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1 小时候，并不善于表达自己，叔叔们总说我深沉，不鸣则已一鸣惊人。 但其实我就是不太擅长表达自己，不知道要如何调动话题和做有效回应，想的比较多。 这可能跟自己小时候的经历有关系。很小的时候我是在奶奶家养的，到了快上学的时候，奶奶将我送回了老家农村。 基于以下两个方面的考虑：一是我很容易被人带走，二是我走哪儿困了便直接躺下就睡。奶奶觉得万一把我丢了不好对父亲交待。 回来自己家里以后，对这个家比较陌生，不知道如何融入，在情感上总觉得疏离，也不太愿意表达自己的真实感情，以及真实的感情需求。 那时候，父亲在外做生意，母亲一人在村里撑起一个家，农活、家务活、邻里纠纷……如此种种都压在了母亲一个人的肩上，也许跟这些经历有关，她年轻的时候脾气比较暴躁，也致使我从内心里不愿意表达对她的亲近。 即便如此，还是觉知到她的辛劳，想要跟她一起分担，也就是默默的做事情。 我的记忆里，从来没有跟父母撒娇过，大学以前就连表达对他们的爱意也是通过书信的方式，因为根本说不出口，感情上非常内敛，是非常传统的家庭了。 村里还没有自来水的时候，要去村西头担水，一担水两毛钱，有时候因为停电，水无法从沟里抽上来，便要去沟里担水，我便拿着两个五斤十斤的水壶去沟里接水带回家。母亲去地里，我便也带着铁锹一起翻地，种地、除草、收割，像打麦、拾柴、割草、放羊都是日常。 一切能帮她一点的事情，都会主动去做，也不觉得辛苦，我总觉得只要我多干一点，她就可以少干一点，她少干一点，就不会那么辛苦那么累也不那么容易发脾气，只要家庭关系是和暖的，怎样都觉得幸福。 而她也不会对我们表达自己的感情，我们之间总是默默的为对方付出，默默的做一切自己能做的事情，为对方一力承担能承担的所有重担。 父亲也是这样，我们都是不善于表达自己的人，我们不会用语言表达亲昵，也不会语言表达对彼此的爱，肢体动作更是羞于表达。 怕什么呢？怕得不到同样的回应吗？  2 也许是因为这些成长经历，长大后，我的感情总是内敛和持重，喜欢一个人，不会告诉对方，就是默默喜欢，默默付出，默默替对方着想，默默做自己能做的，尽己所能。 在我的情感价值观里，喜欢一个人，就是默默的对一个人好，因为我们一直以来都是这么做的。 我甚至认为，如果喜欢一个人，我这样默默做的时候，对方一定是能够感受到的，如果对方没有主动走向我，我是宁愿错过的。 这样的感情观在我的世界里游走了很多年，伴随了我很多年，主宰了我很多年。 年少的时候，曾经喜欢过一个男孩子，他是那种学习好、有能力、温柔帅气的男生，我们打电话、发信息、聊扣扣，做着似乎情侣间做的很多事情，但是谁也没有表达过喜欢，在这种若即若离的暗恋里默默度过了几年时光。 现在想起来都觉得遗憾，那么好的青春，竟然都浪费在了犹豫茫然不惑里，却不能鼓起勇气跟对方坦诚的说出喜欢你这句话，即便得到一个干脆利落的否定，也可以果断的告别啊。大概是，太怕被拒绝，太怕失去当下的友谊。 年少的时候，觉得一切都是朦朦胧胧的。有一天他、朋友和我一起吃饭，朋友看穿了我的眼神，看穿了我暧昧的喜欢的仰慕的眼神。在这一点上，我只能说喜欢一个人，无论如何都是掩饰不住的，那是喜欢支配下的下意识表现，是不受控的，是自由流淌的。 可惜，青春的日子总是短暂，我慌慌张张虚度在这种虚幻里，模模糊糊默默无闻的度过了我的大学生活。我曾经拒绝过一些优秀的人，只为了那个虚幻的梦境。 可是现在回头来看，再来一次，可能还是如是的选择吧。 尽管后来知道虚幻和现实之间的差距，知道那个理想的人只是自己的设想而已，但我还是应该感谢他，无论我考研择校里多少成分受到他的影响。 我进了自己梦寐以求的学府，学了自己理想中的专业，我走过他走过的楼梯，吃过的饭堂，学习过的教室……但再次见到的时候，我知道我们终是人生中的过客。 有人来到你的世界其实就是要告诉你，人生就是感受一场，无所谓好，也无所谓坏。 有时候我们觉得过不去，只是还无法说服自己，人生最难过的关是什么呢？是自己这关啊。 但是当这些事情一点点过去的时候，你就会发现它长成为你很重要的一部分，是你很宝贵的人生经验和财富，正是因为这些经历，你才成为今天的你。  3 工作以后，我也不是一个敢于表达自己的人。 怕说错话，怕被人笑话，怕犯低级错误，怕不被认可…… 其实我就是不敢面对并不完美的自己，害怕面对真实的自己其实并不如自己想象中的那般坚强。 所以，在刚刚进入职场的时候，在团队头脑风暴的时候，在大家集中展示自己见解的时候，我总是默默的坐到后排，做一些自己力所能及的文字整理或加工类型的工作，然后默默的将自己的见解巧妙的植入那些被加工整理的文字当中。 后来，当我终于敢于面对自己，敢于面对批评和不同声音的时候，我以为自己已经做好了准备，可我还是令自己失望了。 我发现自己有一个很容易被忽视的的缺点，就是很难接受不同的声音，尤其是那些我认定差之毫厘的声音。 在表达完自己之后，听到批评内心会感到不悦，尤其是在做了大量的前期准备工作之后花费了大量时间精力的工作成果，甚至会觉得懊恼。 