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很多人都说， 你改变不了什么， 也不可能改变谁， 所以只能跟过去和解， 跟自己和解， 跟父母和解。 我没办法和解。 小侄子三岁， 话痨， 非常淘气可爱， 软萌萌的拉着我的手说姑姑你回来了呀， 你终于回来了呀， 快来我给你找点好吃的。 拉着我的手炫耀说妈妈快来看姑姑回来了呢。 出去玩跟着我跑， 跑不动了喊姑姑你等哈我撒， 你等我一起撒。 又很皮， 从远处跑过来狠狠的推你一下， 耀武扬威的浇花浇到满屋子都是水， 家长开玩笑把他的书送给小叔叔的时候发脾气把书扔到地上。 常常又好气又好笑。 但我常常很难过， 我看到他就会想到， 我也是这样长大的啊。 他撑在摊放在地上的豆角上玩， 被爸爸大吼这是吃的菜怎么能这样玩呢， 你再这样不听话小心我几耳光打死你。 爸爸吼完出去了他小小的个子红红的眼睛，说， 我不哭。 心都碎了。 我也是这样长大的啊。 他太皮弟妹吼了他脸色不太好看他拉拉妈妈的衣角说， 妈妈你不要生气嘛。 小孩子天生就是爱父母的， 他们依赖父母而存在， 信赖父母， 学习父母。 我也确信绝大多数父母都是爱孩子的， 但这种爱， 往往建立在父母自己的认知体系里， 他觉得这是爱你， 他觉得这是对的， 他觉得你应该， 他觉得你需要。 我曾经声情并茂的给父母解释过我的想法和处境， 做过的努力， 未来的打算， 发过很长很长的信息告诉他们我的感受。 他们全部无视不理解并且认为那是对他们的挑剔和挑战， 他们认为， 他们仅仅是发一条消息告诉我该考虑个人问题了不要太挑剔了我却对他们各种指责。 他们看不见我， 我的努力辛苦和委屈。 他们还曲解我， 是在挑剔嫌弃他们。 后来真的， 渐渐就真的有了很多抵触心理， 我没办法好好跟他们说话了。 人大概是记忆力最好又最不好的一种生物了。 吵翻之后我非常不想讲话， 沟通无效， 只想有合适的、不那么难堪的理由可以逃离。 弟弟说， 昨天你真的不对哎。 我一句话没有说。 以前我不太懂他为什么不说话， 父母曲解他他也不说， 不辩解， 只是板着脸不说话， 跟谁都不说。 我想着一定要说话啊， 吵翻天把问题说开了就行了啊， 但有些问题， 就是没办法说开的。 你自己就是不对， 或者就是无解。 而人大概总是对翻身之前的事情秒忘。 结婚前相亲无数被指责太挑剔或者是不是自己身体有问题的长辈、 恨嫁找我诉苦的姐姐， 全部可以在已婚已育后反过来教导我、指责我。 一辈子活得很憋屈的弟弟也可以跟我说， 昨天是你不对。 他有多憋屈呢。 小时候成绩不好， 偷过邻居家钱， 逃学上网打游戏， 上厕所时间太长， 睡早床不起， 相亲不顺没结婚， 花钱大手大脚， 上班多年一分存款没有。 等等等等。 他在家的日子， 几乎不会被看到任何优点， 被批评教育指责打骂包围。 我曾为他的自由和选择跟父母争执过， 不管学习好不好， 每个人都值得被尊重。 但转过身， 他可以说， 昨天你做的不对。 做父母大概是这个世界上最容易的权利获得了。 以前都是他在亲戚们面前抬不起头， 父母和亲戚们笑着不笑着说他各种“劣迹”， 但现在他可以拿起小小的鞭子， 教育起自己的小孩了。 “你怎么可以这么不乖” “你怎么可以这么不听话” 我常常很矛盾， 陷在“子欲养而亲不在”的恐慌里自责难过。 能和解么， 如果和解的另一方， 是我自己， 大概总有出路。 如果和解的另一方， 给不了理解信任和支持， 那大概很难很难吧。 |
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