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1、同学聚会，有人说500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？” 2、我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我十万，你干什么了？”老婆轻松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来。 3 去银行取钱：“帮我取一下钱。 ”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说'取完’是吗？”“ 对啊，我普通发不飘损吗？” 4 老丈人开了一家上市公司，男助理升级当爸爸了，妻子生了儿子。男助理为了照顾老婆孩子就辞职了，老丈人发了400000的招聘广告。有个清华刚毕业的帅哥来应聘，老丈人：你是哪里毕业的？帅哥说：我是清华大学的。老丈人说：当年你多少分进去的？帅哥说：当年我差一点就进去了！老丈人说：你不是清华大学毕业的吗？帅哥说：是啊，当年721分，我只考了72.1分，所以在家里上了4年清华大学的网课！ 5 我和小舅子在一家公司上班，这天，我俩陪着富豪老板去钓鱼。在河边钓鱼的时候，富豪老板钓到鱼，收杆时，结果一下被鱼扯到水里去了。我俩费劲地把富豪老板拉上来时，富豪老板一身都湿透了。富豪老板掏出100块钱说：去帮我整一套衣服过来，必须是公认的牌子。小舅子率先接过了钱……半小时后，富豪老板换上了小舅子买回来的校服。 6 毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题 ，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。” 7 小姨子说要借我的书房用用，等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾，听见小姨子站在单元的门口对一个男人说：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”那男人：“啥？你再说一遍？”小姨子低下头，看上去很难过的样子，说：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，说：“你根本就没有艾滋，你就是想分手……” 8 太太怀孕好几个月了，家里一直很高兴。今天太太突然闹肚子，一直去厕所。男人关心地说：你在厕所这么长时间了，哪里不舒服吗？太太：不要紧的，就是有些拉肚子。男人突然喊道：宝宝，抓紧你妈妈肚子里的那根绳子，别让你妈妈把你拉出来了。 9 我父亲有一个过命交情的朋友，我叫他王叔。王叔有个女儿，我喜欢她，但是父亲认为我配不上她，逼我去黑龙江读大学。我是广州人，差一点冻死在黑龙江。她在广州大学读，父亲三年没让我回家，说车费太贵，其实就是怕我去撩王叔的女儿。大四她去山东实习了才让我回家，有时候想想，我可能不是亲生的！ 10 爷爷生病了，我就送他去了大医院。 大夫开了药方，我拿了那药方看半天，都没看懂大夫那字儿。 爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！ 我问：你看懂啦？写的是什么啊？ 爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。 11 天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦……” |
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