你好,恭喜你,我能感受到你们的婚姻是非常正常和健康的。
就这两点,已经跑赢了很大一部分人。 你的建议很好,但可惜,直接提出并不适用于大部分人。 几乎所有的人都知道看书是好的,学技能是好的,但就是不去做,因为没意思。你老公说他对看书有逆反心理,其实就是他对你要他看的书没兴趣,跟逆反没什么关系。 他可以说自己有逆反心理,甚至可以说他对书敏感,一碰就有生命危险,但有些病人明知道继续吸烟有生命危险还是会偷偷吸,所以这就是单纯不感兴趣的借口。 至于单独去充实会影响社交,我就不清楚你老公在里面需要什么社交,一个大家都不出单的公司,跟一帮人一起每天傻乐,这的确也是社交,也有趣,但对家庭没什么帮助,光自己乐呵了。 本来也没什么不行,问题出在你提到的这一点上“既然结婚了,那么对方的成长也影响到自己的得失”,当你们都没有抛下对方的打算时,一方只能拖着另一方走,否则整体利益受影响。 这就是他要意识到的事情。 一个人不愿意做某事,通常只是动力不够强,他知道你们的感情很稳固、婚姻关系很稳固,这是优点,但同时,他也少了很多的危机感,这种危机感的缺失源于几个方面:
如果他认为无论如何身边的一切都不会失去,那么他就没有改变的动力。 当然你要摆正心态,如果你觉得确实是这样,那你应该坦然接受这一切,就算他损害了你们的共同利益但这是你自己决定要跟他永远走下去,所以你应该承受;如果你觉得他不能过度损害共同利益以至于降低你个人在未来的生活质量,那你应该隐晦地表达给他,这种表达很考验艺术,你必须让他自己意识到这一点而又不让他认为你在传达给他这样的思想。 这样听起来不太直观,我来举个例子:
当然你的表达不需要像8点档的电视剧台词,但你可以对比一下以上三句话。 当他从思维上慢慢自行意识到这一点之后,最重要的部分已经完成,接下去就是“推动一把”的层面了——很多人会把“推动一把”当作是最重要的部分,这是错误的。 他说的没错,既然要充实,就不能一个人,你应该努力给他创造一个氛围。这听起来似乎对你不公平,明明两个人的事儿,甚至明明是他自己的进步,怎么就要你去负责创造和引导呢? 换一个角度来想,现在是你要改变他,你要把他变成你要的样子,而不是他拉着你让你对某个游戏产生兴趣,如果是后者,那么“设计”的责任自然是他的。 现在他已经有意愿改变,我希望你可以主导做到以下几点: 1.增加跟他相处的时间 你越多时间跟他相处,他就越少时间跟其他人相处,就越有可能跟你的习惯同步,比如订阅多个相同内容来增加你们之间的可讨论话题。 2.让在一起的时间变得有趣 如果他跟你在一起不足够有趣,很可能导致他对另一件更有趣的事的报复性反弹,所以这就是“主导者”需要付出的代价,你得不停地花心思设计,当然收益也是你最大。 3.优先学习最快应用的内容 尽管你有你自己的爱好优先级,但你需要先摒弃,你得优先学习那些能产生作用的东西,你让他学英语,可如果英语在他的工作和生活中用不到的话,就不要优先学,这会在短时间内让人产生“学了没用”的感觉。 倒是增进关系或增进认知类的,如果选对了内容,那么一交流就会发现自己的深浅变了。 4.先进带动后进 你想改变他,最重要的是让他看到这种改变是有用的,所以你得先通过做你认为有用的事获得一些改变和成就。 这就像教育孩子,你不需要说什么是有用的,你做了以后得到了好的结果,对方自然会在脑回路里建立起两者之间的联系,当他也需要这个结果时,就会照着做。 最后,你们很好,比很多人幸福多了,继续幸福下去。 (完) 统一回复关于昨天的《通往幸福之路》专栏提问:
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