【原】985毕业，漂亮又聪明，拥有高薪的工作，为什么还是不快乐？

我有一个好朋友，985毕业，人漂亮又聪明，在北京有一份高薪的工作。

 

外人看起来，她就是别人家的孩子，是优秀生活的样板。

 

但只有我知道，她有严重的焦虑症。

 

她说自己不知道如何拒绝别人，无论工作中还是生活中，工作里，别人说你帮我把这个弄一下，她内心不愿意但仍然会承接下来；生活中，有许多她并不喜欢的男生给她示好，甚至骚扰她，她也并不知道该如何拒绝，结果别人反而诋毁她半推半就。

 

她说自己从小就是“乖乖女”，一直以来，父母、老师、街坊邻居评价她，不是聪明，不是努力，而是乖。从小到大，“乖”这个标签给她带来的是所有人的夸赞，而越是在这样的标签之下，她越不敢说“不”，哪怕内心非常抗拒自己这样的状态。

 

这也是为什么，她经常处在焦虑之中。

 

后来，我们一起做了一个是否有“取悦症”的测验，她是最严重的那一档。

 

这个测验是一个心理学家设计的，大家也可以做着试试看。

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以下24道题，如果你的答案是“符合”，那么记一分，统计一下你选择“符合”的个数，就是你的总分。

1、让我生活中几乎每一个人都喜欢我，这对我极为重要。　符合/不符合 

2.我认为发生冲突一点儿好处都没有。　符合/不符合 

3.我应该始终把自己喜欢的人摆在第一位，而把自己的需求摆在第二位。　符合/不符合 

4.我希望自己能避开冲突和对抗。　符合/不符合 

5.我常常为他人做得太多，甚至听任自己被别人利用，就为了能让别人不以其他原因拒绝我。　符合/不符合 

6.我需要别人的认可。　符合/不符合 

7.对我来说，接受有关自己的消极情感，这要比表达对于他人的消极情感容易得多了。　符合/不符合 

8.我相信，如果我为别人所做的一切能让他们需要我，那么我就不会被孤立。　符合/不符合 

9.我痴迷于帮助和取悦他人。　符合/不符合 

10.我竭尽全力避免跟家人、朋友或同事发生冲突或对抗。　符合/不符合 

11.在我为自己做任何事情之前，我多半会尽我所能地先让他人满意。　符合/不符合 

12.我几乎从来不会为了保护自己而跟他人对抗，因为我非常害怕激起愤怒或冲突。　符合/不符合 

13.如果我不再把他人的需求摆在第一位，那么我会变成一个自私的人，大家就不会再喜欢我了。　符合/不符合 

14.不管跟谁正面对抗或冲突，这都会让我感到非常焦虑，甚至会令我生病。　符合/不符合 

15.对我来说，即使是表达建设性的批评也非常困难，因为我不想让任何人生我的气。　符合/不符合 

16.我必须始终让别人高兴，哪怕不考虑自己的感受。　符合/不符合 

17.为了让自己值得别人喜欢，我必须随时付出我的全部。　符合/不符合 

18.我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。　符合/不符合 

19.我必须满足他人对我的所有期望，绝不让他们失望，即使我知道他们的某些要求是过分的、无理的。　符合/不符合 

20.有的时候我感到，我为别人做那么多好事，似乎就是为了讨好他们，以“换取”他们的喜爱和友好。　符合/不符合 

21.任何有可能会让别人生气的言行，都会让我感到非常焦虑和不安。　符合/不符合 

22.我很少把工作派给别人。　符合/不符合 

23.当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚。　符合/不符合 

24.要是我没能做到随时付出我的全部，我会觉得自己是个坏人。　符合/不符合

怎么样？做完这个测试，你是什么情况？

 

大家请参照下面给出的分数范围来解释你的取悦症程度：

 

• 总分在16~24分：如果你的分数落在这个范围，那么你的好人情结根深蒂固，已经非常严重了。你可能已经感受到，取悦症在严重损害你的情感和生理健康，以及你的人际关系。幸运的是，你目前的痛苦可以成为康复计划中强大的动力，不过，你必须马上行动，治愈顽疾，重新掌控自己的生活。
  

