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愿今后我们遇见的对的人都要配上对的时间 高铁像脱了缰的野马在轨道上奔驰，窗外不断飞掠而过的形形色色提醒着我，我们之间的距离越来越近。木枫，欠你的承诺，我来实现了。 两年了，整整两年不见面，不联系了。彼此消失在彼此的世界里，一丝残骸也无。只有翻开回忆，才证明我们有那么美好的一起的曾经。 “这三年来，我为你走了多少个九十九步，你连一步也不肯为我走，我累了，我说我累了，我不玩了，喜欢你到此为止了。” 得知我没有报考到和你同一座城市，你就像一只被人抛弃的受重伤的小兽，眼里写满了悲伤。 你爱的人总是能轻易伤害你最深的人。 一个一米八的大男孩，在我面前红了眼眶，紧紧咬着下嘴唇，怕一松，眼里的悲伤就溢出来。 我紧紧的拥抱着你，对不起，对不起，谢谢，谢谢，为我驱赶孤独，教会我爱的阳光男孩，我不能继续参与你的故事了。 但我一句话也没有说出口，只是紧紧地，紧紧地抱着你，想调动全身的细胞来记住和你拥抱的感觉，最后一次感受这如古城温暖的光的怀抱了，一定要记住这种感觉啊！ 和喜欢的人在一起的时候，心中总是混杂着两种情绪，快乐又悲伤，满足又寂寞，温柔又冷漠，深爱又徒劳，喜欢到深处就觉得徒劳。 看着你落荒而逃的背影渐行渐远，我的胃开始打结了，一如没有遇见你之前。我扯起嘴角，想让自己笑，证明自己不是那么难过，可是笑容还没来得及爬上眼角眉梢，泪水已经涌上来了。 当初约好我会以家属的身份和你去同一座城市求学，然从此以后我会以你绝不相交的平行线开始没有你的生活。像我这样黑暗又不让人欢喜的人，怎么能拥抱你呢。 生活怎么能把一个人赶尽杀绝到如此地步。高三的那一年，我一度怀疑过我所有的幸运是不是全用来遇见你了，所以后来就只有苦难陪着我。 最疼爱我的外公，我最敬重的外公，出海钓鱼再也没有回来了。爸爸患上了糖尿病，那么粗壮的体型一下子消瘦的让我觉得恐惧袭上了我的全身，我拼命挣扎，泪流满面，喉咙却被扼住了，然后一点一点在沉寂中被恐惧淹没。如果你认为一个举目无亲、身无分文的人孤独的走在寒冷的街道上被大雨淋湿，挺惨。那么现实就是会把大雨变成冰雹，狠狠地砸下，毫不留情。哥哥创业失败，负债累累，常有债主上门催债威胁，银行人员每天几个电话“问候”。 原本温馨的家一下子被灰厚的沙尘重重掩埋，变得窒息，灰暗，负面，低迷。 没有安全感的人，会逼自己长出尖锐的刺，和冷漠合作，总是充满敌意的警惕着身边每个靠近她的人，宁愿误伤对她真心好的人也不要让自己再受到一丁点的伤害。 我假装若无其事的上学，只是原本疏朗淡漠的脸更加面无表情。我隐瞒，我沉默，我不需要同情，我不需要安慰，只有悲剧中的人才真正明白悲剧的痛苦。老师，同学，包括你都觉得日子在这么风平浪静中度过。 “上海站到了，有下车的乘客请准备下车。” 871.5公里，六个小时，终于到了。 两年，730天，我欠你的日子。 林夕为《爱情转移》犀利地作词，“床单上铺满花瓣，拥抱让它成长，太拥挤就开到别的土壤，感情需要人来接班...”人都是害怕孤独的，渴望被爱的，原本站在你身边位置的人离开了就会有人进来。 20米外，一个女孩兴奋地跃上男孩的背，男孩略微一顿，似乎知道了是谁，绽放出如山间清爽的风的笑容，同时夹杂着暖阳的味道。 再次见到你的笑容，真好，还是那么好看。 可为什么，你的笑容在我眼里越来越模糊，我睁大眼睛，想看清楚，泪滴突然滚落了下来，烫到了我的手。不过幸好，能清晰的看到你的模样了。 我怔怔的看着这充满爱与和谐的画面，我扯起嘴角，又想让自己笑，眼前的画面很美，不是吗？可是脸绷的紧紧的，一如没有了知觉。 或许是我的注视打扰了你们吧。你的视线向我投了过来，我想像当年你一样落荒而逃，可是腿像灌了铅沉重的挪不开一分。 拜托你了，快离开。 可是身体不听指令，是啊，怎么会甘心就这么离开呢？我有好多好多话还没对你说呢，我还欠你一句承诺。 我没有跟你去上海读书，我拒绝了你的喜欢，那是因为对当时高考失败的我来说，我根本就配不上你。当年那些不幸的事，没考上好大学，就像是一根根深埋地底的木桩，我被粗壮的铁链锁在木桩上，只能拖着沉重的锁链画圈。这样的我，你敢接受吗，我会把你拖进深渊，万劫不复。 