亲爱的先生:
你好哇!
虽然你一直都没有出现，但是我好像还不是很着急呢。这二十年，我过的都很好，我相信你也是吧，你一定同我一样，是一个幸福的人儿。
一直，我身边都有很亲密的朋友，他们带给我快乐和温暖。可能是不缺朋友的原因，我从来没有迫切得觉得自己需要另一半。很多时候，即使没有朋友在身边，我也可以一个人去做很多事情，去很远的医院病，去陌生的地方兼职，去体验这个世界无限的新奇和美好。我很酷的，是吧？
至于人生追求，我期待的生活大概就是平淡而安稳吧，我不太有独树一帜的想法，也不会放纵自己成为不喜欢的样子。我曾经觉得循规蹈矩的生活和工作不该是年轻人应该有的样子，但后来我慢慢发现，循规蹈矩已经是一件过于艰难的事情，好像在这个竞争力很大的社会，我们用尽全力也只为了过着平凡的一生。但我并不觉得这有什么不好，比起那些潇洒豪爽落落大方的人来说，我更喜欢默默地做一件事，好好地藏起来，怀着些许期待和不安精打细磨，成功了自然好，即使没有做成，也就独自失望一会吧，再继续向前。
为什么会突然提起你来呢？故事从这里讲起。
我其实并不懂得孤独，但是那个阳光明媚的周六的下午让我记忆深刻。
老师在讲台上喋喋不休地说着不熟悉的异国语言，我在下面无聊，慵懒地刷手机，尽管不是第一次知道原来周围有太多没有体验过的地方，但我还是有些小小的兴奋，心里默默将它们都加入愿望清单。一直以来，我都会有很多奇怪的很想尝试的事情，比如夜晚在宿舍门禁之后站在楼下看仰望自己要生活四年的小小的宿舍，比如想尝尝DIY的蛋糕和小饼干。
我抑制不住地有些欢喜，望向窗外，金灿灿的阳光洒下来，明媚又温柔，空气中有着秋日独特的清冷和干净。几乎是一瞬间，一股强烈的失落感袭来——我很想把这一切跟某个人分享，但这个人呢，他始终未曾出现在我的生命里。 “无理由地高兴，无目的地期待，心似乎减轻重量，直升上去。可是这欢喜是空的，像小孩子放的气球，上去不到几尺，便爆裂归于乌有，只留下忽忽若失的无名怅惘。” 我苦笑，这大概是我迄今为止的生命力里少有的孤独吧。并且这种孤独更显悲哀，它不是缺少人分担磨难，而是找不到人分享快乐。
所以啊，你看，我也并非完全对你毫无奢求。
但是，在看到朋友因为男朋友的一句话和一个表情就做阅读理解，看到她们不会处理感情问题而纠结苦恼，看到女孩子为了爱情而放弃了自己应该有的生活自由，我觉得爱情嘛，也不过如此，我并不需要。
可能吧，人就是这样过于利己。当我们预见一件事情可以带给我们好处时，我们选择去做，而当它出现看似无法修复的bug时，我们就望而却步。
可以肯定的是，这个世界是没有绝对的好事和坏事，就像没有绝对的受益和受损。爱情这件事，更是如此。它是最为甜蜜的美好，同时也是最纠结和复杂的一团乱麻。但即使在它带给人们的痛楚中，甚至也存有一丝让人麻醉的温软。所以看吧，如此功利的人们在自己喜欢的事物面前，又是如此的宽容，哪怕它并不符合他们心中理想的绝对的“有利”。因为在爱情这场心灵的暴风雪面前 ，又有多少人能保持理智的头脑呢
迟到的你呀，我希望你在爱情面前是理智的，同时也希望你不要过于理智。你只要做你自己就好，做你认为对的事情，而不是对你有利的事情。那样我会更加喜欢你的。
是错77你呀，你可以有精彩或者不太美满的过去，我愿意认真地倾听；你可以有无边的对未来的规划，我愿意和你一起憧憬；你也可以有很多的烦恼，我愿意陪你面对。
亲爱的你，在你来之前和之后，我都愿意称你为亲爱的你，我也愿意称自己为亲爱的自己。陈果老师说，当一个人在经历了看似无法逾越的低谷，承受着无比沉重的落差，他还能够称自己为“亲爱的自己”，那说明这个人是深爱着自己的。那我想，如果一个人无论在什么时候都可以称自己和别人为“亲爱的 ”，那么这个人一定是很幸福很幸福的。
我当然会很幸福很幸福的。我希望你也是。
待是漫长而孤独的，我无数次勾勒你的面容，但还是无法有一个确切的画像，甚至曾经把你认错。但人生就是不断试错的过程，不是么。终有一天，我们会带着各自美好的过往，相遇在岁月的长河中，然后淡淡地说一句:嗨呀，好巧呢，就你啦。
在等待你的过程中，我会好好照顾自己，我会好好看书写字，生病了就按时吃药 ，衣服坏掉就抓紧缝好。放心吧，我也会养成时常关注天气的习惯，下雨天，绝不会忘记带伞。在我还没有出现的日子里，你也要按时吃饭，打游戏不要太晚，即使心情不好，也不要随便喝得酩酊大醉，我担心没有人在身边照顾你。平时呀，你也要多出去玩玩逛逛 遇到一些新鲜事，就藏在心里以后讲给我听呀。
在我们遇见彼此之前 我们有足够的时间成长。
你不必着急，慢慢来，我亲爱的先生。
