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龙应台在《目送》中曾写道：
什么是人际关系的边界？“不必追”3个字，已经道出了“边界”的真谛。 不管是父母子女还是朋友爱人，我们都要把对方当做独立的个体看待，互相尊重，而不是仗着关系亲密就肆意越界，干涉对方的生活。 为了得到别人的认同，不好意思拒绝、不自觉地讨好…… 当你表现得没有边界，也就代表你的领域可以肆意侵犯，身边的人自然不会客气。 “老好人”也好，“讨好型人格”也罢，其实都是人际边界不清的一种体现。
我们活着是为了自己，而不是为了让别人都满意。 >>>来自壹心理小蘑菇的提问： （点击文末“阅读原文”，查看原问题详情） 在一段缺少拒绝和边界的关系中，要如何开始重塑？
我们不需要做一个太好的人 活出真实的自己，先从说“不”开始 壹心理精华回答者@姚元启 情绪障碍治疗专家/二级咨询师 你好，首先为你较强的觉察力和内省力点一个赞！ 你很清楚地了解到了自己缺少拒绝而失去了自我的界限，为此生活的痛苦不堪。 当你重新审视你们的关系，是成长和改变的开始！ 至于是否能够突破自己，取决于你内在的改变的动力是否让你敢于突破自我？ 是否敢于对自己不愿意承担的责任说不？ 不知道你的成长背景是怎样的？也不清楚你的性格特点是怎样？ 单单从你不敢拒绝朋友的无偿的工作要求，承担不属于自己的生活和工作的责任来看：你似乎属于老好人？ 从性格角度来分析，老好人这个类型在日常生活中考虑的和比别人承受的要多的多，自身也承载着很多压力。这就是老好人的压抑型人格。 心理学创始人佛洛伊德认为，人的体内有着正向性力和负面的攻击力这两种驱动力，假如这两种力量是平衡状态的话， 那么就是属于非常正常的状态了。 在好人世界里，对于自我攻击的防御力却比正常人要弱的很多。 其实老好人不是个非常好的类型，因为自己通常会很难受。 可是为什么总有人会选择当老好人？ 为什么会忍气吞声的承受着比常人更大的压力和事情呢？ 其实一个人人格的形成跟自己的成长环境和家庭有着莫大的关联。每个人在成长的岁月里，都会选择出属于自己的生活方式，好人也是因为这种成长环境才能够领悟到的。 他们做出了有利他人的事情，就会获取肯定和称赞，然后他们就会感到非常的满足，就会做更多取悦他人的方式来增强自己。 这样就会让他们困在“做个好人”的状态里，一直生存着，可是他们内心深处反而会慢慢蔓延出很多的无力和失落感。由于内力和外力的需求，慢慢的在吞噬者自己生命。就会出现好人不长命的现象。 做好人对自己好吗？ 我们需要做个好人。对生活中的人或事物要友善，给他人温暖，感受生活的爱意。相信生活是非常美好的。 可是从心理学角度讲，我们不需要做一个太好的人，因为这样反而会自我毁灭。 在人际交往的过程中，一味的忍让和帮助他人其实不会让自己跟别人的关系变好，反而会变得很扭曲，没有平等的感觉。 不能跟他人建立情感关联或者沟通。这是在单方面的自虐。因为他人无法理解你身为一个好人，还需要回应。委曲求全的事情做多了不是件好事。 或许你该明白： 是你的行为互动模式，教会了你的朋友把你当作廉价劳动力？！ 所以我们要远离这种压抑的生活，活出最真实的自己，要敢于反驳，敢于表达自己的情绪和想法。好好爱自己，这样对谁都是件好事。 所以当你正真的想为自己立下边界，活出真实自己的时候，不妨多说“不”！  不做“老好人”，需要一点点开始改变 变化太大反而容易被外界阻挠，无法成功 壹心理优质回答者@小鲸鱼 看你的描述感受到你自己很纠结，疲惫。 