有效的检测和调理，只要有足够的耐心并能坚持，这些都是可以调理好的。毕竟冰冻三尺非一日之寒，慢性病的调理也自然不如那些个急性病症的治疗来得快，但胜在安全平稳。 感恩身边聚集的忠实的粉丝们，在我对自己不自信的时候，无私的信任让我在实践中积累起来越来越多的信心和经验，让自己从迷蒙到尝试到精准调理，逐步累积起人气和自信。 今天是情人节，除了爱情，亲情、友情充斥在这节日的气氛里，除了感恩，更多的是感动，是幸福，是愉悦。万家灯火，在乍暖还寒的春日里，感受着春寒料峭，感悟着生命真谛，自省吾身，静心修心。 2017/02/14
安 静 自己也不知道是什么原因，突然就希望自己的世界简单安静些，于是就这么去做了。然后就会接到电话“怎么回事呀，以为你人间蒸发了？”“搞什么名堂啊，空间都锁了？”“怎么我看不到你的朋友圈了？”“你怎么可以把我好友给删了？”只有一个回答，我想安静地生活。以前的生活方式，我觉得好闹腾，想安静安静。好在朋友们算是体贴，知道这是我现在内心最真实的想法后，也不强求，只是偶尔发个信息或是图片、链接之类的，表示关心。之前在网上一些APP上做些专业咨询回复也一律停止。 生活上也进行了极简的清理，从物品到朋友圈，精简再精简，并不断减少不是最必须的东西，极度的简洁后，空间变大了，时间变多了，生活质量反而提高了。极简的生活方式也让自己更加安静地生活。不用再操心买买买，因为自己正在不断地做减法，而且还在不断地精简。终于衣柜没那么拥挤了，鞋柜整齐了，抽屉也清爽了，而自己也不用天天操心每天该穿什么了，简单就那么几件，随手都知道该怎么穿了。不用每个周末要为下周每天穿的衣服熨烫得胳膊都酸掉，可以睡睡懒觉、爬爬山。偶尔勤快点做做清洁，晾晒一番，就会被大大地夸赞一番。也想学着烹饪烘焙，但似乎所有家人们都不让我进厨房，索性乐得就动动嘴皮子，指导指导怎么搭配更营养更健康，然后品头论足，提出建议。不少邀约讲课，一律以身体不适为由，3月之前的讲课一律谢绝。终究有些个责任和义务的讲课是推脱不掉的，那么也尽量往后排了。 感恩朋友们的看重，也非常体谅，都愿意根据我的身体恢复情况按照我方便的时间延后。而预约讲课的课件更是有朋友不让我操心，我只把内容发送，然后PPT就做好了给我备着，让我多注意休息。水平比我自己制作的高多了。至于会议安排之类的，更是大家抬着干，我也就是定个时间，其他的事情都不让我操心。活动赞助之类的，也就是一句话，眼都不眨的，头天提了一句，第二天人家就赞助到位，想不感动都不行。用朋友们的话说“你就安静地修养好，操心的事情有我们。”“给你安静修养期，等着你复出啊。”“出山的时候吱一声啊，好好庆祝庆祝。”远在外地的专业上的朋友更是打电话“你什么时候需要支持，一个电话，什么时候需要什么时候到。路费住宿我自己承包。”“有我在，必须扶持你成长。” 如果是以前这个时候，一年的活动安排早早就定好了，而现在则只是订了几个必须要做的事情、有精力就去做的事情、生活日常注意事项。必须要做的事情，刚一计划去做，就被朋友们各自承包任务给去办了，有精力就去做的事情无非就是读哪些书，安静下来之后，每天看书的计划只多不少，生活日常注意事项反而成了每天的功课。每天让别人养成良好的生活习惯，轮到自己亲身体验的时候，才知道这个过程有多么难。时不时自己也做不到位。但是贵在坚持，就尽可能去做到好了。 