 妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。妈妈，最有力量的名字。 ——《请回答1988》  从小，我就是个性格古怪的人。习惯张牙舞爪，习惯用坏脾气伪装自己，学不会讨好大人。 由此，我变成了大人们眼中讨厌的小孩，除了学习成绩以外，一无是处。 大人们说我不好，我当场就恶狠狠的瞪着他； 大人们说我脾气坏，喜欢大声说话，一点也不懂得尊重大人； 大人们说我不出众，不爱出声，问一句答一句，有时还听不到我的声音； 大人说我叛逆，总喜欢和他们家的孩子打架...... 从小，我不知道听到过多少种说我不好的声音，我不知道有多少大人在背后教唆他们家的孩子，来辱骂我，我不知道他们的心肠究竟有多坏。 但是我知道，我不应该和他们计较。 虽然妈妈总是喜欢打我骂我，但是我知道每次她打完我，凶完我，都会后悔。 这是我在一次离家出走，妈妈跑出来寻我，抱着我，牵我回家那次，真正领悟到的，或许她自己都已经不记得了。 可是我记得，清楚的记得。 我很小的时候就想过轻生，最为迫切的一次是大伯因为一件小事，差点打我那次。 哪怕那是小学的事情，我却记得格外清晰。 那天，我和他年幼的孙子一起玩，突然他抢我东西，我不给，我知道我作为大孩子应该让着他才对的，可是我那天就是没有让给他。 没想到他扑过来抢，并且还撕坏了，我立即就生气了，骂了他几句。 他说哭就哭了，还诽谤我说我打了他，可是我连他的一根汗毛都没有动过，我也是在那次，彻底明白，小孩子才会说谎，小孩子也最会说谎。 由于大伯的孙子哭了，大伯二话没说就走过来呵斥我，还说了很多很难听的话，从前，他从来都不舍得骂我一句，我以为他和其他大人不一样，除此之外，他还差点打我。 自那以后，我再也不和他亲近，哪怕是去了他们家，我也不和他说话。 那天，除了大伯对我说了很难听的话以外，妈妈也没有站在我这边，我忘记爸爸在不在了，我也忘记妈妈有没有打我，我只记得在那天傍晚他们对我说了很多很难听的话以后，我大哭着走出了家门，爬上了家对面的楼顶，我想跳下去。 那时楼顶黑漆漆一片，我甚至想过是不是只有我死了，他们才能停止对我的谩骂，可是我什么都没有做错，明明是大伯的孙子说谎了。 我走到了楼顶的最边角，往下看了看，那时，楼顶还没有像现在这样有护栏。 在楼顶挣扎了半个小时后，我犹豫了，因为我想到我还有爱我的奶奶，外婆，还有爸爸，我没有跳下去。 再后来，我当作什么事都没发生一样，回家了，然后和往常一样和家人吃饭，看电视，再按时上床睡觉。 再长大点，到了初中，我和妈妈的关系才开始有所缓和，因为她在我上初一那年，外出工作去了，只有逢年过节才回家。 刚开始，我很开心我终于不用天天见到她了，再也不用忍受她突如其来的脾气与谩骂了。 可我却在她离家的第一个假期服软了，我开始分外的想念她。每天缠着爸爸给妈妈打电话，每天缠着爸爸问，妈妈什么时候会回来。 我清楚的记得，妈妈回来的第一个假期，我一直都没有入睡，而是在假装睡着了，因为我在等妈妈回家。 我等了很久很久，直到晚上十一点左右，我才听到爸爸车回来的声音（小孩子都有这种能力，能在百米以内准确无误的分辨哪辆车的声音，是自己爸爸的，我也一样），几分钟后我听到大门被打开了，我赶忙从房间跑出来，躲在了门背后，开始酝酿眼泪。 我听到了妈妈和爸爸的交谈，在他们打开门的一瞬间，我扑了上去，给了妈妈一个拥抱，眼泪，也很自然而然的流了下来。 第二天，妹妹问我妈妈回来了怎么不告诉她，我却得意的不行，因为妈妈回家后首先第一个见到的是我。 或许爸爸妈妈至今都不知道，原来他们生了一个戏精吧。 再长大点，我离开家去市里念高中，开始住校生活。犹记得第一次生病就哭的泣不成声，疯狂的想念妈妈，还没走出教学楼门口我就开始猛哭，至今都不知道那时的自己究竟是因为生病了难受，还是因为想家了难受到不行。 后来妈妈把我接回了家。迄今为止，每次我生病了，首先第一个想到的都还是妈妈，尽管我知道她并不能帮到我什么，因此哪怕是很小的感冒发烧我都会打电话给妈妈。 《请回答1988》里面有这样一段台词： 传说，因为神不能同时在世界的所有地方，所以创造出了妈妈。 在我年幼时，妈妈是个很凶，脾气很大的人，也是很有威严的一个大人，仿佛什么事都难不倒她，她可以在爸爸不在家的时候，独自照顾我们，哪怕是家里进了蛇，她也不害怕。 |
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