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“假如你的某位亲人查出重大疾病，来日不多，你是选择告诉真相还是隐瞒病情？” 在阿老师的咸菜肉丝面群，有群友抛出了这个话题。 这个话题非常沉重，但又是如此普遍，当下由于环境污染、食品安全等问题层出不穷，患重大疾病的人越来越多，且越来越年轻化，我们随时面临这样残酷的纠结。 群友的观点有三种： 第一，选择隐瞒真相。理由是避免让ta接受刺激，避免增加ta的心理负担，这样可以让ta平静地离开。因为心理脆弱的人可能不是因为被疾病本身压倒，而是自己精神先垮掉，被疾病带来的恐惧吓死。许多老一辈面对生死，好像没有像年轻一辈那样坦然。 第二，视个人的具体情况而定。要看病人自己的性格、心理承受能力、文化程度、平常家人之间感情与沟通方式、家人对疾病和死亡的看法，需要综合起来判断。 第三，选择告诉真相。雯君姐的理由特别吸引人，她说：“如果是我，自己的生命不能知道真相，那是很悲哀的事情；无论生死，自己一定要清楚自己的生命进程；看透生死，死亡就不能再控制我们，我们的精神和灵魂才能得到真正的自由；越是害怕，生命越是黯淡无光。” 李老师也说：“妈妈的最后一刻是握着我的手走的，我们都告诉她一切，她微笑离开，我们都很欣慰，而留下的痛苦用时间去化解。我突然在那一刻不再害怕死亡。” 和国内不同，美国的医生只能告诉当事人，如果家人想知道，需要病人授权。 我认同雯君姐的观点，选择告诉亲人真相；也希望自己到了那一天，身边的人能告诉我真相。 近十年，我目睹了三位亲朋好友的离开，更加坚定了我的观点。 第一位亲戚，他七十多岁，中秋节查出来时医生宣告只有三个月的时间。家人没有告诉真相，也没有进一步治疗，配了一些药就回家了。他没读过书，但是聪明要强，从家人的脸色、交谈中很快就明白了。于是家人也就索性摊牌，和他商量，为他准备后事。后来他已经不能走路，家人按照他的要求建造墓地，并把照片视频拍给他。我最后一次去看他，他虚弱地拉着我的手，安慰我：“我的病没啥的，就是痛的难受，过几天你再来我就好了，但是，”他指了指天空，“如果天上的飞机一定要来接我，那我也是乐意坐上飞机的。”虽然有万般地不舍，他已经接纳了他必须要走的这个事实。（他用上飞机比喻自己的离开。）最后的日子，他把家里的事情都交代得很清楚，走得比较坦然。 第二位， 四十多岁，也是在一种突然的情况下告知癌细胞已经转移。家人虽然隐瞒，后来他本人隐隐约约知道了真相。但是他没有接纳，一直追问，“为什么是我，为什么是我？”在医生建议保守治疗的情况下，还是进行了手术。生命的最后阶段，他持续郁闷，停留在抗拒的阶段。那一次我去看他，他也是牵住我的手紧紧地不放，说了很多很多，有千万个放不下。 第三位，六十多岁。生病之前是个女强人，一个非常乐观开朗的人，一个健壮的人。查出来的时候，亲人一直没有告诉她。 但是纸终究保不住火，那层纸没有捅破，她也当做不知道。明知后期治疗效果不好，她和家人还是没有放弃治疗，手术、放疗、化疗、吃药……用金钱换取时间。因为她不接纳自己的疾病，家人也忌讳那些话题，在生命最后阶段，她的日子显得痛苦而杂乱，走得并不宁静。 阿图.葛文德在《最好的告别-----关于衰老与死亡，你必须知道的常识》这本书里提到：年老和患病的时候，人至少需要两种勇气。第一种勇气是面对人终有一死的事实的勇气——寻思真正应该害怕什么、可以希望什么的勇气。第二种勇气——依照我们发现的事实采取行动的勇气。 美国心理治疗大师欧文.亚隆在《直视骄阳-----征服死亡恐惧》中举了一个治疗死亡恐惧的案例：他让来访者聚焦与关于死亡的想法、体验、以及幻想，详细记录自己的梦及死亡来袭时的年头，甚至让ta站在父母的墓碑前冥想，从而打开治疗的新局面。 我觉得，在病人已经对自己的情况大致了解的情况下，我们可以把这层纸捅破，虽然艰难但可以好好地谈论、思考死亡这个话题。 死亡并不可怕，思考死亡是为了让生命的最后岁月活得更有意义，让人生更加圆满。 |
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