似乎安静下来的自己更能够包容自己，不再像以前那样对自己严苛，不再认为自己不完美，似乎怎么样的自己都能够被自己包容和接受。而在这之前简直是不可以想象的。做完手术之后总有一种残缺感，每天需要吃药的那种发自内心深处的痛无法用语言来描述，安静下来后，这种痛才慢慢沉淀，才慢慢接受自己的不完美，对于露出的伤疤不再刻意地去遮遮掩掩，坦然面对。安静让人坦然淡定包容，也让人冷静理智与成长。以前的自己喜欢热闹，朋友们也认为自己是个热闹人。可安静下来后，发现其实自己骨子里是个喜欢安静的人，安静地看书、画画、写写文章、听听音乐、练练瑜伽，偶尔兴致来了唱唱歌，自己在家里跟着音乐拉伸下筋骨，闲的时候也看看朋友们都在追的电视剧，发现自己似乎有种沉浸其中，不想自拔的感觉。不敢想象以前的自己一放松就感觉是在浪费生命，是在犯罪。
安静下来之后突然很想当个家庭主妇，先生虽然没有反对，但是想到自己的悠闲会将整个家庭的重担都放在先生肩膀上，也就放弃了这个念头。人毕竟是要面对社会和现实的，有自己的责任和义务放在那里。而既然选择了承担责任和义务，这种安静更多的只能靠自己内心来体悟，而不是生活上来感受了。 心静自然凉，说的也就是这个道理了。终究安不安静，其实是自己的内心，内心宁静了，世界也就安静了。当自己认识到这一点的时候，世界一片宁静。果真将曾经看过的佛偈、圣经里看过的不少曾经不懂的地方有一瞬间的顿悟和明了，原来一切源于初始，一切源于本心，只是曾经的太多的干扰让自己如云如雾没有看到罢了。顿悟后对于之前的带有情绪的评判都觉得很好笑，其实那些评判与己何干，凭添一份莫名的世俗罢了。笑笑，告别自己的愚昧与无聊，也自动掐断了让自己心绪波动的各种诱因和导线。其实一切都可以这么简单。让人想到一句话“不在意就没有伤害。”所谓的情绪也好，感触也罢，是因为自己的在意。当不在意的时候，回归本心，安静的心更能感受到天地间正能量、感恩、爱、包容、理解、关心、善意、美好。愿自己能够让自己每天的心境都能够如此时此刻般的安静与美好，如静谧的夜，如皎洁的月光，安静而祥和，沉淀白日的喧嚣，休养生息，迎接朝阳。 生活注意事项里要求自己每天晚上十一点之前睡觉，无奈今夜品茶过量，感恩远在广东的亲寄过来的绿茶，效果着实太好，纵然药浴泡脚，闲读诗词此刻依然毫无睡意，索性敲敲电脑，将月色下的感触和顿悟存文于此，也不枉清茶一杯寄相思了。 2017/02/19
父母的孩子 朋友的父亲去世，和另外的朋友一起去上了香，内心不知道被什么压抑着，就是无法释怀。自己的父母年事已高，虽然在自己和家人们共同的精心调养下，各方面状态十分不错，但是终究这么高龄，有些事情不是自己不想就不会发生。听到朋友感慨说以后自己就是没有父亲的人了，那种感概那种悲戚，让人内心一阵悲哀。以至于在先生本来是安慰自己的“老人终究有那么一天的”这句话脱口而出时，眼泪就止不住地往下淌了。然后不想面对现实地说“我不想成为没有父母的孩子。”先生说“我们都不想，但是要学会面对。你很孝顺，没有子欲养而亲不在的遗憾，你应该快乐，你快乐他们才快乐。认真陪伴她们，多陪陪她们就好了。” 家有老是个宝，有父母在的日子，自己无论多大了，都可以享受作为孩子享受作为子女的特宠，即便自己已为人母，仍然可以在自己的父母面前和自己的儿子斗嘴，让自己的父母主持公道，然后父母都会偏宠着自己说“你个男子汉，要让着妈妈，妈妈是女人，是要用来宠的。”然后就会听到儿子“好好好，好男不跟女斗，妈妈永远是对的，错了也是英明伟大的。”