|
在维系一段感情的时候，甚至在沟通的时候，最重要的一项技能就是“情绪协调”，一个人的共情能力越强，那么他和伴侣之间达成情绪协调的可能性也就越高，越容易。 关于情绪协调，是指当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。 相比于女性，男性更容易陷入“怒不可遏”的情绪状态中，因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。  这也就表示，男性更不擅长进行生活中的沟通，如果对方的态度显得咄咄逼人，那么他下意识就会在心理建构起一层防线，做出攻击的姿态，或逃跑。 有研究表明，在91%的时间里，人们交流不畅。因为交流不畅，伴侣们就会制造出大大小小的问题。 很多人在沟通的时候会下意识地对对方的话语进行评价，之前我也提到古希腊哲人皮浪的存疑主义，即不要对什么事情都妄下判断。事实上，近几年来，我越来越将皮浪的精神视为一剂灵丹妙药，怀着他那样的一种状态，我发现自己在与别人沟通的时候，顺畅了许多。  怀疑学派的皮浪，教会了我们什么？ 尽管在沟通的道路上，我还有很多路要走，但至少比起以前，我进步了许多，我可以耐心地听别人讲完他自己的想法与感受了，而不是没听几句就试图打断对方，将对方拉回到自己的逻辑框架中。 你可知道，男人更倾向于在别人面前指点江山，对着这个或那个评头论足，彻底让我改变这种想法与做法的是皮浪。  有一种广为人知的冲突解决法叫“积极倾听”，所谓“积极倾听”，是说参与双方要轮流表述自己的想法，还要重复对方所言，表明你们已经理解彼此。但积极倾听法又与我们的方法有一个明显的区别。典型的积极倾听要求，保持镇定并引导讨论的职责全在倾听一方。 很多时候，伴侣之间的沟通很容易滑入非理性，是因为我们在拒绝否认对方的情绪。比如妻子说：“你总不在家，你总不陪我。”如果丈夫这时候回复：“哪有？我前两天就一直在家好吗？我工作很忙，不可能一直陪你，这你又不是不知道。” 丈夫的回应一方面是在为自己解释，另一方面是用自己的方式来阻断妻子的感受，这就是一种无效沟通，甚至还会引发争吵。 如果丈夫懂得情绪协调的话，他会想妻子的这句话所表露出来的情感是怎样的，无论如何，我们不能否认对方的情感。丈夫可以说：“我理解你的感受，你是想让我多一点时间陪陪你是吗？”  我发现现在的很多人都不太会情绪协调，这可能也是因为在我们小的时候，父母很少对我们这么做过。我们得承认，每一个人都是血肉之躯，就算在很小的时候，也都会产生各种各样的情绪。 试着回想一下，我们小时候是有多少机会表达自己情绪的？这些情绪又有多少是被其他长辈所接受与认同的？ 很多时候，我们的长辈都在消除我们的情绪，都在用一种说教的方式试图将我们的情绪给抹掉，这显然是错误的。正确的做法应该是对情绪进行引导。 如果我们的情绪被消除的次数多了，久而久之，我们甚至都不会表达自己的情绪了。你是不是也觉得表达自己的情绪很羞耻？ 我记得我小时候有一次放学，由于在外面贪玩所以回家晚了，被父母训了一顿，然后我就“哇啦哇啦”哭出来了，我妈继续训我，叫我别哭，说一个男孩子整天哭哭啼啼像什么样。我听到这话立马不哭了，因为如果我继续哭下去，可能就会引发性别认同危机。后来，当我听到华仔的《男人哭吧哭吧不是罪》之后，都会想起自己小时候哭的时候。 表达自己的情绪是一件多么重要的事情，不应该为此而感到任何不适或羞耻。可能，是我们身边没有一个人可以让我们安全地表达出自己的情绪，而理应作为我们情绪第一接收者的父母却总是在试图消除我们的情绪，可能，这就是现代性孤独的来源吧。 说到情绪，可能很多人会觉得，女人情绪化一点能理解，一个大男人就应该要把情绪压在自己的心里。我指的当然不是随意宣泄自己的情绪，想一想，你是否觉得向自己的女朋友或妻子表露自己脆弱的一面很不舒适？ 可是，如果你不这么做，说明你们之间的关系反而是脆弱的，如果做什么事、说什么话之前都要先考虑这些事情能不能和对方说，那这段关系也就陷入了“零和博弈”。 有研究表明，零和婚姻中，丈夫的死亡率高得惊人。在20年的跟踪调查期间，他们的死亡率高达58%；而在合作型关系中，丈夫的死亡率只有23%。在排除年龄等其他影响健康的因素后，死亡率比合作型婚姻高11倍，比混合型婚姻高7倍。 一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益，而信任度低的婚姻会置人于死地。 这并非危言耸听，男人，首先是人，才是男人，只要是人，都有情绪，也应该去正视它，而不是回避它。当然，作为优秀猎人的后代，我们男人天生就有回避情绪的冲动本能，这点我承认。但我们人与动物最大的区别就是，我们的大脑给了我们后天再次成为自己的可能。 当然，如果一段关系已经压得你喘不过气了，当所有的沟通方法都试过之后依然没有改善的迹象，而且信任度也始终在水平线上徘徊。这个时候，终结这段关系也是一个不错的选择。 很多人觉得亲密关系就是重新将不好的关系改善到好的轨道之中，这是错误的理解。有的时候，终结关系也是亲密关系的一部分。 最后，讲一个宽容的犹太小故事，希望对你有所启发。 曾经有一位拉比以善于处理婚姻问题著称。他曾经分别约见一对婚姻不幸的夫妻：高德斯坦夫妇，他的一位学生随他观察学习。他先是让高德斯坦夫人倾倒了20分钟苦水，然后说：“你说得太对了。你忍受的这一切真令我无法相信。我对你非常敬佩。”她回答道：“谢谢你，拉比！终于有人能理解我的看法了！” 之后拉比又见了高德斯坦先生，也给了他20分钟用来抱怨，然后对他说：“你说得太对了。你忍受的这一切真令我无法相信。我对你非常敬佩。”高德斯坦先生回答说：“谢谢你，拉比！终于有人能理解我的看法了！” 在高德斯坦夫妇离开之后，拉比的学生疑惑地对他说：“我不明白，他们不可能都是对的啊！” 拉比说：“你说得太对了。” 这位拉比深知，在任何一场争执中，双方眼中的事实都不止一个，而且都是“对的”。要想和你的伴侣一起解决问题，你必须了解并尊重TA的观点，尽管你可能并不同意。人们对同一件事的看法可能各不相同。就算上帝真的掌握了刻着终极真理的DVD，他也很可能会像这位拉比一样，把它弃置在旁。 情侣之间发生了冲突怎么办，我总结了十二个字：悬置判断，搁置争议，日后再谈。 有一点需要解释的是，搁置争议不代表将两人之间的矛盾弃之不顾，而是在对方情绪的当口，先放一放，等到对方心情愉悦了再说嘛。 |
|
|
