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使人们更亲密的不是亲近,而是界限

2021-08-15  碧读好书

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文/林沨

周国平在《人与永恒》中说道:“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

人几乎所有的烦恼都来自人际交往,而人际交往中几乎所有困难都来自界限感的把控。

尤其是在当今互联网时代,一条微信可以跨越千山万水去倾诉,一条微博可以在茫茫人海中打捞。人类与人类之间从未如此紧密相绕。

品味过联络的方便之后,扑面而来的便是密如潮水的压迫感。独立、自由、尊重……这些词越来越频繁地出现在热搜,我们迫切希望能有自己的空间。

此时,使人们更亲密的不再是地理位置相近,而是界限。

01

以血脉为名入侵

经常听朋友抱怨,她妈妈从大学开始就每天给她打电话,要求她汇报一天中的所有行程和做的事情。现在,她已经工作,她妈妈依然坚持如此,甚至还会不打招呼,突然袭击到她住的公寓里。来了就是打扫卫生、做饭,末了再唠叨她一通。

刚开始,她身在异乡读书,接到妈妈的电话倍感亲切,总是要聊一两个小时。渐渐地,她的生活圈开始扩大,朋友、课堂、社团充斥了她的生活,不再有时间和精力去和妈妈联系。可是,只要她跟妈妈态度略有敷衍,她就从爸爸那里得知,她妈妈担心得整夜睡不好觉。

她又心疼妈妈,又渴望自己不被打扰的生活,实在不知道该如何解决。

血缘与生俱来,无法选择,带给我们希望,也带给我们压力。

何为亲人?是与我们有婚姻、血缘、收养关系的人。说白了,是普罗大众眼里与我们最亲近的人,

可是,亲近不意味着无孔不入。

凡事过犹不及,给予我们生命的人也没有权力剥夺我们的生活。

记得几年前,papi酱的人生排序引起了大家的热议,她将自己放在第一位,依次是伴侣、孩子、父母。她解释道:“首先,自己陪伴自己的时间是最长的。以后的一生,我是跟我的伴侣一起过的,孩子和父母都是你只陪伴他们走一段路,剩下的路还是他们自己去走的。”

我很赞同。将父母和孩子放在最后,不是不爱他们,而是希望他们也能有更加丰富多彩的生活。

身为父母,要控制自己对孩子的投入程度。孩子终究会长大,会有自己的人生,抓得越紧,走得越快。

身为子女,有的时候,看见父母逐渐老去,当然心有不忍。可是过于亲密无间的生活,最后导致的不是“妈宝”,就是“啃老”。

满足了父母一时的“关爱”,却让孩子走向一条不归路。

耐心下来沟通和交流,帮助父母培养自己的兴趣爱好,才是解决问题的唯一良策。

如此一来,父母和孩子之间不会变得疏远冷漠,反而还会愈加亲密。大家有了更多可以交谈的话题,更加珍惜每一次相聚的时间,何乐而不为?

02

分割职场和生活


在《我的前半生》中,我特别喜欢贺涵说过的一句话:“你来工作是来赚钱的,不是来交朋友的。如果能交到朋友,那是惊喜,交不到朋友,那才是正常的。”

这句话当然是在提醒罗子君,要提防职场的勾心斗角。但在职场的界限感中,它同样适用。

同在一个办公室,那就是一起工作。大家在逐渐熟悉后难免会聊一些私事,但是不意味着就此成为毫无隐私的朋友。何况朋友也不意味着毫无保留。

其实我也深有体会。人总是有八卦之心,有时候了解别人的私生活,会有一种别样的满足。但是能否控制住自己,往往决定了人缘,甚至高度。

职场如春秋战国,大家各分天下。如果不是有秦始皇的实力,就不要主动挑起战争,攻城掠地。同时,面对别人的侵犯,我们也要守住城池,否则心态崩溃、工作不顺、家庭离散便会接踵而来。