而我也不能只为自己而活了，我的妈妈，她是这个家中最不幸的人，她需要我，我的家，生我育我的家，需要我。我只能留在本地混个文凭，然后早早工作赚钱养家。这就是我的未来，我的未来里没有你。 如果当年我向你全部坦白了，你是不是会放弃你去上海读书的梦想，放弃你考研的目标，可是梦想和我不应该成为你的选择题。喜欢一个人，是会让自己变得更好，不是让自己变得为难。 本想失去了就失去了，人啊，不能一生只为爱情而活。 可是你给我的回忆太过深刻，已融进我的血肉之中，成为我的一部分。 我忘不了你每天晚自习后找各种借口送我回家，每一天，即使我们的家方向相反。每天早上偷偷目迎着我进教室，对上眼时，你赶紧撇开眼，假装跟周围的人说话。 我忘不了温文尔雅的你却会为我与一个对我出言不逊的男生大打出手，最后鼻青脸肿地提着我的后衣领，“你是笨蛋吗，被人骂了还得我替你出手，平时对我不是挺横的。” 我忘不了你每次气急败坏地要与我绝交，可是最后还是戳戳我的头深呼吸，“真是败给你了，怎么会遇见你这个混蛋。”下雨那次，我们冷战了一周了，你和我擦肩而过，我假装没看到你，快步走到屋檐下避雨，我不知道你是不是看到我了，我就看着你的背影在雨中渐渐模糊，当时心想，真生气啦！就在我想着怎么给你一个台阶下，你折回身，用力地拉起我的手，有点疼，把伞虚砸到我手里，“我还没原谅你。”话音刚落，便冲入雨中，我愣了愣，嘴角却早已上扬。 我忘不了我送你第一次礼物，也是唯一一次时，你慈眉善目地笑了一整天。我问你脸僵不僵，你说，本大爷大喜，高兴。我送你的是一本书，我知道你在书上密密麻麻写满了字，你把它每天都放在床头。 我忘不了你教我数学题时，一边痛心疾首，怀疑人生，却一遍又一遍不厌其烦的教。 “笨蛋，你的脑子里装的是什么？” “全部都是你。” 其实我看到虽面不改色，但是耳朵红了，嘴角悄悄上扬，我都看到了。 你咳了咳，“不要调戏老师，要坐牢的。” 我忘不了你每年都亲手做一个丑蛋糕，真的很丑，可是嘴里却说是你妹妹试验品中的一个，为了不浪费赏给我的。三年来，你妹妹做的蛋糕越来越好了。虽然丑，但真的很好吃。 我忘不了你每年收到很多女生的手写情书，一封一封地读给我听，你以为我不知道你的小心思吗，你想我吃醋，你的目的达到了。你读情书时眼里的温柔，我知道你当成自己写的念给我听。 ...... 我忘不了你一直在我身边的感觉，一直都忘不了。 你对我的好，我一直记得。 我努力想忘记，可是不行，两年了，还是不行。即使抹掉了记忆，但是感觉还在，仍然会感到空虚，孤独。这种感觉每天每天都在我的脑海里心里发酵，与日俱增。我企图转移这种感觉，可是你的温暖没人可以替代，怎么有人能替代呢。 原来当真正喜欢一个人时，你的心里，脑海里，眼里真的全部都是他，其他人只是过客。 我不想失去你，对不起，我又想反悔了，我收回两年前拒绝你的话行不行？我弄丢你，我可不可以找回你？你可不可以在原地等我，下次我一定不会放弃你。 像我这样自私，有爱反悔的人。你还会喜欢吗？我不知道。这次来找你，我也不知道对还是不对。我只知道我不来找你，我们这辈子一定不会相交了。 纵然只有百分之一的可能，我也想来试试。 所以这两年来，我努力把自己变得优秀，努力缝补我的家。每每身处黑暗时，我都会告诉自己，你还欠那个傻男孩一句承诺，不要怕，快点变优秀，快去找他。 你不知道那些讨债的人上门，我有多勇敢； 你不知道我哥被告上法庭，我爸住院时， 我有多坚强； 你不知道我现在变得漂亮了，有很多人追； 你不知道我现在有多好，因为只有变得这么好，才配上那么好的你； 你不知道我现在有多想你； ...... 你收回了你的目光转过身，视线全部集中在那个女孩身上。 我知道你知道我来了。 我也知道我们的故事该彻底画上句号了。 我转身离开，泪流满面。 所有的勇气都在你移开视线的那一刻化为乌有。 有些人错过了就真的错过了，你步步回头，可是只能一直往前走。 没有人活在回忆里，每个人都得往前走 这次真的要说再见了，打亮我记忆的男孩。 愿我们在彼此不见的日子里，熠熠生辉。 愿今后我们遇见的对的人都要配上对的时间。 |
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