所以我坚定、强势、掷地有声，但渐渐发现，这样做，并没有得到原本在沟通中想要达成的目标，似乎距离最初想要的东西越来越远，南辕北辙，终究无法抵达想要去的地方。 后来我也慢慢对自己进行了调整，一旦我觉察到自己有了这样的表现，就会在内心问自己：到底要证明自己的正确，还是要与对方达成一个共识？ 认识到不足其实是很容易的部分，艰难的部分还在于践行。 经过很多次中途不断的打断自己，抵制自己内心又跃跃欲试的表达欲之后，终于可以做到：如果别人意见与自己相同，我们便很快能达成一致；如果对方和自己意见相左，便是锻炼自己最好的时机，要么说服对方要么被对方说服，或者我们一起寻找第三条路径。 这样做的好处就在于，我敢于接受内心那个并非十全十美的自己，敢于表达自己的观点，敢于在公共场合接受矛盾，所有这些都让我收获了多维的视角，共赢，以及友谊。 不得不承认的是，我们每个人都有自己的局限性，当我们既不把自己当做政治正确，也不把对方当做天然公敌，而是大家作为一个团队的时候，就会发现取长补短的妙处。 人是要走一些弯路的，经过弯路的时候，就能非常体察对方与自己的心情，从而避免一些错误。 比如我现在在向别人提意见的时候，可能就不会那么直接，会尽力找到对方的优点，如果你想找，你就会发现这其实并不难，然后肯定对方，赞扬对方，对对方的付出表示肯定。然后，再提出自己的意见，并且明确的表明这仅仅只是我个人的想法，做到对事不对人。 避免人际关系中的尴尬，和不成熟的职场表现，让自己和对方都免于难堪。随着自身年龄职务受众的不同，我仍在不断历练打磨自己的沟通技巧和表达方式，别无他法，唯有时间+事件+体察，才能让人成长。 但实际撇开工作关系，我也不是一个主动社交的人。  4 不敢表达自己，不敢将自己的观点、意见、情感交付出去，说到底，还是担心自己不够完美，不够完美无法得到对方的肯定、喜欢和赞同。 但谁又是完美的呢？ 稻盛和夫说，我们来到这个世界上，无非修行一场，就是要去不断的修正自己身上存在的问题，以此达成自己的人生愿景。 曾经不敢表达错过了很多，后来的直接、果断、赤裸裸的表达也幼稚不少，现在也能成熟一些，对人对事也能有见地。 这个世界上，原本没有绝对的是与非，换一个角度看问题，换一个立场去思考，换一个身份去想象，其中奥妙自然便不难理解。所谓共情，也便是如此了。 表达沟通中，我们最容易犯的错误是什么呢？有时候，我们真的太想赢了，想得到认可，不想被忽视和拒绝。 无论是年少的我在情感上的内敛，还是初入职场时在工作上或胆怯或咄咄逼人，大概都逃不过这个魔咒。 当有这种心态作祟的时候，我们就太想证明自己了，证明自己是成功的、被看好的、被重视的、被爱的、被在乎的…… 在着急成功的设定里总是一不小心便露出自己狰狞的一面，不可爱的一面，让人不舒服的一面。 《奇葩说》里有两个嘉宾一个是许吉茹，一个是李诞。 许吉茹高中时拿了英语大赛全国总冠军，保送清华，再上哈佛，自带学霸气质，又长的漂亮。她思辨能力很强，但她在节目中的辩论却惨遭滑铁卢，即便节目组想要保她，但是观众不买单，最后惨遭淘汰。 我看过几期节目，她给人的感觉凌厉、强势、咄咄逼人，给人的感觉就是很厉害。 事后她自己也表示，自己从小习惯了竞争，习惯了赢，她太想获得掌声和认可了，她强势、快速、攻击性强、不给对方喘息的余地，反而锁住了思维，没有发挥好，最后输掉了。也许她就输在自己不允许自己输。 李诞普通院校毕业，懒懒散散，乐乐呵呵，漫不经心，特别放松，一开场就说他觉得在场的谁都比自己厉害，姿态摆的特别低，现场气氛也很好，逻辑不按常理，却抓到了观众的心。 比如他在辩论如果一场火灾发生，房间里有一只猫和达芬奇的蒙娜丽莎画作你先救哪个时，他说艺术最大的价值就是永远活在人们心中，而生命最大的价值就是活着，所以如果救下这只猫，烧了蒙娜丽莎，达芬奇听了都会流泪。 他明明在辩论，却以最日常的方式在进行着表达，不紧不慢，虽然他的逻辑也经不起什么推敲，但是观众所喜欢的是带给他们欢乐的人。 我觉得想要赢没有错，参加比赛不想赢只是安慰自己罢了，但好胜心这种东西可以放在心里，毕竟拼的还是实力。 况且公众表达中还需要有个东西叫做“观众缘”，如何能让别人舒服，舒服这个词非常高级，我以前也不太理解，不同的人对舒服的需求也是不同的，要看人下菜。 轻松一点，开心一点，看淡一点，把手中的枪收起来，换成一颗糖；把咄咄逼人的凶狠收起来，换成和善的脸庞；把对立收起来，换成合作共赢。 当我们不再苛求完美，不再害怕被拒、被否定、不被认同，把所有经历当做成长，世界便换了天地。 当我们自己变得和气、轻松、简单、易位思考，我们就发现，原来很多事情都变得更容易了。 而幸运的是，无论我们迷失多久，生活从来没有放弃我们。 推荐：职场丨沟通的艺术 搜索公众号 " 七十二朵云 " 生活，可以很有意思。 作者小云： 管理学硕士，企业中层。 |
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