• 总分在10~15分：如果你的总分落在这个范围，那么你已经有较严重的好人情结了。要打破这种有害的模式，你必须要在它进一步恶化之前，专注、努力地做出改变。
  

• 总分在5~9分：如果你的总分落在这个范围，那么你有不太严重的好人情结，你已经对自我亏待倾向有了一定的抵抗力，然而，你取悦于人的习惯仍然有可能威胁你的健康和幸福。你要强化自己的意志力，争取完全摆脱它。
  

• 总分低于4分：如果你的总分低于4分，那么目前来看，你可能只有轻微的好人情结，甚至完全没有。然而，应该警惕的是，取悦症是自我强化的循环，能够迅速地发展，并突然摧垮你对自己生活的控制感。作为一种预防措施，你可能希望事先了解它。

不敢拒绝别人，特别在意别人的看法，甚至彻彻底底压制自己的感受，我的好朋友不是第一个。在心理学家眼里，当这种行为成为一种强迫甚至成瘾的行为模式的时候，就可能是取悦症。

 

而多数人的取悦症都能追溯到他们的童年时期，有一本书就叫做《取悦症》，作者说，尤其当父母把爱用作有条件的奖赏时，他们就是在引导孩子将来成为认可成瘾者，最终成为取悦者。

 

什么意思呢？

 

对小孩子来说，父母是几乎全能的存在，几乎掌控着所有重要的东西，尤其是爱和保护。自从有了意识之后，孩子就在学习把父母的笑脸和赞扬跟爱和安全感联系起来。

 

当孩子意识到爱必须要靠做“好”孩子和讨父母欢心来换取时，问题就来了。孩子于是就会认为，如果他未能讨得父母的欢心，父母就会不再爱他了。在孩子过分单纯的世界里，爱一旦被收回，可能就永远消失了。这可能会导致对抛弃的极端恐惧。

 

在小孩儿的心里，“自己是谁”与“自己做了什么”并没有明确的区别。因此，在爱的给予附带条件的家庭里，孩子的自我价值感会跟他的行为表现缠绕在一起。

 

这是为什么，我有一回在小区看到一个老人对着弱小的孩子说：

 

“不回家吃饭，你妈就不爱你了。”

 

我心里有多难受。

 

一个成年人用自己以为正确的话语教育孩子的时候，丝毫没有意识在这种附加条件的“爱”之下，对孩子长久的影响。

 

心理学家科胡特说：

 

“

一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。

”

 

只有当父母无条件地爱孩子时，当父母把“爱”和“做事”分开时，孩子才会学到一个非常重要的启示，开始理解自身作为人的价值与自身行为是否正确之间的区别。

 

当孩子做了错事时，或者父母希望引导孩子做自己想做的事情时，千万不要拿“不爱你了”去绑架。

 

另外也不要把“你要乖，你要听话”当成一种口头禅，用“你很棒”去替代它。

 

当然，父母把爱作为有条件的奖赏，并不是孩子取悦症的唯一原因，另外一个原因来自于学校，而这也是许多成年人经常忽略的地方。

学校是个小型“成人社会”，很多时候，孩子童言无忌的“残忍”会造成真正的心理创伤，比如被长期的冷落、侮辱或者排斥伤害。而如果父母并没有察觉到孩子的社交拒绝和否定，没有给到他们真正的接纳或者帮助他们解决难以面对的问题，这也会是“取悦症”的原因之一。

书里，作者说他有个中年男性来访者是很成功的律师，可每当这个律师跟两个以上的其他男性会谈时，都会变得非常焦虑，害怕遭到嫌弃。这种焦虑可以追溯到儿时遭受的痛苦和羞辱：那时，每当孩子们挑选运动队的队友时，他总会成为大家最不想要的那一个。

关于儿童世界的“丛林法则”，其实也并没有太好的解决方案，因为我们很难规范别的孩子的行为，家长真正能给到孩子帮助的，是当他们被欺负被排挤时，不要用“为什么人家不欺负别人就欺负你”这样的话语呛孩子，在这种欺负上升成为霸凌层面的时候，勇敢的去和学校，和霸凌者及其父母交涉。

这也是为什么，在《对话哈佛教授》那篇文章里，当我问及父母哪个角色最重要时，他们说“飞航工程师”非常重要，如果父母对孩子在学校发生的事情不了解不知道，就无法在出现问题时提供真正的帮助，有时候，这种伤害是终身的。