先生对父母宠溺我宠溺到看不过眼去，然后很好心地对父母说“您们二老别把她宠得太狠了，有些事情让她自己去做。”父母就会说“宠得还不够，你要比我们更宠着她哈。”然后先生就会接过老爸递过来的水果切块插牙签，端过来老妈泡好的菊花枸杞放到我面前，安静地做个暖男。我则会旁边恶作剧般地可劲地折腾下，然后就会看到父母笑眯眯地像搬宝样的，把我爱吃爱喝的东西像小山样堆在我们面前，看得先生每次都有种嘴角抽搐的无奈。有时候一大桌子菜式，可是我偶尔会来一句“好想吃老爸的胡氏面条啊！”然后老爸就会乐呵呵地炫耀“怎么样，咱闺女和孙子都喜欢胡氏面条。”并乐呵呵地去下面条，老妈则会在旁边酸溜溜地哼哼“女婿们喜欢我下的面条。”然后曾经对二老面条有过评价的人都会被连成名单，一较高下。 两个人加起来一百多岁快两百岁的人了，为了这事斗嘴斗得不亦说乎。先生就会一边好笑，一边无奈地批评我“瞧瞧，都是你干的好事，这下热闹吧。”当然，最后还是以父亲自谦地“胡氏面条终究是不及太婆面条味道好的。”总结陈词才算是完结。作为旁观，常常让人笑的肚子痛，而先生作为和事佬，评判官，则必须在绝对不会损伤岳父面子的情况下，充分满足岳母的虚荣心，也挺佩服他，总能让这种斗嘴最后谁也不得罪，丈母娘还挺嘚瑟，两边都还认为女婿是支持自己的。把先生锻炼的那叫一个睿智了。 有空就会和先生一起回家陪伴两边的父母，因为离这边的父母近些，所以也相对回去得多些。每次看到二老为了几张纸片在那争得像个孩子，我们在旁边隐忍着笑到肚子痛。而作为水平更高的先生理所当然被丈母娘选中一起打对家，而我则被嫌弃地和父亲打对家，父亲眼神不好，常常因为出错牌或垫错牌被老妈抓住空挡赶下台。每当这时，老太太那得意加傲娇的小眼神成为一道风景。父亲则会好笑地斥责“调皮，坏蛋”。当我说“老妈太坏了”，先生就会在旁边给杯子添水，然后说“多喝点水，败败火哈。”偶尔，两边的老人会聚下，打打牌，散散步，作为晚辈，我们是喜闻乐见的。看到两边老人和睦相处，健康快乐，我们打心眼里感觉快乐和满足。
有父母在，自己总能找到一个无条件宠爱与呵护自己的地方，总能有一个无论何时何地都会对自己敞开温暖怀抱的地方，总能有一个无论自己多么不完美都不会被嫌弃的地方，总能有一个无论自己多么焦躁都能让自己平静下来的地方，总能有一个无论自己多么脆弱都能得到帮助和支持的地方，总能有一个无论自己漂泊到哪里都有归属感的地方。 感恩自己是父母的孩子，感恩让自己享受有父母宠爱的每一天，感恩身边所有和我一起享受父母关爱的亲戚朋友们，感恩所有关爱和关心父母的亲们，看到父母老年快乐而充实的生活状态，感受着温暖与爱的家风，整个家族之间都是互相关心和友善的氛围，父母是一根看不见的链子，将家族散落在五湖四海的亲人串成一串，联系在一起，给予我们血脉上的相连，更给予我们精神上的相依。 2017/02/17
陌 路 新年快到了，初中的班主任和英语老师让我组织同学们农历年之前聚会一次，我欣然领命，并在群里抓了个秘书，开始筹划。 一些被自己刻意冰封的记忆，在旁人的提醒下解冻，回想起来觉得某些人已成陌路。 当年刚上班不久，曾经的一位同学父亲脑溢血住到我们医院，来找我帮忙，虽然当时作为新人人微言轻，好在同事关系相处不错，大家还都挺仗义，能帮忙的地方都挺给力的。但是同学的家庭条件不好，即便是如此，依然有两千的资金缺口。