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不知道什么时候开始常常会去喂鱼，每次喂鱼的时候，我好像都没有在享受喂鱼的乐趣而是在弥补对鱼儿的愧疚。 小的时候弄死过好多鱼，因为鱼是儿时最喜欢的小动物，常常喜欢把鱼儿放到大水缸里，可是鱼儿总活不过一天。那个时候，大人们最怕我往水缸里放鱼，好像这样就把一大缸的水都弄脏了。我每次都对鱼儿寄予厚望，总期待着它们能战胜水缸里的漂白粉。可是，我的梦想总被现实打败，不管我尝试多少回，鱼儿们还是死了。每当我看见那些死去的小鱼儿们我都很伤心。它们直挺挺地躺在那，张着嘴的样子一直都在我的脑海里，我也曾后悔过，若不是非要把它们放进水缸里，也许它们还能快乐地多活一会儿。 因为喜欢鱼儿便总想拥有它，然后再把它放到自己认为适合它们的地方，结果却是眼睁睁地目睹它们悲惨地牺牲。这是我的童年始终都在体验的欢喜与悲伤，因为反反复复地尝试，使得鱼儿在我后来的人生当中，便成了一种心底的愧疚。觉得小时候的行为，伤害过很多鱼儿，这种伤害，成了心底的一种罪过。久而久之，看到鱼儿便有点怕，活鱼已经不愿意吃了，死鱼也食之少而又少，就连烧一条鱼，都把自己吓得半死。 记得小时候，让鱼儿在自己的手掌心活蹦乱跳是那么地开心，就算是一条小小的死鱼，我都好奇它是什么样子的。可如今，当我握着一条鱼，我就觉得那是鱼的尸体，然后手一滑，它动了一下，好像瞬间又活了。妈呀，那一刻真的体验到什么叫头皮发麻！心中顿时感慨，小时候玩鱼玩得那么欢的时候，真的不会想到，后来我连一条死鱼都会怕。 所以，基于对儿时弄死过很鱼儿的内疚和忏悔，现在经常会在湖边喂鱼。当然，我很明白现在的这些鱼都不是我小时候的那些鱼，就算我现在喂再多这些鱼，小时候的那些鱼也都已经往生了。但是，好像每次喂鱼的时候，心里总觉得是对儿时伤害鱼儿的一种弥补，即便现在喂再多鱼也无法彻底消除心中的愧疚，但多少还是庆幸还有机会可以弥补。 从夏天到冬天的喂鱼会发现，喂鱼也不是想喂就能喂，也得有机会。尤其天气逐渐转凉以后，会发现湖面慢慢开始结冰了，这个时候，我忽然觉得，再过一段时间整个湖面如果都冻住了，就没有办法再喂鱼了。我一直以为喂鱼，什么时候都可以，想喂都能喂。那一刻，我才发现，即便鱼儿和人类相比是弱小的，也不是随时都恭候在那里，人可以随心所欲地去满足自己的意愿。天气已经作为一个外部因素，成为人与自然，人与动物的调节器。 我透过湖面薄薄的冰，一点点把鱼食投放进去。一边期许鱼儿能度过一个愉快的冬天，一边又对老天爷充满了敬仰。我真心觉得上天无所不能，无所不知。我多希望，上天此刻能感受到我和鱼儿们的快乐相处，虽然我不认识鱼儿们，鱼儿们也不认识我。我多希望能通过上天转达我对曾经那些在我儿时，因我而死去的那些鱼儿们的问候和歉意！我多希望被那些鱼儿原谅，又多希望它们能在天上快乐地游来游去。 每一次喂鱼，我的内心都在忏悔和赎罪。每一次，我都想，我的人生再也不能发生像小时候弄死很多鱼，长大后又要通过一次次喂鱼来弥补心中的愧疚的事。所以，我常常喜欢检阅自己和审视自己，我对自己的要求越来越高，因为体验过，便不想自己再有未知的潜在的过错！很多时候，自己都不会认为自己错，就像儿时，虽然常被大人阻止，也没觉得自己错，只有等到很久很久后的某一天，忽然发现儿时真的错了，真是不应该弄死那么多鱼！ 人，总有醒悟的时候，只不过是时间问题。但世间，最难的是弥补，很多时候做再多，都是无法弥补的！这才是，悲哀的地方！只有当下审视自己，才能在未来善待自己，否则自己都很难原谅自己！ |
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