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▣文/幼痂  凌晨四点半，再一次从梦中醒来。 但这次不是噩梦，都是美好的场景。却让我慌了神。不知道该怎么串接，都是我所期望的美好画面的拼贴， 每一帧都深刻。醒来望着天花板呆滞了好一会儿，意识到我竟然哭了。这是在我知道你已经彻底告别我的世界后，很多次重复上演。那些画面里全部都是你，全部都是你，全部都是你啊。 我在后面的时间中想过无数次的曾经，想过无数次的如果。 时间不会倒退，但我在脑海里想着另一种如果的话，我就没有失去你。我还是能得到你给的关心，得到你对我的照拂，以及每件事情上面你都尽最大的努力。我会把生活中无关紧要的小事讲给你听，然后你从不会表现出不耐烦。你也会偶然告诉我四面八方砸向你的压力，给我发的语音中也会有点轻微地颤抖，可是换掉手机之后，我连听你声音的可能都丢失了。 你应该是最瞧不起我掉眼泪的，但我总是特别爱哭。你跟人家说，我是一个受了不少委屈的孩子，所以你会尽全力的爱我，让我尽可能快乐的长大。其实这么多年我都没来得及告诉你，我收获了很多快乐，在不悔的青春中完成了自我进化。很多想说的话，都没机会说给你听了。 我们之间也会聊起爱情。那年夏天我和一个男生开始约会，在爬山的楼梯上歇脚时他突然俯下身来想要吻我，我害怕地跑开了。回去一边跟你说一边用手压着自己的心脏，跳的好快啊！你笑得很大声，搞得我羞羞答答更不成样子。后来我也断断续续地遇到一些人，但都变成选择性地讲给你听。我的恋爱总是悄无声息地夭折，直到有一天你也开始担心起来。 你那天说话的态度特别严肃，让我在每次动心后都会想起来。你说要分清楚好感和喜欢，常常会因为短暂的一瞬间对人产生好感，但那不是爱情。那时候我已经读大学，但这样深刻的道理我还是听不懂的。直到今天我也不能分辨爱情，反而在和异性关系的相处中变得畏手畏脚。 你那边的消息再也不会回复，需要我一个人撑下去的路真的很难。 但如果你能知道，我想告诉你我真的撑不下去。 我前半部分的人生随着你的离开一起结束了，后半部分还活在混沌之中。为了找到一些寄托，我总是去寻找所谓“爱”。我对任何人与事物的失去都无比害怕，所以我需要朋友回消息及时、喜欢听到来自他们的关心，我要一直得到“不是一个人”的信念，才能不会在冷冰冰的噩梦中惊醒。 也不得不告诉你，就是因为这样，我失去了一些也许能走得更长久的伙伴。无法和他们建立有效的同频，就变成彼此的浪费。我变得没有耐心，总是想知道答案。变得不知道如何去表达自己，总是以“需要”为起点，但我比谁都明白，我能一个人扛过很多岁月，我所谓的需要不过就是期待对方站在我身边。后来我会跟一些朋友吵架，被情绪左右的我事后想起来可真讨厌。 我知道，没有人会像你一样，有足够的耐心等我。  完 你好，谢谢你。 ——幼痂 |
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