当时要钱要的特别急，于是找到领导，从当时的公共资金里预支了两千给她。本来出于同学间的信任，我连借条都没打算要，还是去交通银行用公共资金的存折取钱的时候，银行工作人员提醒她打个借条。帮她筹措了资金，然后请她和她男朋友吃饭，还给她父亲带饭，另外还买了礼物，封了慰问金。当时说好的三个月还钱期限到了后，毫无还钱音信，但是因为借的是公款，必须在规定时间内还上，还是在家人的帮助下及时还了公款，因为那个时候一个月工资只有三百多块。 一年，两年……一直到我快要结婚了，在整理东西的时候看到这张借条我才想起来这件事。这个时候的两千块和当年的两千块早已经不是一个概念了，工资一个月有三千多了，两千块钱也不算什么大钱了。只感觉自己可以忘了这事，但是作为接受帮助的人似乎应该不会忘了这事吧。好歹当年我可是借的公款，那个时候的两千近乎我半年工资不是。
心中想着这家伙销声匿迹了，算了，如果结婚权当送的结婚礼金，我就不再另封红包，把借条封个红包给她好了。于是拿起电话拨通了她家里的电话，结果是其父亲接的。很客气地询问了老人家的身体状况，然后询问同学近况，结果她父亲问我“你找她干嘛？”于是我开玩笑说“找她要账哦”。那边态度马上就变了，甚至可以说有些个不客气，带着些许让人听了不舒服的腔调“不就是两千块钱么？你帮她还了不就得了？”我在电话这头傻了，这是一种什么状况？然后就是电话那边的嘟嘟声陪伴自己发呆。 母亲在旁边拖地，听到电话那头传来的嘟嘟声，而我傻傻地拿着个电话在那发愣，过来拍我。问我什么我都不愿意回答，放下电话，就那么一个人默默地有些找不着北。 那天晚上爸爸回家，父母再三询问我到底是什么事情后我才和盘托出，因为我怎么也想不通我到底是哪里做错了，也希望他们告诉我我究竟哪里做得不对。只觉得内心特别的受伤和委屈。忍了大半天的眼泪才流出来。母亲拍着我的后背告诉我我什么都没有做错，是同学的父亲不对，让我不要计较，人老了，又曾经脑出血过，脾气不好，态度不好也是可以原谅的。于是我选择了原谅。父亲问我希望怎么解决？我说本来这两千元我没想着要回来，但是现在心里憋得慌，我还非要回来不可。于是父亲让我联系同学，拿借条让她还钱。结果是刚开始答复一个月之后一定还，然后又一个月之内一定还，再然后电话根本不接，接通了就挂掉。很客气礼貌的交涉方式一概不予理会。三个月后依然未果。母亲笑言我太客气了，于是打了一个电话，我知道对方有些黑社会背景，但其在母亲面前总是很乖的那种。 第二天母亲递给我两千块，我很惊奇母亲是如何做到的。母亲告诉我：什么人用什么法，温柔善良懂礼貌是好事，但如果被人刻意利用会被人欺负，有的人是需要敲打的。当时我居然担心是不是用了什么伤害她的方式还怕她受到伤害，一个劲地问“没伤着人吧？”母亲笑言，那个他往同学家里一坐，把借条往桌上一放，事情就解决了，一句话都没有说，没有伤到任何人，让我放心。但是也提醒我白眼狼不要帮，不要在同样的事情上吃两次亏。 那两千块钱我看着想着都觉着恶心，母亲给我我坚决不要，然后说以后都别再提起或者让我想起这档子事。之后同学在结婚之前给我写了封表示道歉的信和送了喜帖，出于礼貌和同学情谊我送了红包，可是当时就是觉得心里别扭，红包送了就走了。因为我选择放下，但是总有种吞了苍蝇的恶心感。这么久的记忆，突然又被翻出来，一下子感觉又被恶心到了。尤其是秘书提议让她来管理活动经费的时候，我顿时一阵反胃。
