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今天，“2019.12.31”，2019的最后一天。 此刻，心里不是满，不是空，也不是半空半满。是怅然若失，失得是什么？ —— 年华 若时间是恒定不变的，那失的就是我自己。在浴室里看着自己的肉体，突然间冒出一个古怪的念头：如果人的消失是以一种看得见的肉体的消失方式，那又会怎样？是不是更可怖？更神经质？ 西西弗斯不是神话，是现实。 每年我都会对自己不满，对此还无能为力。总觉得自己不够坚持，不够成熟，不够圆滑，不够聪明，不够沉稳……归根就是不够好。一把把的缺点砸向自己，也是千疮百孔。 但我还是决定放过自己。我在，生活就在，就会闪光。 2019，我过得并不好。是“忧惧”抓住了我。睡眠很糟糕，用上了“失眠药”，每次复查都很紧张，是不可控的紧张，正因如此，我更不愿意跟人说起我的恐惧，别人没法子感同身受。在述说时，反倒置自己于荒岛之上，苍凉遍布。 人到中年，最怕是安慰。 好在，那么糟糕的状态里，都有惊无险。我更加感恩起生活的厚爱。 若要总结这一年，无非看了些书，码了些字，胡思乱想了一些，并无其他。 书读得并不勤奋，较之以往是多了一些。读书并不一味的让人快乐，有时是痛苦。但读书会上瘾，一日不读，食之无味。七本八本的打开着，闲散着读着，有的读完了，有的一直读不完，读不完的就成了心结。这也是痛苦之一了。我自觉性差，打卡读书虽对我有约束力，但我极讨厌这份约束力。很多时候我又要去挑战、破坏这份约束力。像我这样的人，算是没得救了。根本就不晓得自己如何是好？虽然那句“人生就是不知如何是好”给了我极大的欺骗性的安慰。 《诗经》倒是真的读完了，用了一年多的时间。《诗经》在我看来是扎进土地里浪漫，是近在眼前的远古。虽没背出几首，但在一个个清晨里，一张张纯白的纸上留下的诗经里每一个字时，生命被延展。这书是需要一读再读的，原本第二遍再读了，后因陪读一下子掉进了“烟火气”里，每天都在热火朝天中“活色出香”。那阵子生活在我面前展开的另一种模样。我也被注入一股新鲜的气力。 《诗经》要重读，怎么个读法，是自己一直在考虑的。是以公众号更新的形式，还是录语音呢？ 具体读了多少书，我不想去统计了。三四十本的量还是有的。有的精读，有的粗读，有的写书评，有的不写。我喜欢精读，一精读就很踏实。书评就会写得没完没了起来。一本书写个系列的上万字书评是很平常的。 12月参加了“森林的21天阅读计划”一天一本，每天写书评。之前我是想都不敢想的事，但我想在19年留下点有意义有挑战性的事，就参加了。结果发现并没有想像的那么难。自己的输出是认真的，录用率还挺高。 在读书上最大的收获就是收获区级的“十佳阅读贤师”的荣誉称号。读书这事开始了，想停已是不太可能的。在这里特别的感谢“大鱼共读”，”缘起读书会“。若没有他们，我不会在读的路上品尝到读的乐趣。也不会有那么厚的脸皮去分享。 我喜欢码字，非常非常的喜欢。只要码上字，心里便清清爽爽，实实在在。在码字里真切感受到自己的存在。翻看了一下自己的公众号，今年更了67篇（连这篇），码字近12万。公众号里有生活随笔，书评，影评，也有小说。这些都是我个人的小心思，小美好，小忧伤……统统的上不了台面。但我依然爱着 我的每一篇，达到了自恋的程度。那是我纯粹的生活的全貌。 码字，对于我而言，就是我与我自己的关系。 今天三月份突发其想，在东太湖论坛上重新注了册，丢了些自己码的字。运气倒是好的，断断续续的录用了十四五篇，发表在《吴江日报》上，算是对自己的肯定了。参加了一个征文也获了个小奖（邀请）。但我不太喜欢参加征文比赛。主要是自己在知识上的赤贫。我只能写写关于自己的小东西，全然没个格局而言。虽然在年初有个念头想入个作协的。认识更多的写作的人，让自已有所提高。