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题目是在一个书上看到的，当时特别喜欢，还把它抄到了本子上，记得上面有个插图，是一个少女，双手捂着面颊，但仍然抑制不出留下来的泪水，她是受了多少委屈，承受了多大的压力，才能哭的如此卑微？总有人愿意给各种年龄段的人下各种各样的定义，今年的我，虚岁十七，在所有的亲朋好友面前，我总是各个方面都好，是所有的孩子的榜样。但是我真的不是那种学霸级人物，所有的成功背后，谁能看到我为此付出多少努力，流下多少的汗水？当成绩一下滑，我甚至都不知道怎么和父母说，怕他们失望，怕他们连自己唯一的骄傲也让他们在人前人后抬不起头，这样的生活，真心很累。这几天，学校有直播课，父亲总觉得我在这个年龄不应该玩手机，应该一心一意学习，但是，他没有想过，我不是学习的机器，我会累，会很累。那天从八点钟的课，上到了下午五点钟，每节课上完都要往班级群里发截图，最后一节课下课，我刚截完图打算发到班级群，父亲坐在椅子上，以为我在玩手机，对着我劈头盖脸就是一顿乱骂，我委屈极了，于是与他置气。作为这个家庭的孩子，我觉得我已经很成熟了，我比别人家的孩子都懂事，这并不是我在胡说。在别人家孩子还在让父母穿衣，喂饭，我早已经能自己梳头发，洗自己的衣服；在别人家孩子上学还要父母接送的时候，我早已经能在放学后，为父母做上一顿还算是可以的饭菜；在别人家孩子还在为自己犯下的错误而接受惩罚的时候，我早已经能在做事之前考虑所有人的感受，最后才考虑自己的感受……我没有比同龄的孩子多接受什么教育，我只是比他们早知道了什么叫做生活。懂得越多，承受的越多。我的成绩，举止，态度都成为了我的压力和负担。在父母把我与所有人作比较时，他们都不会输，无论是在哪一方面。我也不敢让他们输。他们从没有站在我的角度去看待任何问题，哪怕只有一个，只有一个也好啊。他们只会说，学习别太累，但是，我要是不累着学，我哪有那么多的地方值得他们炫耀啊。他们总以为给我吃的好点，穿的好点，我就应当学习好，样样都好。但他们从来都不知道我想什么，要什么，渴盼什么，羡慕什么。从来都不。在十七岁这个年纪，所有的少男少女都会憧憬，向往，寻找自己的所谓的“另一半”。这并不是非要有什么结果的恋爱，他们只是享受这样的过程，任何一个人都无法避免。我有何尝不是呢？可是我不敢，也不能。因为我做所有事之前，都要先考虑别人的感受，只有在别人的感受都允许之后，我才能考虑自己的感受。我有时会告诉自己，再坚持几年，考一个好高中，好大学，你的任务就完成了。说起未来，我连我自己的梦想——成为一个律师都是出于别人。在这几年，我真怕我会熬不过去。今天晚上，我真的哭了，是那种很伤心，很委屈的。我和姐姐说，为什么我不能像舅舅家的弟弟一样，去做自己想做的事？我真的很羡慕他，他有一个好的家庭，有个自由自在的生活。只要是他想做的，他完全不用考虑任何人，只要他快乐就好，真羡慕他啊。如果有一天，皮囊承受不住如此大的压力，彻底崩溃，那么又会有几个人来倾听掩面而泣的灵魂的委屈？我想要的生活，能随我意，依我心；能不为任何人活；能自由，简单，快乐，仅此而已罢了。不知以后还会有多少的压力席面而来，不知这脆弱的心灵还会经历多少无声的打击。
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