毫不客气表示了拒绝。晚上回家和父母聊天聊及此事，父母问我“你怎么想的？”我说看到她我就感觉那些曾经的不舒服的回忆让人难受。于是父母一致赞成“她去你就不去呗，其他关系好的私下聚下就好了，人多了你身体不好也嫌吵不是？”想想也是这个理，于是直言身体不好，辞去此次组织活动职务。说任性也好，说娇气也罢，喜欢的人相聚，不喜欢的陌路即可，何必浪费时间呢？ 似乎大病一场之后这种喜好选择更加明显，不喜欢的连敷衍都懒得浪费表情和时间，似乎是越来越自我，越来越任性了。问过家人，我这样是不是活得太过自私了，得到的回答居然是“你早该如此了，何必委屈了自己迁就别人，你就是太顾及别人的感受，过于约束自己才会生病的，我们都希望你以后一直能够保持这种自我，这种任性。”似乎这样自己确实内心轻松不少。用家人的话说“你怎么轻松怎么过，怎么开心怎么活，没有要你操心的事。” 好吧，就这样任性点开心点吧。很庆幸我的家人亲人们都这么好，也庆幸即便如今的我如此我行我素，身边依然还有闺蜜死党不离不弃。由衷感叹，人与人相遇之初是平行线，一部分永远平行，一部分越走越远，一部分通过一个交叉点后永不相遇，一部分越走越近最后融合成了一条线。交人交品，无德之人陌路就陌路，终究是对的。同学聚会秘书认为时间可以冲淡一切，但是我深知一个人的品性终究是江山易改本性难移，纵然时间冲淡了很多，但是信任这种东西，一旦打碎了，终究是无法再还原了。 当我信任你时，我可以无条件付出，但当信任不再时，自尊自爱的人就不要跟我谈交情。想到一句话，我捧你时你是玻璃杯，我放手时你就成了玻璃渣。当我放手后如果再去捡起来，我怕玻璃渣渣会伤了我的手。 2016/11/12
快乐随心不由境 梦想总是会随着年龄的增长而不断变化，但总有那么一个小小的种子在内心深处，在适当的时候就会萌芽。 曾经看过一个故事，三个建筑工人同时在砌砖，一个说自己在砌墙，一个说自己在建楼，一个说自己正在建设一座美丽的城市。同样一件事情，三个人对自己正在做的事情看法是不同的，同样因为看法的不同，快乐感和成就感也是不一样的。而自己可能属于总喜欢把正在做的事情想象成最美好的事情的这类人。因此自己总感觉很开心，感觉自己做的事情都是很有意义的事情。常常被询问这么累还傻乐个啥。只有自己知道做自己认为正确的事情就是很开心的事情。 亲戚朋友们一个个都出国、旅游、潇洒去了，就连俺们家已经82岁的老爷子也去欧洲旅游去了，大小姐更是要去泼水节乐呵去了，而自己则是捧着书本乐此不疲。被调侃我现在正热衷于大营养大健康的伟大事业，准备为了这个目标奉献终生。我笑笑，自己没有那么伟大，但是确实希望能为此尽力而已，做自己认为正确的，有意义的事情，就是一件很开心的事情。 父亲总是和母亲在电话里聊天，旁听到母亲向父亲抱怨自己这个小闺女完全养成小子了，在家里偶尔帮忙扫个地，要感叹下一屋不扫何以扫天下；在家里趴在电脑上敲文字，被提醒放下休息会，则会让周围人都禁声，并感叹正在书写历史，请不要打扰一段伟大文字的诞生，被嗤笑写个日记都当做天大的事情来做。我说正在做的事情就是现在最伟大的事情，所以不可以打扰我正在做的事情。