但终觉水平有限，只能自娱自乐。但我还是想认识更多的写作的人。随缘吧。 今天电影看得比往年多，倒不是在影院里看的。我不太喜欢中国拍得电影，总觉得缺了火候。痛没有痛到深处，暖没暖到心里……每次看完电影，就把我吊在半空中没个着落。拍部好电影很不容易，中国电影这几年在进步。从《宝莲灯》到《大鱼海棠》到《哪吒》。有目共睹。看了好的电影，总忍不住要写影评，不然对不起这电影。这是习惯而已。 喜欢的东西，不用坚持两字。 我特别喜欢陪胖妈。今年陪胖妈比往年多。听她说说话，陪她走走路，我便幸福得不得了。胖妈不同于别人的妈。她是一个极其生动的人。她乐观开朗，坚韧勇敢，还很孩子气。她恨了就恨了，她笑了就笑了，她哭了就哭了……有时她遇到了事，会哭着说“晴天霹雳”，我笑着说：别怕，有我在。 我大了，胖妈老了。 对于胖妈，我只剩下一个原则，她开心我就开心。 昨天她说：2030年，我可能已经走不动了。 我说：你坐在轮椅里，我推你出来玩。 对于女儿，我更放心。她是一个性格很好的女孩子。而有时她又太善解人意，反让我更心疼。这两天身体不好，吃不进什么，吃了也想吐。爷爷奶奶又是很粗线条的，我说：让外婆给你煲个粥吧。她说：不了，这样爷爷奶奶会伤心的。 她高二了，成绩不好也不坏。对于考试她总说：我考不好没有关系，但是别人比我考得好，我就会生气。这些年下来，她对于自己的成绩也采取了宽容态度。每次公布成绩总是从最后数起，只要不倒数，她就像逃过了一劫一样。总对我说：妈妈，你不要太指望我，我就这个水平。这话在我听来，不是放弃，是对自我的一个定位。硬拼并不会带来好结果，她已经很努力了。对于她身边的学霸，她总是想不通，为什么会有人那么聪明。不合常理。 对于爱人，他是一直好的。而我对于他而言，可能是不满的。他需要一个传统的女人在家里打扫，整理。而我不擅长，也不喜欢。觉得天天在屋里打扫来打扫去，人生了无趣。我更乐意赖在阳台的秋千上晒太阳，看猫打闹，看花慢慢的开，看云游走……这两年他对我没什么要求了，我的顽固不化让他绝望了。 2019，养了两猫，团团是一英短，饼饼是一大橘。都是一个男孩送的。两猫性格迥异，相处得并不融洽。团团总被饼饼欺负。弄得我和女儿像犯了错一样，觉得对不起团团。我以他们为原型写的《我是猫》小说期待在2020年能写完。 你若问了2019胡思乱想了些什么？ 无非人的孤独、生活的勇气及我的自私。 我喜欢孤独，越来越不喜欢聚会。人多的聚会会生出“怕”来。其实我什么都太过认真了。若有个无所谓的态度，那些聚会都是完美的。我只是觉得聚会是在悄悄的偷走我的时间。我更愿意呆在家里看书码字陪家人。我这样的不领情面， 注定朋友会越来越少。 对于生活，对于幸福，归根都是勇气问题。别怕，去做，去争取，生活中的难事都会迎刃而解。就那么简单。2020愿自己更加勇敢一点。 我是自私的，我清醒的认识到这一点。我是不太乐意付出的。我对于自己的自私也是不喜欢的。但我还就是不太想改变。人真是充满矛盾，又可笑至极。 也是在2019，我真切感受到了时代变化的焦虑。2019很汹涌，它裹挟着人向前而去，身不由已。时代并不是人推动而来的，是时代自个儿发展来的，在时代里有些人跟上了，有些人落下了。我可能会落下。但我并不准备太过焦虑，时代是时代，我是我。 2019 我没有运动，也没怎么画画。算作遗憾了。 最大的遗憾就是自己并无长进。算了，算了，还是算了吧。 又想了想自己，我可能会毁于自己众多三心两意的爱好里。 2020就是门槛上了，2020对自己有什么愿望？ 睡得香，吃得下，没心没肺的活着。 愿自己更好，自己更爱自己。 全家安康，亲朋好友都喜乐。 岁月静好。 关注 扫描二维码 元旦快乐 岁月静好 |
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