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昨天的小学妹，今年研一，也是一个对特教执着的人。 她说，我觉得我成为不了一个好老师。 乍一听她这么说，我的第一反应，为什么会有这样的想法？我迅速地想了一下，我有这种想法的时候是什么时候。 我一直觉得我应该会是一个好老师，一个受孩子们喜欢的好老师。 用朋友的话来说，我就是哪来的自信呢？ 我还真有这份自信。 因为我有经验。 高中的时候我就是“小老师”，站在讲台上讲课，不是那种十几二十分钟的那种，是整节课，物理课。 大学时，我每周都去支教，去过不只一所学校，教过不只一个年级。 因为我有热情。 从高考填报志愿的时候，我就想学特教。 我对大一大二两年的教育学类课没有什么印象，但我记得大三大四的每一门课，甚至记得我们是在哪里上课的，老师讲的内容，我做了什么笔记。 我当着很多人的面说出我的理想是成为像安妮·莎莉文一样的老师。那一刻，我觉得有理想这件事，特别神圣！ 我一直以为我会成为一个好老师，对此，我从来没有怀疑过。 当我踏上工作岗位之后，我从“觉得自己会是一个好老师”变成“我想成为一个好老师”。或许是被现实打败了吧。 我很认真地上课，但是孩子们没有进步。 我不知道问题出现在哪里。 我开始有点逃避上课了，于是我就拼命地做别的事情，把那些琐碎的事情做好，然后告诉自己，你看，你还是可以做好一些事情的。 我想成为一个好老师，但是我从来没有为此改变过什么。 就是一个信念。 当我意识到我不是一个好老师的时候，是我工作的第三年。 班上有个学生，我真的觉得他只要再努努力，就能够学到更多的知识，他只要再努努力，就会有比现在更好的未来，我真的这么想。所以，当他没有完成作业的时候，我生气；当他不会回答问题的时候，我生气。我生气，为什么我这么努力教你，你却不努力？他妈妈说，马老师，你别那么严格要求他了。我没有听从他妈妈的建议，我甚至觉得当我面对学生如此的时候，如果我不气愤，如果我任由他这样，我不配当一个老师。而我想成为一个好老师。 但我不是一个好老师，这个孩子上我的课的时候开始紧张，即使是简单的问题，他回答的时候也战战兢兢。当我以为这只是在课上的情况的时候，更可怕的事情发生了，这个孩子只要见到我就会紧张，不管是在楼道里还是校园内。 我开始反思，我这样做到底对不对？ 我是好意，我是想要通过教育的手段让他生活得更好，可现在，我的存在本身就是一个不好的因素。这不是我想要的，那一刻，我开始怀疑——我还能不能成为一个好老师了？ 这就是我和她说——当你觉得你成为不了一个好老师的时候，你一定会成为一个好老师。这不是鸡汤，是我自己的成长经历。 那天我想了很久，最难的事情真的不是你有一个目标需要去完成，而是在找到目标之前否定自己。 我否定了自己，我不是一个好老师，我的教育方法不对，甚至我一直以来坚持的理念都不对。 第二天，他妈妈来送他上学，我主动和他妈妈交流，承认了自己的错误，然后把我想怎么帮助他说出来了。我不再“逼”他了，但凡他有的一点点小进步，我都会鼓励他，哪怕只是他主动交了作业这么简单的事情。 我和他的关系渐渐缓解了。 但我自己却陷入了病态——每次面对他或者和他一样的孩子的时候，我都会害怕，害怕自己成为不了一个好老师。 从那以后，我学会了改变自己。 当我发出指令，孩子没有反应的时候。——一定是我的指令不清楚。于是我就把这句话说得特别清楚，清楚到仿佛是自己在用动作做一遍，而语言只是来解释自己的动作。 当我讲得内容，孩子们没有回应的时候。——一定是我讲得太难了。于是我调整内容，给各种提示。 我看到了孩子们的进步。 我又相信了那句话——没有教不会的学生，只有不会教的老师。 当她说出自己的担忧的时候——我觉得我成为不了一个好老师。 我在想，我还有这种感觉吗？ 有，我也怕我成为不了一个好老师。 我现在依旧惧怕我的每一节课，我怕我耽误孩子们的三十五分钟。正是这种惧怕，让我想上好每一节课，让我在每一节课后，都问自己，孩子们有进步吗？我讲的内容有用吗？ 当你觉得你成为不了一个好老师的时候，你一定会成为一个好老师。 这是简单的一句话，谁都会说，但是你知道吗？如果你去做，却需要很久，需要你愿意学习更多的知识，需要你愿意更了解你的学生。 我真的很羡慕你，说出这句话的时候，你还在读书，你还可以学很多知识，你还可以做很多实践。把那些你能够学习到的知识和技能都学到手，有一天当你有了学生的时候，你会知道用什么方法帮助他们，那一刻，你一定会很幸福！ 你一定会成为一个好老师的，只要你想，你一定会通过各种途径和方法努力提升自己，你一定会尝试去了解你的学生，你一定会知道他们需要怎样的未来，而你能给他们怎样的未来！ 而我也感谢自己走过的“弯路”，它让我更加清楚地记得自己未来的方向。 |
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