父亲和母亲聊天说我这性子也不知像了谁，天天乐呵呵的，当初给个最烂的摊子给自己，愁苦了三分钟，立马自个又找到乐点“越是烂摊子越容易出成绩。”然后乐呵呵地去收拾烂摊子；当初给张白纸，平地起高楼，旁人看了都担心，乐呵呵地接过去，还感叹“前无古人，无章可循，正好可以开创历史。”硬是把周围担心的人都逗乐了。被询问我是不是碰到不开心的事情，我坚决予以否认，不想父母操这份心，却也不知道是谁告诉父母不应该告诉老人家的事情，老人家追问不已下夸张地感叹“行拂乱其所为，所以动心忍性增益其所不能也。这是好事，是成长的必经之路。没听说过吗？这是上帝的考验。 看到我满脸的不在乎，自信满满的乐观，信誓旦旦这绝对是不叫问题的问题，并保证如果觉得受伤害，坚决回家生二胎的言论，硬是把老人家给逗乐了。老人家拍着脑门嗔怪我总是报喜不报忧，我反问我有忧么？然后自我检讨生于忧患死于安乐，我错了，我居然不知道何为忧，回去一定好好想想，一定要让自己多点忧，来点忧郁气质，坚决达到老人家的标准和要求。被老人家在后背狠拍了一巴掌，并被嗔怪没个正行。
父母是过来人，他们的洒脱大气一直深深地影响着我们子女，虽不说言传身教，但是耳濡目染，却也是让我们少了计较，多了包容。总记得小的时候，父母教导我们对待自己人，怎么迁就和包容都是应该的，狠是用来保护自己需要保护的人时才用的。但是小时候的自己，只懂得狠是用来保护自己需要保护的人才用的这句话，不允许外人对自己的家人有半句微词，否则就会以拼命三郎的方式解决问题。长大了慢慢懂得包容，才发现，包容包下的是发自内心的快乐。然后才能体会到快乐随心不由境。 想到同事曾经说我科幻片看多了，总是脑洞大开；朋友说我还生活在太理想太天真的童话世界里；姐姐说我刚刚眼泪婆娑，泪珠还没干又自个乐呵呵；父母说我一颗童心不改初衷；先生说我天天活在梦里都没醒过、、、不禁莞尔。心中有梦，纵然离现实很远，但并不妨碍自己怀揣着梦开心每一天。梦在前方，纵然远，循着梦的方向前行，纵然达不到，过程也是快乐的。 人生很短暂，生命很脆弱，想到一篇文章“我没时间讨厌你”，确实如此，每个人都有自己很多的事情要去做，哪有那么多时间去计较去讨厌，浪费生命的人才去做这种蠢事。有这时间不如多读两篇好文，多陪伴家人，晒晒太阳，散散步，哪怕是做做家务都是好的。快乐随心不由境，只愿意把时间花在美好的事物上，这样生命才有意义。 2016/04/02
灵魂有香气的女子：读书小记 一本书能让自己有多次阅读的兴趣就证明这本书还是不错的，近些日子又再次阅读了江苏文艺出版社出版的李筱懿著作的《灵魂有香气的女子》一书。初次阅读的时候只是觉得文中对于其中一些女子的描述与之前有所不同，颇为好奇而翻阅下去。其间又多次翻阅过，此次闲来再细细品读，感觉又与前几次不同。不同的时间段，不同的环境、不同的心境品读这本书的感觉也是不同的。不同的体悟来自于不同的视觉与角度。 文中同一篇文章，初读时有种阅读故事般的情节曲折，再次阅读时有种阅读寓言般的体悟，再再次阅读时则会升华到历史长河的感触，再再再次阅读时感觉此书犹如铜香炉燃放着袅袅沉香，让人有种“即将无限意，寓此一炷烟”的感慨。再再再再次读时则有种“悠然凌空去，飘渺随风还；世事有过现，熏性无变迁；应是水中月，波定还自圆。”的感悟。
