发布时间:2021-05-02 如果问我:影响你最大的一本书是哪一本? 毫无疑问,是马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。 《非暴力沟通》整本书都在强调非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要、请求,通俗好理解,只要你愿意,一定能够在生活中践行出来,我相信,只要践行,一定会有收获。 1杀伤力十足的沟通方式——“隐蔽的暴力”回顾你和另一半、孩子、父母、同事的交流,是否有一些时候,沟通并没有让你们的感情更亲密,反而演变成了争执、矛盾、隔阂、压抑、不敢真实表达的“客气”…… 我们带着彼此的需求开始对话,但对话过后,我们却常常感到受伤,或伤了对方。 《非暴力沟通》这本书会提醒你:受伤或伤人,可能是因为你在不自觉地进行暴力沟通! 我们能够很清晰的分辨出“身体暴力”,却很容易忽略一种更常见的暴力——“隐蔽的暴力”。 “隐蔽的暴力”无处不在,包括讽刺、挖苦、批判、指责、冷漠、鄙视的语气、挖苦的眼神……,这些“暴力”不会在我们身上留下任何痕迹,却杀伤力十足。 2为什么我们会以"暴力“相对?卢森堡博士认为: 从表面上看,平等交流演变成暴力行为的原因主要有四个:道德评判;进行比较;回避责任;强人所难。 而从深层次看,一切暴力行为的背后,其实都隐藏着性本恶的价值取向。
所以,如果你发现自己总是陷入暴力冲突当中,可以先静下心来觉察一下:我是如何看待自己的?我是如何看待世界的? 你或许会惊讶的发现:你对世界、甚至对自己,充满敌意。 3非暴力沟通让爱融入生活非暴力沟通(Nonviolent communication,简称NVC)鼓励我们“透过现象看本质”,不过分关注事件的表象,而是专注于事件背后彼此的观察、感受、需求和请求。 当我们能够明确的表达自己、用心的倾听对方时,看见、被看见的美好体验会充分的滋养彼此。 爱,会自然融入生活。 01、 NVC要素一:观察
要点:区分观察和评价 “哥哥,你昨天怎么无缘无故对我发脾气呢?”——评价 “哥哥,昨天你进门后,我上前和你打招呼,你对着我大声的喊了一句’滚开'!”——观察 Warm tip:将观察和评价混为一谈,人们将倾向于听到评价、批评,甚至产生逆反心理!
NVC要素二:感受
要点:区分感受和想法 ”我觉得我被忽略了”——想法 “你今天没有主动和我说话,我感到有些失落和沮丧”——感受 Warm tip:勇敢说出真实的感受,让对方感受到你的真诚、更好的了解你! 03、 NVC要素三:需要
要点:需要是你自己的。 “你嗓门这么大,太吵了”——我需要安静的休息环境 ”你昨晚没来令我很失望“——”昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。“ Warm tip:通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法,我们不再指责他人,而承认我们的感受源于自身。 04、
要点:请求越具体越好;区分请求和命令 我希望你尊重我(抽象)——我希望你下次进我房间时能敲敲门(具体) 如果你真的在乎我,你今天就得陪我。(命令,而非请求) Warm tip:让对方明确的知道,下一步可以做什么?并且,允许对方说“不”。 4我的NVC把温暖与爱带回家学习过《非暴力沟通》之后,在面对一些沟通场景时,我经常会在心里默念“观察、感受、需要、请求”这四个词,然后套用句式帮助我更清晰地表达自己、倾听他人。 有时会有些生硬、别扭,但仔细想想,这有何妨呢?非暴力沟通毕竟不是习惯使用的沟通模式,适当的刻意练习是有必要的,用的越多,它越会内化为我自己的能力。 至今依然记得第一次刻意使用NVC的场景: 我和老公并排走路,我对他说了什么,他没有回应,“不被回应”是我的“情绪地雷”,我定在原地,盯着他的后背,沮丧、愤怒涌上心头,想冲上去质问他:为什么又不理我? 这时,NVC的理念忽然出现在我的脑海,我意识到如果我真的冲上去,给他传递的信息是指责和质问,毫无疑问,这属于暴力沟通,很容易让事态升级。 我静下心来,想着如果用NVC,该怎么表达。 当我再次追上他时,整个人已经平静了,满脑子都是该怎么表达清楚NVC的四要素,我有些生硬的说:老公,我刚才和你说话,你没有回应我(观察),我有点儿委屈,还有些小愤怒(感受),因为我很看重彼此的有效沟通(需要),下次你可以及时回应我吗?如果你累了、不想说话了,你简单回应我一声“嗯”也行(请求)。 有些结巴的说完后,我老公憋着笑,压着嗓子发出“嗯!”的一声,整个氛围一下子变得轻松活泼,我的不愉快也瞬间消散了。 在和女儿麦子的互动中,我也会刻意的使用NVC去倾听,当有小朋友抢走她的玩具时,她会放声大哭。 我会抱着她,表达理解:刚才小朋友没有经过你同意拿走了你的玩具(观察),你很委屈对吗?(感受)因为你想保护你的玩具对吧?(需要),我们一起拿回玩具并坚定的告诉ta:不可以!好吗? 整个过程帮助我更好的理解她,也帮助她很好的确认发生的事情、她的感受和需要,以及接下来可以做什么来解决问题。 不到3岁的小家伙,现在的语言表达能力和情感表达能力都很棒,“妈妈,我又吃到冰激凌了,好开心”,“妈妈,我需要你的帮助”,“我不开心了”,“妈妈,我看看你生气了吗?我哄哄你,不生气了。”…… 每当这时,我的心都会被爱和温暖充满。 每个人都渴望被爱,遗憾的是,我们常常表达出来的、听到的却是充满恨意的语言。明明彼此相爱,却以暴力互相伤害,着实可惜。 使用非暴力沟通,可以帮助我们更好的表达自己、爱自己,也更好的倾听别人、爱他人。当爱得以自由流动时,生活的热情也会被点燃。 爱,理应用爱的语言表达。 语言是窗户(否则,它们是墙) 听了你的话,我仿佛受了审判, 无比委屈,又无从分辩, 在离开前,我想问, 那真的是你的意思吗? 在自我辩护前, 在带着痛苦或恐惧质问前, 在我用言语筑起心灵之墙前, 告诉我,我听明白了吗? 语言是窗户,或者是墙, 它们审判我们,或者让我们自由。 在我说与听的时候, 请让爱的光芒照耀我。 我心里有话要说, 那些话对我如此重要, 如果言语无法传达我的心声, 请你帮我获得自由好吗? 如果你以为我想羞辱你, 如果你认定我不在乎你, 请透过我的言语, 倾听我们共有的情感。 ——鲁思·贝本梅尔(Ruth Bebermeyer) 原创:王灵责任编辑:一只梨 |
|