有些人是天生的表演家,擅长交际、懂得如何说话会让人感到舒适,妥妥的社交达人。 大家会觉得这种人开朗乐观,可以轻易成为大家社交关注的中心点。 但是,对于表演型人格来讲,其实他们不见得是表现出来的那么“万人迷”。 实际上,他们可能有过不太愉快的经历。 今天,我们就来认识一下表演型人格。 01 表演型人格:在华丽躯壳之下 通常而言,具有表演型人格特质的人非常热情。 他们开朗、有趣、容易亲近,而且极具感染力的印象。在社交的场合中,他们善于打破安静的尴尬场面,会被人认为是亲和、好相处的。 他们善于表现自己,情绪和观点的表达更为显著。他们很少怯场,也渴望并乐意成为大家关注的中心。 在他的舞台上,他就是主角,所有的聚光灯都在他身上,所有的欢呼都是给他的。 表演型人格还可能有些特别的说话习惯,比如激情洋溢,又或者语气中有一定的情绪煽动性。 但是在他们遇到比他们更极具魅力的人出现时,他们会感到极度的不适,想要逃避或者否认他人的魅力。 我们在影视作品中经常看到此类角色,大部分还是以反派的身份出现。 我们常常看到反派的复仇,是主角抢了风头/童年时本该是他成就却最后成就了主角/爱的人投靠了主角…… 影视剧将表演型人格夸大化了,甚至他们会加重情况,成为了一种人格障碍。 而我们生活中常见到的表演型人格,最明显的一点是,会比较容易用夸张或者稍显不当的方式表达自己。 比如: 在其他人面前控诉自己刚刚分手的前男友或前女友,表达自己的愤怒伤心,或者输出比较愤世嫉俗的爱情观点。 他们会通过戏剧化的语言自己想表达的东西,在他的内容里你也可以感受到他们非常需要别人的关注,不管是点赞还是评论,他在渴求关注,通过这种夸大的行为和言辞发现他的情绪。 你会觉得他们有点可悲,但是这种小丑似的行为也不是他们想要的。 寻求关注其实是人的本能。 每个人从我们最早的童年经历开始,都是需要关注,我们依靠他人的关注来满足我们生存和心理的发展需求。 所以,是什么才会让你夸张地表演,渴望着大家的关注呢? 就是源自童年时期,周围的家人、朋友对你的忽视、不在意、不关心。 02 他们渴望被关注 其实,生活中的每个人都有一些“表演”的天赋。 学校里,我们会努力地举手发言,是因为被老师表扬的感觉很好; 在职场里,我们也会努力完成我们的工作,被提拔,成为人上人; 在考试的时候,更是需要向上走…… 诸如此类,因为我们都需要获得关注,而做这些的驱动力就是因为渴望关注。 表演型人格的形成也常常来自于这个心理本能。 只是他们在成长过程中,关注需求没能从家人、亲人那里得到回应和满足,心理便留下了深深的隐痛。 这份痛苦甚至都不为他们自己所知,却驱使着他们从幼年起就会通过种种努力,为自己获得关注。 他们的根本目的是想要停止感受不被回应的痛苦,想要找回缺失的心理安全感。 我们回到他们的童年场景: 幼小的孩子想要和爸爸妈妈一起出玩,却无奈于爸爸妈妈都需要为生活而奔波。 “我们忙哦,下次去好不好?” 所以他只能乖巧地点头,被大人夸了之后,他藏起自己内心的孤独。 他知道当他“乖”的时候,可以获得家长的关注和肯定。 “你真是个乖孩子”,但是这些并不能解决他的内心的难过。 忙碌的家长不是不爱自己的孩子,但是孩子知道却感受不到。 所以这时候,第三方的介入如专业的心理咨询师能起到一个良好沟通的桥梁作用,可以避免家庭亲子关系恶化。 我们常说的“爱”是相互的,孩子爱父母,因为爱他们提出想和爸妈一起去玩的需求,但是被拒绝了,因为爸妈忙。 那么久而久之,忙碌的父母和孩子说了很多的“爱”但是却没有行动。 最后孩子的体验就是:我知道父母爱我,但是我感受不到啊。 而另一种情况会是,他有一个严厉的爸爸和不太强势的妈妈,因为妈妈可能总是听从爸爸,他的潜意识里也学会了附和: 他知道什么样子可以让严厉的爸爸感到满意,他像个表演者,“你要看什么我就给你演”,这也是缺乏爱的表现。 他的认知里就是:别人的开心快乐不一定是真的,是强者对弱者的服从,这不是平等的、真实的快乐。 正是因为被爱的感受缺乏了,表演型人格就是一个天生渴望爱,认知中相信爱,但成长中没能持续稳定地体验爱的人。 03 如何与“表演者”妥协 人格问题只要不影响大的方面,一般而言是无害的。 但如果你自己具有表演型人格,你也觉得这样让自己不舒服了,可以对自己的生活进行一些调整来达成妥协。 首先,接纳现在这个样子的自己 选择适合自己特质的工作和爱好,合理的选择渠道释放自己的压力和表演欲望,也对于你建立自信有很大的帮助。 也无需为自己真实的人格特质感到羞耻和抱歉,只要你的表达没有侵犯别人的利益,没有伤害他人的生活,你无需改变也不应该被指责。 在这里,我们强调一个边界的分化。 你在你自由世界的边界内,不管别人怎么说都无所谓;但是一旦别人越界了,你就启动保护自己的状态。 边界的存在其实就是一种尊重和自我保护。 其次,当你的表演型人格在发挥作用的时候,往往就是你感到安全感或存在感很弱的时候,但是其中有个非常不好的闭环: 你因为存在感低了,你去寻找关注,而得到关注之后是继续的“表演”,如果你再次面临挑战,你又重复了上述的过程。 就像姆比乌斯环,永远走不到重点,你在不停地重复。 这也是严重表演型人格或表演型人格障碍者,几乎不可能拥有满足健康亲密关系的原因。 即使不是人格障碍,表演型人格特质本身也更不利于长期关系尤其是亲密关系的维系。 这时,你可以寻求心理咨询师的帮助,比如你可能在表演之外还是会对自己的存在感低感到痛苦和无助,这些情况,泊恩心理可以为你预约排期匹配适合你的咨询师进行咨询。 有些过程会很难,但是你不走出第一步,确实是不会改变的。 今天的分享就到这啦! 点击“在看”,可以让更多的人得到帮助; |
|