很佩服作者将26位女性的一生之经历凝练成一句话的标题，而且还能让人颇为认同，笔者在娓娓道来的故事中通过对26位女性多角度的描述，让读者看到天真的女孩，浪漫的情怀，女神脾气暴躁，泼妇善解人意，后妈温柔慈祥，一个个女性的形象越发鲜明。没有绝对的对也没有绝对的错，百转千回只在一念之间。真可谓是一念天堂，一念地狱。书中描写了张幼仪、陆小曼、林微因、张爱玲、宋庆龄、宋美龄、胡蝶、阮玲玉等26位民国女子的情感与际遇。这些最让人羡慕的女人，她们有最精彩与传奇的人生，因为与那个时代各个领域中最出色的男人之间各种佳话趣闻的情节更添传奇。作者以旁观者的视角，冷静客观的笔触，徐徐道来主人公的故事，或坎坷曲折，或特立独行，方知风光背后的心酸与沧桑经历。 这些女性的起点不同、身份各异，人生的结局更是各种曲折离奇或出人意料，让人唏嘘不已。女神也有被人忽略抛弃视如草芥的时候，但因为她们依旧如珠宝般对待自己，在艰难的人生境遇里，心怀坚韧，懂得更好的经营自己而让自己的人生焕发不一样的光彩。张幼仪给自己的印象最为深刻，将其放在文中第一篇确实有足够的分量和意义。由衷感叹幸福这种事情，真的是冷暖自知。生活中能够求仁得仁，便是自己的幸福。外界的风言风语无法解决生活中的困境，无法改变一颗积极进取的心，无法抹杀特立独行的来自灵魂中的那一缕坚强和坚韧，来自灵魂深处的那一份珍贵与馨香。生活不是演绎给他人欣赏的传说，生活是要自己真真切切地去接受去体会。所有的凄风冷雨、所有的冰霜雨雪、所有的酸甜苦辣、所有的欢颜笑语，除了自己一点一滴地全盘咽下，就不要指望别人来代替自己。只有自己内心足够强大的女子，只有真正懂得自尊自爱的女子，只有真正灵魂高贵的女子才能明白女子需要自立自强，与世融洽，成就了自己的美好生活。否则就会沦为别人同情可怜的对象或者是茶余饭后的笑料。
一个女人如果拿自己的生活去成就别人眼中的传奇，结局往往是与传奇一起灰飞烟灭。唯有过好自己的生活才是王道。只有爱自己的女人才会绽放最灿烂的光芒，才会持久的美丽耀眼，爱自己才会清晰地知道自己要什么，才不会走错路，在爱自己中学习如何去爱，在生活中明白如何去生活。女人珍惜并关爱自己才会让自己的灵魂里有一抹怡人的芳香。要想灵魂有香气，必须思想独立，经济独立，进一步生命傲立。时代不同，却有相通。努力做一枚美好的女子，在自我经营这条路上，不要期待不劳而获，而应该真真切切地付出力所能及的努力。 细细品读下来，只觉得妖娆 、温婉、透彻、质朴、不思量、自难忘。文中以往事为铺垫，以情爱为索引，以现代观念为视角，穿越时空，静心描述，无偏无颇，只由读者个人之慧根各自领悟与感慨。不掺杂作者个人的观点或意见，如沉香内蓄，各自体验。所以方能不同品读不同感悟。这是一本好书，一本读者各凭心境，达到心香相融的书。通过阅读此书犹如看浮沉过往的历史，仿佛增益了几世的心智。 每每当自己心绪烦乱时，翻翻此书，不同的女主人公的故事都会给自己警示，让自己不要软弱，学会坚强，懂得成熟与圆融的退让与维护，懂得及时的放弃与牵绊的剥离和解除，承认不完美的自己，努力做更好的自己。爱自己来自灵魂深处那一缕坚强那一缕坚韧，来自生活中的自强不息和豁达智慧，伴随着灵魂的馨香方能成就生活中最美的自己，只有灵魂的力量才能让女人散发来自身心的美丽与魅力。 2016/06/17
善石暖心 和朋友闲聊起他的养鸡场、生态农庄等养生产业时，很好奇地问他，怎么就这么静悄悄地产业做得这么大了。闲聊之后，才知道其最开始养鸡只是因为其父母需要补身子，他开始养鸡，然后越养越多，越养越好了，最多时有2万多只，后来为了帮助兄弟度过难关，于是把鸡都卖了帮兄弟，刚处理完没有多久，正好躲过了禽流感。后来闲下来，看到当地山头都空着怪可惜的，于是承包了下来，山上种树，树林中养鸡除虫，结果两个山头一下子就养了七千多只，每天鸡蛋有四千多个。 