我们没有去拒绝一些无理的要求，也不是心甘情愿的付出，牺牲了大量的自己的时间，为别人做事，一方面会迷失自己，不知道自己是谁，另一方面会让自己很累，也让别人一次次越界。 我们把这种不懂拒绝、不会拒绝的人称为“老好人”，他们以他人为中心，忽略自己的需求，忽略自己内部的声音，渐渐丧失了与自己建立连接的途径。 当然，老好人身边的人已经习惯了对方的这种无条件随叫随到，突然改变也很难，因为周围人会因为你的改变，不习惯进而阻挠你做改变。 当然这也不代表做不了改变，建议改变可以一点点开始。 例如，把你对周围人的“全天24小时营业状态”改为“每天晚上几点到几点拒绝打扰”，从很小的改变开始，让周围的人慢慢适应，自己也能慢慢调整。 其次，注重寻求内心的声音，不要一味满足别人的需求，而是更关注内在的声音。 如果别人找你，你不知道自己怎么想的时候，可以先不用答应也不拒绝，而是给自己时间考虑下自己是否真的想帮忙； 想帮就帮，不想帮就不帮，因为不想帮却又帮别人的时候自己也是心不甘情不愿，做的效果也有可能不是很好。 总之，我们需要从内在和外在一点点做改变，特别是外在不要一下子做太大改变，因为容易被周围人阻挠，成就感就不强，容易改变失败。 同时，推荐你一本书《爱自己的人自带光芒》。  别把自己看得太重要，你的帮助不是唯一 别把对方看得太脆弱，ta可以承受被拒绝 壹心理优质回答者@素秋 心理学硕士/国家二级心理咨询师 在对方向你提出这么多要求的情况下，你都还是忍住内心的不爽，无条件地帮他完成； 而且在意识到这种关系明显缺少边界的时候，你想的是如何重塑而不是断然拒绝或试图放弃，说明你很在意跟他建立起来的这段关系。 其实别人在向你提出要求的时候，本来就面临两种可能：被拒绝和被接受，他也理应做了两种准备：把事情交给你代劳和自己另想办法。 而你好像完全认同了对方找你帮忙做事的种种理由，觉得他在这种情况下除了找你帮忙确实没有其他办法了，即完全抹杀掉了被拒绝的可能性，然而你必须意识到这种（被拒绝的）可能性是一直存在的。 他向你提出要求的时候，就同时把选择的权利交给了你，所以请记住接受与否都是你的权利。 不要把你自己看得太重要，以为没有你的帮忙对方就一定会身陷困境了。 也不要把对方看得太脆弱，认为对方承受不起被拒绝的风险。 如果他真的在你拒绝之后陷入了困境，那也是他自己没有全力以赴地想办法解决问题，是他自己的责任，跟你的拒绝无关。 最后，接受或拒绝别人的要求，都要量力而行。 如果自己情愿帮助而且方便帮助，那么就不会带有负性情绪，这样只会加深关系；如果不愿帮助或不能帮助，那么带着“不含敌意地坚决”表达清楚，这样也不至于破坏关系。  重新审视关系建立的原因 对别人说No，不需要任何理由 壹心理优质回答者@新一 千江有水千江月，万里无云万里天 也许你们的关系就是建立在你这种免费的劳动力之上。 他看重的也许就是你能帮助他做很多事情，就是你们之间的关系存在的原因吧。 如果面对这样的事情，你还不知道怎么建立边界的话，那么你就是对自己不负责任。 想对自己负责任，不需要任何理由。就好比对别人说no的时候，也不需要任何理由。 写在最后 我们需要做个好人，但不能以一味忍让甚至牺牲自我的方式。 不论在任何关系当中，自我的感受都是最重要的。 遵循自己内在的感受，敢于表达自己的情绪和想法，才能为自己赢得更多的尊重。 |
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