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我和老公结婚七年，有两个孩子，去年我发现老公有了外遇，到现在已经有将近一年时间。 期间一直都是我在挽留，而老公一直表示第三者是真爱，要跟我离婚。
目前他俩处于分手但念念不忘的状态，据我老公说是第三者比较作，总提分手，所以分手了。最近我一直后悔自己为什么要把尊严丢了去挽留渣男，情绪也总是反复，一会觉得离了好，一会又不甘心，我到底该怎么办？你能觉察到自己的情绪在这场婚姻危机中对自己的影响，这一点很好，那么接下来你要做的第一步，肯定是抛开情绪，探究自己内心的真实需求，结合现实，做出一个对你最有利的选择。目标定下了，你才能制定服务于这个目标的策略，而不是被自己的情绪和性子牵着做无用功。你的描述虽然只有寥寥几句，但句句都是线索，下面我们来逐层解析。你发现老公有外遇后，老公不跟第三者分手，你一直在挽留他。而当他真的跟第三者分手后，你却失去了挽救这段婚姻的动能，这说明你自始至终，都对自己挽救婚姻的真实动机不够了解。你可以想一下，当初你决定挽救婚姻时，内心独白是什么？是因为考虑到和老公之前7年来的婚姻满意度还不错，觉得这桩婚姻值得挽救，所以想要修复夫妻感情吗？不是。你的内心独白大概率类似于：哎呦！居然有不知廉耻的女人跟我抢男人，我今天就跟你杠上了！我倒要看看咱俩谁能抢得过！而当时，你老公正和第三者处在激情期。如果你从来没有发现老公的外遇，他这段外遇的起承转合就会像普通的恋情一样，经历过激情期之后就会逐渐平淡，相处不顺还会心生厌倦，然后要么渐渐疏离，要么终结于第三者的逼宫。可是，你发现了老公的外遇，你极力阻止，这时罗密欧与朱丽叶效应就起作用了，越是被禁止，就越觉得是真爱。所以实际上，无论你是哭过闹过还是恳求过，无论你是来软的还是来硬的还是软硬兼施，这些应对方式不但不会让老公回头，还起到了把他进一步推向第三者的作用。在婚姻家庭心理学中，面对婚外情危机，妻子基于雌竞心理的挽救行为，加上老公正在受罗密欧与朱丽叶效应的影响，这两个因素的组合，就得出老公觉得第三者是真爱的结果。如果你老公的这个婚外情人再聪明点，她会静静地看着你闹，因为你越着急，你就越情绪化，你老公就越排斥你，就越黏着第三者。然后你被嫉妒和愤怒折磨，情绪一直处在失控状态，你就越让老公觉得难以相处，最终你俩闹得不可开交甚至反目成仇，老公坚决离婚，第三者坐收渔利。可是这个第三者也陷入了雌竞，你老公拖拖拉拉一年都没离成婚，她也被嫉妒和愤怒情绪支配了。她开始不停作闹，以分手相要挟，之所以分手还藕断丝连，就是因为分手不是她的目的，而是她的手段，她期望你老公能因此快点扶她上位。你老公作为一个普通男人，无论是对着自己的妻子，还是对着自己的情人，都不擅长应对情绪化的冲突，谁闹得凶，他就受不了谁，就会出现逃避行为。可能凭着对第三者的新鲜感和激情，他会多些耐心去哄，但是他的耐心也是有限度的。毕竟男人搞外遇是为了快乐，不是为了多一个女人跟他闹，当婚外情已经不再让他快乐，而是让他头疼，他就会自动朝家庭靠拢。和婚外情人分手后的男人，无论是主动分手还是被动分手，都有一个心理上的戒断周期，一开始他会不适应，还会想念第三者，会不由自主地联系或约见面。可如果一联系就吵架，就为离婚啊上位啊这些事争执不休，他就会因为和第三者接触的体验感太差而彻底放弃这段婚外情。不过像你这种情况，老公即使放弃婚外情人，也不代表他想要回归家庭。因为你们婚姻中的匮乏还在，你们夫妻之间的很多问题都还没有被解决，他的外遇动机没有被消除。面对这种处境，有的男人还是会选择离婚，有的男人会在婚姻中蛰伏着，直到遇到下一场婚外情的机会。说到这里，你这场婚姻危机的全貌基本说清楚了，现在回到开头我说的，你需要抛开情绪，探究自己内心的真实需求，结合现实，做出一个对你最有利的选择，先定下目标，再制定服务于这个目标的策略，然后一步一步落实。回顾一下你们7年的婚姻，你从这场婚姻中得到的多不多，婚姻给你的生活制造了便利还是形成了阻碍，你老公履行作为丈夫的责任和义务了吗，履行得好不好。如果离开你老公，你是会生活得更好，有更多幸福的机会，还是寸步难行，这些你都要考虑到，综合做出一个对你有利的选择。
你对自己的自己的婚姻状态还满意吗？
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