一边逗弄着生态农庄里那乖巧的狗狗，一边和其他朋友聊天，大家聊到从善良出发的话题，似乎身边的人都碰到过从善良出发的不经意对别人的帮助，其实最后都是帮助了自己。大家都谈到自己碰到或者经历过的这一类的事情，轮到我自己的时候，我谈到离自己最近的事情就是为了帮助保险公司的朋友完成任务买的保险，没想到在自己真的生病的时候给予了自己莫大的安慰，真心感觉不是自己帮助了朋友，是朋友帮助了自己。谈到大家正在从事的职业与善良的关系时，我笑言我现在从事的职业，当初的出发点并没有高大上，只是因为父母身体不好，我希望自己能帮助到她们，给她们带来健康和康复，然后觉得带着爱的职业追求，能够爆发出自己都意想不到的力量。 看到高龄的父母，她们以及她们身边八九十岁高龄的朋友们在自己的调理下一个个高龄而活得比较有生命质量，常常暗自为这样的成果内心小小的自豪下，并祝福她们都健健康康快快乐乐的。谈到因为孝心而给自己带来的成就的一位房地产的朋友说最开始赚了第一桶金，拿钱孝敬老人，老人只喜欢有地有房，于是他拿着第一桶金买了块地，买了后不久，碰到开发，于是投资翻番，又用翻番的钱继续买地，折腾折腾就折腾到了一个相当的高度。大家一聊起来，似乎很多的福报其实刚开始的源头仅仅就是一份善念或一份孝心，但若干年后才猛然发现，从善良出发，福报其实紧随其后。想到上次同学聚会的时候，似乎也聊起过类似的话题，好像这种情况并不罕见，似乎大家都会碰到，由衷感叹，做人还是善良些的好，帮人其实就是帮己。一边说着，我一边把玩着从河沟边随手捡回来的一块石头，旁边全国石业协会副会长，省石业协会会长刘哥接过去细细鉴定，未曾想，居然是一块属于宝石级别的石头，我哈哈大笑，这不，本来是为了给朋友新开的度假山庄捧个人场，随手就捡了块石头打算留作纪念，谁知道竟然捡了块宝石回家，算不算是善良出发，福报而至呢？
缘分就是这么神奇，善良与福报息息相关，只是不经意间应验在生活的细微末节之处。有感而发，文记于此。捡到的这块石头也被自己戏称为善良的石头，订制了一个石头托子，准备当做工艺品摆着，既是一份信念，也是一份慰藉。朋友开玩笑说可以当做传家宝，我说也无不可，凭借这块石头传承的是善良的家风与传统，告诉孩子们这块石头的来历，把这块石头和围绕这块石头的聊天与感受记录于此，让自己的孩子牢记做一个善良的人，人在做，天在看，爱所有自己认可的人，帮助所有自己有能力帮助的人，会是幸福的事情。孩子曾经问我，为什么只爱自己认可的人、我说那是因为自己不认可的人无法爱起来，但教养和素养能让自己很好地与人相处，不一定需要爱，好好相处就好，毕竟人的精力是有限的，爱就与自己认可的人才是真的爱。孩子又问，为什么要帮助所有自己有能力帮助的人，而不是所有自己认可的人？我说在自己的能力范围内帮助别人才是理智的，超越自己能力范围的帮助于事无补，而且会伤害到自己，在自己能力范围内帮助所有自己能够帮助的人，是种善因，因为一份善念或是自己不经意间的举手之劳会让这个世界多些温暖，多些关爱，在这样互爱的磁场里，才会感觉到幸福的滋味。 孩子嘟哝过，别人也都会这么想么？我说别人怎么想不重要，重要的是从自己做起，爱与善良是可以相互感应的，做好自己，从善良出发，做一个拥有温暖的心的人才能感觉到幸福的滋味。 2016/10/06
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