前段时间热播剧《三十而已》中,许幻山先是和女秘书李可暧昧而不自知,然后出轨林有有。

李可和林有有都是他在工作中结识的,做饭、送橘子、同吃一个冰激凌,许幻山没有感到这些行为已经远超同事的情谊,而是无知无觉地继续享受。如果不是顾佳及时发现李可的歪心思,难保证李可不会像林有有一样,成为许幻山的出轨对象。

许幻山的失败,很大一部分要归咎于他没有控制好职场里的界限感,尤其是作为一个已婚男人。

“树欲静而风不止”,而且并不是所有树都渴盼平静。这时候,就要看各人的自控力了。

许幻山没能控制住自己,所以丢了工作,失去了老婆和孩子,

试想他若是只一心一意和别人保持单纯的工作关系,那么蓝色烟花的危机便不复存在,公司顺利,家庭美满。

试想李可若只安心工作,未必不飞黄腾达,节节高升。

我们在职场中,会遇到各种各样形形色色的人。

而他们中的大多数,都只是生命中的过客。我们不必强求他们留下浓墨重彩的一笔,因为即使是漆黑的墨汁,也会在时间的冲刷中逐渐褪色。

而真正重要的,是参与我们的生活的人。

他们每一天都会用铅笔轻轻描绘一遍自己的影子,无惧洪流,因为聚沙成塔,水滴石穿。

在职场中距离带来共赢,共赢带来亲密的合作。

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03

恋爱亲密法则


在网上,天天能刷到“每天一遍,戒掉恋爱脑”“恋爱脑有多惨”等等相关话题。可见恋爱脑非常普遍,而且很多人希望改变。

 “恋爱脑”的重要表现之一就是控制欲特别强并且特别粘人。这就是恋爱中没有界限感造成的。

在爱情中,人们当然渴望一种可以依赖的亲密感,男生女生都不例外。但是并不是越亲近,越亲密。

《不要和陌生人说话》中,安嘉和因为强烈的不信任和控制欲,多次家暴妻子,给观众留下了深刻印象。以至于饰演者冯远征本人,还被丈母娘怀疑打老婆,令人哭笑不得。

现在生活里的“恋爱脑”多半不至于如此,但是对恋人的投入是一样的。一个电话不回就会有十几个夺命连环call,“你昨天在哪里?”“为什么没有秒回消息?”屡见不鲜。

有时候对方仅仅是有工作上的会议,或者手机没有电,就要面对劈头盖脸的责问。刚开始,也许对方还有耐心,可是频率高了,难免会不耐烦。

正如周国平在《不以成败论爱情》中说:

爱情既是在异性世界中的探险,带来发现的惊喜,也是在某一异性身边的定居,带来家园的安宁。但探险不是猎奇,定居也不是占有。毋宁说,好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱,以及决不滥用这一份自由的珍惜。

在爱中,我们拥有一片广袤的天地,我们在交叉的世界中相爱,在自己的世界里洒脱。我们要有自己的英雄梦想,更要允许对方在你看不见的地方开疆拓土。

不要把恋爱当作自己的全部,别沉浸在自我感动中无法自拔。只有自己的提升,才会长久地吸引优秀的恋爱对象,才会使恋人之间更加亲密。

04

界限感的本质

无论是亲人、同事,还是恋人,人与人之间的界限感都可以归为三个字——爱自己。

爱自己,把最多的时间花在自己身上,就不再有精力费心孩子的一点一滴,八卦同事的私人生活,关心恋人的所有去向。

如此,我们可以坦然面对人生所有的别离,期待下一次的相遇。

从现在开始,爱自己吧!

爱自己的朝气蓬勃,那是生命曼妙的涌动。

爱自己的昂扬斗志,那是青春不灭的光芒。

爱自己的独立自强,那是成熟悠远的底色。

爱自己的丰富多彩,那是时光流淌的痕迹。

愿往后经年,我们在界限感中更加亲密,在自由世界中永远懂得自己值得。


作者简介:林沨热爱文学,热爱生活,期盼一个表达的机会。本文为“碧读好书”原创,好书像碧玉般珍贵!提供原创文章、新书资讯、必读书单等,伴你成长!

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