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1. 共享单车：我啥时候成了大妈们运动的工具了，我不应该是骑在路上么。  风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙的用罗盘，洛阳铲定位了一座大墓，小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 现在一旁的小李他爹，冷冷的说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！” 2. 狗子：说实话真的不是我不行，只是我跳得有点早了呢。  一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上'给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！” 3. 看到了摊主绝望的苦笑!  他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花30万块钱给根治了。 4. 看什么看，我需要慌什么吗，我在等我妈来救我！  上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。 结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。 5. 你确定你化的是肖像？不是表情包么？  A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼。” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚。” 心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。” 6. 让男人生气，只需一个手势！  师：“请用母牛造一个句！” 生：“一头母牛！” “好！能不能再造一个？” “又一头母牛！” 7. 忍法：烈火焚天！  老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！ 老公。。。 8. 上门叫醒服务。  惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。 9. 这是我们北方的狗子，想看看你们南方的。  青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！ 10. 这么宽的桥，至于把你吓成这样吗？  面对某商品打一折的巨大折扣的引诱，我居然没买！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格，可以用四个字来总结：确实没钱！  |
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