父母是孩子的一面镜子,其实孩子也是父母的镜子。 这几天发生在阿呆身上的一件事,就照出了我的“丑陋”。我在羞愧中狠狠地反思了一次。 1 阿呆买了一件外套,“环卫工人式” 事情是这样的: 上个礼拜,老婆带阿呆逛街买了一件外套。 一般老婆给阿呆买什么衣服,我是不干涉的,也不会多问。但是这一次我脑子有点抽了。 晚上回到家,阿呆兴冲冲地拿着这件衣服来显摆,第一眼我就想到了“清洁工”“环卫工人”。 那是什么样的一件衣服呢?就是下面童模身上穿的这款。是不是和环卫工人的制服很像?都是一大片,明晃晃的黄色! 当时我就语气不痛快了,有点指责老婆了:怎么买这么丑的衣服,这跟扫大街穿的一样啊。 老婆说:是阿呆自己挑中的,他喜欢,又不贵,我就买了。 阿呆确实喜欢,当天晚上都不想脱下来。上床睡觉了,还一本正经地叠好了放在床尾。 2 你长大了扫大街好不好?我在反复羞辱他 这件事本来应该到此为止了。但是接下来的几天里,不知道为什么,我一看到阿呆穿上这件酷似“环卫工人”的上衣,我就开启取笑模式:
我一说,阿呆就恼火。他又不知道怎么反驳,只能翻来覆去的“不是的,不是的,不是环卫工人”。 我一看他面红耳赤了,就更来劲了:
一个五六岁的孩子哪里说得过三十多岁的成年人?阿呆气到眼泪汪汪了,我才放过他。 就这么逗了两三天吧。有一天,他又穿上这件衣服了,于是我又逗他。但是和前几次不一样,这一次才逗了那么两三句,我突然心中一动:
3 尊重孩子的审美,即使是一件衣服 到底有多蠢? 第一、不尊重孩子的审美,以一己之喜欢去度量他人。 我自认为是非常尊重孩子的,也在尽力培养他自己做主的意识。 比如平时带阿呆买玩具、衣服,逛街选饭店、点菜、看绘本、动画片,等等,都是你想吃什么菜就点什么菜,你想看哪本书就挑哪本书。 只要不是太过分,我一般都是听之任之,让他自己做主。为什么他自己挑中了喜欢的衣服,我却反复羞辱式的说“真丑”呢? 那是他的喜好,他的主张,我应该尊重。退一万步说,即使我心里不喜欢,无视、讨厌,可以直接对他说:
而我呢?却用一种羞辱式的语言和强调去否定他。那样做是很恶劣的,无疑是在暗示孩子你买错了,你没有判断力。他的信心,对你的信任都会动摇。 其实,再往深里想一想,我们虽然是父子,有血缘关系。但本质上,我们还应该是两个独立的人。 他会长大,会有自己喜欢的电影,有自己钟情的女孩(也许还可能是男孩),有自己热爱的专业。而他的选择,可能都和你想要的完全不一样。 为人父母的责任是扶子女上马走一程,而不是始终牵着抱着不放手,一旦他违背你的想法,就要插手要纠正。 4 我的偏见,无意中暴露了 比“不尊重孩子的审美,以一己之喜欢去度量他人”,还要严重的是第二点:我在向孩子传导一种错误的价值观。 不知道大家有没有注意到,我在逗阿呆的时候,反复将那件衣服和“环卫工人”、“扫大街”联系起来了。那种语气、强调,显然是在暗示“做环卫工人很丢脸”“扫大街不好”。 本质上还是一种职业歧视,暴露了内心的狭隘。而这种歧视和偏见和我的三观不符,也不应该是我向孩子传导的。 理性上,我自认为受了这么多年的教育,当然懂得,也相信“人人平等、职业无贵贱”。但是说归说,在内心深处,敢说自己没有偏见吗?这种偏见不就是在点滴的言行、举止中影响了孩子吗? 其实有歧视、有偏见也可以理解,毕竟没有几个父母希望自己的孩子长大了扫大街吧。但是可以理解不代表就是对的,“不希望孩子做这件事”和“我想要孩子做那件事”,在教育方法上,是有很大不同的。 就拿这件事来说,我完全可以很客观地去解释每个工作的利弊、优缺点,积极地引导他,比如说:
甚至还可以多想一想,这件衣服不仅和环卫制服很像,和消防员也很像啊。我为什么要选择拿“环卫工人”去说,而不是拿“消防员”去鼓励他呢? 无意中暴露出来的歧视,正是我这个做爸爸应该反思自己,改进自己的地方。不应该再把这种偏见传向下一代了,最起码不应该出现在日常的点滴言行中。 这件事,说大不大,说小不小。 说不大,它不过就是一两百块钱的一件衣服,家庭生活里小小的玩笑,谁家没有发生过几次? 说不小,它也反映了一个父母的三观,在养育孩子的路上,应该采取什么态度,什么样的理念去教育孩子。教与养,其实就在这种点滴中。 我一直认为,最好的养育,不是单方面的,不仅仅是我们大人、父母供孩子吃、供孩子喝就完事了。 最好的养育,是彼此的镜子,是互动式,是在两代人之间彼此交流、触动中成长的。 孩子在你身上得到了信任和宽容,你在孩子的哭笑里理解了爱,也看到了彼此向阳生长的力量。 比如我,这一次就在羞愧中狠狠地反思了一次,照出了我的歧视和偏见,照出了我养育中的羞辱与自私。 孩子在成长,父母也要进步。诸君共勉,一起做一个成长型的父母吧。 今日互动 你否定过孩子自己做主买的衣服、玩具,或者你在孩子面前讲过、做过“三观不正”,有歧视嫌疑的话、事吗?欢迎留言聊一聊。 往期阅读: |
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