前天写东西超时了，所以昨天就没有推送，我觉得还是说一下比较好。
今天是好朋友的生日，我们认识了19年，也做了19年的好朋友。明年一起过20周年纪念日吧，要买蛋糕来吃要写字哇，我前些日子这样说着。
我近来一直感慨，我们都长大了。
过去我是想要躲在别人身后的小女孩，是需要被照顾被拉一把的那个人，现在，我居然也成为了勇敢的大人，是可以独当一面的大人。
不过，不知道你相不相信就是了。
我曾很希望你什么话都跟我说，也因为你不曾跟我说而生闷气，后来我想通了，如果你不想说，那就不说，我要这样去尊重并理解着你。
如果你需要我呢，我也还是会一如既往地在你身边的。我想要你知道这一点。
看见你的时候，我还是会有种什么都改变了，又什么都没有改变的心情。
我会看到很多过去的你和过去的我的形象，跟你在一起的时候，我们好像都还是那个小孩子，但我们也是大人了。
我不知道你有没有成为你想要成为的那种大人，我也不很清楚自己是不是成为了。
过去，你对我来说是一个成熟的形象，我是很久以后才理解了你当时的一些想法和含义，现在呢，你是透明的。
你是透明的墙。
你是只要站在我面前，我就觉得外面呼啸着的风都安静了的墙，是不说话看不见也知道在那里的墙，是我和我的伪装之间的墙，是让我退化成我的墙。
但你就是你而已。对我来说。
可能外界会用很多的条条框框把我们框住，但我希望你不要，我也在努力着。
我不知道你是不是害怕，怕我用框架或者眼光去看待你，我觉得可能有一点儿吧，不知道我说的对不对，这也只是我浅薄的猜测而已。
但我永远不会是外界，我永远不会是别人。当你面对我的时候。
因为爱是没有条件的。
我想要你知道这一点。可能我过去从来没有表达过。我的锅我的锅。
虽然我是一直作为一个被保护的形象存在着的，但我有时候也会很想这样看着你，我想跟你说，你也只需要成为，做你自己而已。
你不必是完美的，成熟的，甚至是完整的。因为我也不是。
看见你的时候，我是最原本的幼稚与残缺。
也许你可以向我学习学习。因为我和以前一样也不一样了。
很多话是不必说的，我想，我对你更多的是一种信念一种连接。如果真的发生了什么开天辟地的大事件，我还是会想要去倚靠你的。
虽然总是说着你要发达发达再发达然后让我沾沾光，但实际你上次问到让我沾什么光的时候我又语塞了，好像我从来没有想过要沾什么光的问题。
但想要你好。
这跟我是不是能沾光没有关系，你好是唯一。
我想你也是这样看待我的。
但赚到钱了还是要多给我花一点吧。
我们已经很久很久不分享自己遇到的坎坷和过程了，我们现在都说结果。为什么，就连最最爱哭的我也开始不愿意在你面前那样做个爱哭鬼了呢。
我好像从来也没帮助过你什么，所以对你来说，可能照顾我，很少展露脆弱本来就是定势。但我呢，我变化的原因，我想是因为我想让你知道，我可以。
我可以帮助自己，甚至还有多余的力气可以帮助你。
虽然心里这么想着，但我还是好想下次见你的时候跟你哭哭喔，我还是不由自主的想要退化了。也许是因为知道在你前面我根本不必进化。
但我还是想要你相信我。
也许我长大了呢，我希望你开始这样看待我。在依然把我当做小孩子的同时。
6年没有跟你在同一片天空下过过生日了。
虽然今年你忙碌到并不能在生日当天跟我庆祝，但想到我们距离不到5分钟的车程，就觉得这样也是很好的。
今年过后，我可能还要错过一连串的你的生日，大概率你也要错过我的。
我很想念夏天。想念那些和你无所事事到处溜达的夏天。
今年夏天真是个绝好的机会，希望你到夏天的工作能够不要那么忙碌了，这是我昨天今天以及明天的愿望。
生日快乐哇。你。
这一天对我来说依然是很重要的一天。无论你自己如何的忽视省略。
今年没有礼物，一是因为我没有钱，二是因为我不知道该送你什么。我想送你的东西也不是物质可以表达的，这篇文章不知道我有没有说清楚。
但让我请你吃个饭吧，我怕你不让我掏钱。
生日快乐。再一次的。
希望你成为不完美，不坚强，不成熟，不完整的大人。就和我一样。
我们是永远真挚的。
