 回忆上次这么紧张还是看张伟丽打玫瑰的时候。现在都快觉得是因为自己看，所以未赢。不过，当然。银牌也挺好，就是有点可惜看到朋友圈有人说这是小枣和大蟒的最后一届了。
比赛结束后，打开微博，乒乓球赛的各种热搜一直挂在上面，我连点开看的心情都没有。满脑子想起的是自己12岁那年我也曾在乒乓球领域败过的心情。 在我小时候长大的小区有一个水泥制造的乒乓球桌。从我勉强能够得着乒乓球台开始几乎每个周末都会跟爸妈学打球。因为童子功，所以我是小学在自己年级蝉联六年的女单冠军。后来也理所应当的被派去参加区青少年比赛。 那是我人生的第一次离开家住酒店打比赛，同时可能也是我们负责人第一次带人打比赛。回忆里第一次去开幕式，只有我们队没有队服，没有提前训练。大家都是临时比赛前一周组织起来，就连训练都没有集体培训过，就穿着各自的便装去了。 开幕式结束，回酒店后，教练会发100元钱当补助让你想干啥去干啥。同行的伙伴有去网吧的，有去逛街的，没有人会讨论和在乎明天的比赛。 第二天的比赛规则我现在已经忘的差不多了，反正自己组的队员不会相遇，就一直轮流跟其他组打。我忘了那天打了多少比赛。我只记得那天下午，中午饭也没有吃，我在领先两局只有再赢下一局就可以拿到竞争区冠亚军的名额的情况下。被对方翻盘。对方赢了进决赛了，我输了。 但因为那场比赛在我当时的人生显得无足轻重。所以，结果并没有被任何人惋惜或指责。只是在自己后来的人生里我自己会无缘无故常常想起，想起的时候我也总要忍不住问一句自己遗憾吗，到底为什么我会被对方翻盘。是对手太强吗，是心态不稳吗，是我有技术漏洞吗，还是因为没有人为你加油。 我找不到答案，也没有人为我分析。回忆中最清晰的画像是那场比赛的对手因为是体育馆当地的学生，我的周围看台全是我对手的欢呼者。关于我的支持者只有一个刚输了比赛同行的女队员。比赛的时候只要我输球他们就喝彩，只要我赢球他们就叹气。声音在我耳边整整齐齐的嚣张但又喧闹，似乎有种企图用这样作为观众可以鼓掌或叹气的特权来影响甚至决定这场比赛的输赢。 但我又太清楚对方的实力，所以没有被干扰，最后被影响的是我看见我的对手哭了。看到她红着的眼睛我好像瞬间体会到了她此刻的感受。或许周围人全是自己的支持者的压力更大，因为你不再代表你自己，而是在代表在场所有的人。而我只是因为体育局找不到人所以充名额来打场比赛罢了。就这样思考后我像是泄了气，乒乓球却像是通了对方的灵，对方一个又一个擦边球赢我开始，我就再也不胜了。到最后很好扣的球我都扣不过去了。 这件事的释怀时候来直到有天我看到张怡宁微博的一句话，也是昨晚看完比赛我又去翻大魔王微博看了一遍的一句话。 在微博有人向张怡宁提问： 看着世乒赛，想对乒界后辈说些什么？或者是对关注你的人们，有没有想说的话？ 张怡宁：打到决赛一定不是技术的抗衡，一定是心理思想等综合能力的抗衡，技术再先进，只能占三成。 我自己人生的后来毫不犹豫放弃了乒乓球，去继续学琴了，考级，也参加琴的比赛。甚至到初中后我都会刻意抹杀自己会打乒乓球比赛这个事实。别人问要打球吗，我会直接下意识会说不会。 现在回忆起来，可能从那刻开始我意识到自己无法擅长赛场生活。害怕所有需要与人争赢的体验。在生活中打游戏我都能尽量能团队战就绝不选择和任何人对战，尤其是自己擅长的游戏我更是会退后。 在我看来击败别人，并非我人生的价值所在。人生的价值所在，应该是帮助别人。不喜欢一切“以让别人失败为自己成功”的运动和游戏。真正的强者，不是能让一切人都失败的那个人，而是能让一切人都成功的那个人。 或许，退一万步。昨晚的比赛就像很多人说的昨晚要是张怡宁在就好了，要是张继科上就不会这样等等。可热搜的安慰再亮眼也很难抚平当事人的心情。 我在看决胜局0：7的时候，刘诗雯把眼泪憋回，凝视了几秒手里的球拍，长呼一口气继续发球的场景，在我心里的她已经是神。 上山的人不能去嘲笑下山的神。 因为时间不会优待任何人。每个运动员到一定时期都会走下坡路。但如果前方是下坡路，那往下走，也是往前走。 文完 谢谢你的阅读 |
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