转眼之间半年的时光就过去了，不知不觉间感觉到自己真的老了，从来就不是美人，所以也没有“红颜易老”的感叹。这半年对于我家来说，又是一个成长中的一年，尤其是我和儿子，都获得了不同的成长。
一：先说说我儿子
国外留学三年了！三年没有回家，人都说养儿100岁长忧99，这话一点也不假，他这个年纪，如果还在我们的小城市，有一份稳定的工作，父母还是宠爱他如珍似宝呢，睡到自然醒，熬夜玩玩游戏，自私霸道为所欲为，他爸爸还会给他张罗着美食，也会给他张罗着找一个好姑娘，让他早一天步入婚姻的殿堂，我也会憧憬，将来会是一个啥样的女孩子会走进我的家庭，大家闺秀也好，小家碧玉也罢，我不是颜控，只是要求她长相一般就好，以我儿子的颜值，下一代丑不了。依照红楼梦里贾母的话说，家世都不重要，脾气性格要好。最最起码温柔和顺待人接物有礼有节，我要求对方的父母必须是恩爱的，其余的没有那么多的计较。呵呵，说了那么多，我儿子远在异国他乡，谈婚论嫁还早着呢，尤其是一个男孩子，还是以学业为重。这三年他改变了很多，不再是一个孩子了。他也知道父母供他出国不容易，也想方设法来打工赚钱，他打过很多的工，超市、保安，游泳教练……他甚至去应聘了私人保姆。当得知他要去给人家当保姆端屎送尿的时候，我简直是大吃一惊，我无法表达我的感受，我甚至都想不到有天，我卧床，我儿子能够那般伺候我，我家不缺钱，他怎么会卑微到这种程度呢。儿子笑话我，他说，国外留学生活，人会变得很现实。在外人面前他已经是独立的成年人了，可是在父母眼里还是一个孩子，在家里的微信群，他爸爸会发红包，他就如鱼一样，赶紧出来冒泡，抢了鱼饵就逃之夭夭。他的行动总是让我忍俊不禁，我总是会责备他爸爸太惯着孩子。三年了，很多时候我会想起他小时候的情景，我也会傻傻地想如果能穿越回去，我能让他做出什么样的改变。这辈子有缘分做母子，那都是上一辈子欠下的。
二：再说说我
这半年来对我来说也是成长中的一年，因为喜欢文字，我这个人太感性，尽管学习了心理咨询，很多时候还会玻璃心，人性远远比我想象中的要恶。就如我十几岁的时候，很多人对我的评价就是我太单纯，我干过最最蠢的事情就是实习的时候，我遇见过一个残疾人，他的身边有一个女孩子对他照顾有加不离不弃，我觉得那女孩子是学雷锋做好事，一直到后来，我才知道人家男孩子家境优渥，他们两个人后来结婚生了孩子。也只有我这么单纯的人才会对人性有着如此美好的想法。我记得我妈为我担心，她怕我这么单纯的人会遭到坏人欺负。一直到多年后我才知道单纯其实是一种资本，成人的世界里没有童话故事。谁又能傻傻地单纯的过一辈子，如果内心永远如一个孩童一样，这何尝不是一种幸福。
很多时候遇到一个人渣也许不是一件坏事，凡事都有好的一面，最最起码我学会了自信！不知道为什么我妈去世以后，那种自卑感带给我的困扰足足两年，突然间我觉得我一无是处，尤其是看着病人就医有女儿在身边陪伴的人。那根刺扎在我心上，用力呼吸都会很疼。如今这种感觉真的好多了，我不能因为她否定我，就觉得自己真的不好，就如网络上有人说的那样，太在乎别人的感受，受累的其实是自己。我有份稳定的工作；我有一技之长，靠着写作，我能谋生，也能谋爱。我有爱我的老公，那种身边人就是心上人的感觉，大部分是没有的。我儿子远在异国他乡又怎么样，即使是有天不能衣锦还乡又能怎么样？只要他健康快乐地活着就比什么都重要。我爸身体不好，脾气性格古怪，他回来快两个月了。通过这段时间相处我知道了我身上很多的东西和他很像。小的时候很多人都说我像我妈，其实只是相貌上像而已，这美人在骨，不在皮相。接触久了很多人都说我可没有我妈妈当年漂亮，我妈当年是矿区公认的美人。如今我都不敢说我有多美，年轻的时候更是不敢。我妈那种善良是先天的，尽管她没有什么文化，我呢，饱读了圣贤书又能怎么样呢？气质这种东西，是多种因素，中国词语博大精深，可也不能完美地阐释。我身上有一种戾气，来自我爸。可是我爸身上有很多的优点我又不具备，比如他智商超强，上天是公平的，他的情商可不怎么高。我爸自理能力强，我爸还有一个特点就是自尊自爱，凡是自己能解决的事情，轻易不会麻烦任何人。就如网络上的妹妹说的那样，我是她羡慕的对象，很多时候我站在桥上看风景，却不知道，我也是别人眼中的风景。在她看来，我是儿子省心，老爸也不需要额外的担心。看到她的留言，我好像千年的醍醐灌顶瞬间清醒了不是。我只能说，我的今天来之不易，且行且珍惜。
2021年7月了，我妈离开我们快三年了！妈，我一切都好好的，亲爱的，答应我，我们都要好好的，悦己才能悦人！余生还很长，和相爱的人执子之手不离不弃，和喜欢的人谈天谈地，谈古论今。和不喜欢的人彼此远离，彼此最好能相望于江湖，最好能够永远也不见！但愿他日陌上相逢只诉离情不诉殇！
