今天去看了韩寒的飞驰人生,里面有我很喜欢的歌,这两天正听的火热。 我印象最深的是他五年来每天都在脑子里开车的片段,他说1462个弯道,他每一个都记得。 等到长大,会发现有一件热爱的事情便是平淡人生中的星光,一直热爱,人生便能一直熠熠生辉。 只有当一个人对自己失去信心的哪一刻,他才是真的过时了。 我也顶喜欢这句。 我常说呢,要对自己有信心。但实际上大多数人对自己毫无判断。 比如,要有一个被普罗大众看得起的爱好,要做一份受人尊重的职业。这些选择背后,我看到是人对自己的不确定。 你是什么样的人,你自己是否究竟知道。 不被别人认可的时候,你能否判断自己达到没达到自己的认可。不被别人尊重的时候,你能否判断自己是不是值得被尊重。 人生说白了,不过都是对自己的交代。 但有人偏偏看不清,把一生都交代给了“别人”。 有人说这世上凡是都分“三六九等”,就好像我们在看小说时候,都把自己代入了上帝视角,或是皇帝视角。但生活不是,生活是平民视角。 我不能否认,因为这世界如果不分层级,不分大小,就无法存续。 但我无法将自己代入那些睥睨的视角,因为这世界不是靠一个人在运转。如果说世界是一座巨大的机器,那么少了某一个型号的螺丝钉都终将瘫痪。 我或许把自己变成最核心的那种螺丝钉,或许天资平庸,只能做一颗不起眼的。但无论哪种,我都选择不用睥睨的视角。 我有时很想表白。 想表白说我会一生追逐自己所爱,想表白说我不会过那种满足任何人期待的人生。然后对这世界拂袖而去。 转脸再好好生活,做一个种水稻的农户,耕耘生活。 这世上有人飘在空中,只仰脸看到星辰大海。这很美,只是它只能存活于特定的时辰。我只能道一声珍重。 脚踩淤泥才是生活,而同时还知头顶有星辰,远方有大海,方为可贵。 有些人只可远观,不可亵玩。 他可以是灰姑娘的王子,想要征服的高峰,方圆百里唯一的灯塔,最亮的那颗星星。他可能是你所有能想到的,美好形容词的集合体。 他是愿望,是不能凑近,不然就要跌落的梦想。 可我呢,我想做春风可以化雨,做晨露可以解渴,我想做黑夜里的火焰,或是寒风中的木屋。 我想做手套,做啤酒,做温粥。 精神食粮不吃,人会变腻,吃的太多会变成热气球无法落地,只吃它的话,会死。 我想给你喘息,和晌午的休憩。 我想你离的越近,就越无法从我身边逃离。 比起我对这世界的热爱与激情,角逐时候的好胜心,斤斤计较的严苛态度,比起这些,我更希望你感受到我对这世界的包容,与不计较。 我近来时常想呢,一个人抽丝剥茧后会是什么物质。 我又该有多贪心,希望有人爱我抽丝剥茧后的物质,而不是茧壳。 不过这不是最伤心的。最令人伤心的,大约是我日夜不寐的剥茧,以为看到了其中透明的顽童。可顽童却不愿见我,只爱我贝色的丝线。 他正试图往我身上缠绕的金色很美。可无论是不是我心仪的那一根,都让我想逃离。 我那时曾怀疑,是否我天生障目,才误以为茧壳里都住着生命。是否我太过傲慢,才认为我的茧壳里不是空荡荡,无一物。 可是若里面没有生命,哪里会来得茧壳。 我突然很想逃离,阖上日夜不寐的双眼,剪断丝线,往时间长河已经流过的那一端奔去。 我想回到过去,给时间的钟摆挡一块石头,流浪回自己的心里。 而那时的我,还不知自己有着贝色的丝线。 晚安,希望大家今天也度过愉快的一天。 2019.2.13 梦想拯救世界的Bunny 一个专注怂恿 人类读书的girl |
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