今天是八月六号，暂时还是相安无事的一天。
我最近都要自己躲在房子里先行隔离，不过这对我来说没什么难的，反正我就是那种自己也能和自己相处的很开心的人。
今天是朋友们上飞机的日子，滞留小分队走来走去就剩我一个。朋友们临走还在关心我的生存问题，说他们走了我可咋办。
这两天自己住在房子里都会被问吃什么怎么吃的，说不知道我一个连矿泉水瓶盖都拧不开的人每天要怎么吃饭。
说来也好笑，这一年我把身边的朋友们都熬的会做菜了，我的生活技能却好像还是个负数。
早上下了很大很大的雨，现在却又出了很大很大的太阳，我猜这预示着大家今天都会很顺利很顺利。
我近来在想能量守恒这件事情，还在研究为什么人会一直梦到同一个人这个问题。
有种说法是你每梦见一次，就代表这个人正在将你多忘掉一点。对应能量守恒，我觉得算是说得通。
我有时看我自己，觉得心碎如果有一百分的话，好像我一个人就已经考到了九十九分。也不是凭着自己的努力，只是试图控制却依然没能控制住自己的一路顺风顺水的考到了这个分数。
其实你忘掉我也好，比记得我好。不然大家都考九十九就太多了，要违背自然的规律。
反正我也不是自愿要考这么高，只是觉得我都已经这样了，你就不必再白白受苦。因为这过程虽顺利却并不美妙，也因为人有很多苦根本不必去吃。
不过，就当我是个自私鬼吧，在这件事上只愿留一分给你。
我今天心情好多了，好像又回归了正常状态。这一年已经波动了太多次，所以现在外界的波动已经很难影响到我了。
反正车到山前必有路，不管再怎么艰难的时刻也都会过去。我都会顺利过去。
总之，现在“笑对人生”是我的座右铭了。
其实这两日我自己安静呆呆蛮好的，比我面对别人要好。面对别人时候我总能看见自己是个干燥的杯子，而我以前从未想过自己会变成干燥的杯子。
我坐在这里对着屏幕，说些反正也不会被听到的话，却还是个满着的杯子。
我以前不理解很多人，觉得他们干涸着是因为自己不愿。现在却知晓很多事不由自己，或许这个世界上本没人喜欢干涸的杯底。
我在很长一段时间里觉得自己过的是双面人生，手上拿着看似满溢却实则干燥的杯子。有时连我自己都忘了，我心中的地窖里还藏着那只温热的不断涌流着的杯子。
我已经是个成人，连面对自己时候都不能做回小孩的那种成人。
其实我的努力都没有白费，我在面对外界种种波动的时候已经能做到平静，坚强，稳定。我可以处理好我生活中全部事宜和情绪。我不断地在成为我想要成为的人。
自己面对自己的时候，我不是脆弱的大人。我本来也不是脆弱的人。
可是好像只要一想到你，我就又变回那个脆弱的小孩，就像昨天哭的那一会儿。
其实我该感谢你，在连我自己都不能让自己脆弱的时候，依然有人能分享我脆弱的时分。
我有时觉得很矛盾，因为想到你抱着我的话，我心里的委屈好像哭上三天三夜也哭不完，可是当我面对自我，我又只为自己能将事情在各种状况下都打理的好而感到欣慰。
我以前觉得人的长大不会以失去内在的小孩作为代价，现在想来，可能还是会有一点代价的吧。
我昨天失眠到很晚，然后突然想到你的褪黑素应该早就吃完了，吃完也好，靠着药物入睡总不是个长远的办法。我偶尔会很突然很突然的觉得你睡不好，就像昨天那样。
我真的好想许愿回家呀，可是现在我又很担心我许了太多愿望，到这会儿已经不大灵验了。以前许的愿望也都很重要，我又不想以它们都失效为代价换我回家。
我在很长的一段时间里不光双面还很矛盾，就像我其实很想见你，但又觉得还是不要见了。不然我努力像个木头人一样沉默了这样久的时间，会在看你第一眼的时候全都白费。
我近来想呢，如果命运的转盘真就不把我转回家，或许对你也是好事吧。毕竟面对自己想解却解不开的难题，总是不好受的事情。
我不想成为你的难题，过去现在未来都不想。
因为就连分开，好像最后也只是证明了我没有爱错人这一件事情而已。
