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“明明吃完晚饭了，放下饭碗后还是忍不住把手伸向刚刚吃剩的食物。” “无糖无油的全麦面包那么难吃，我竟然一下子吃了3袋。” “我在去上班的路上，竟然买了那些又油腻又廉价的面包边走边吃，我自己都觉得恶心。” “又是个下班的夜晚，我又暴食到一直反酸水，我的肚皮很胀，很想吐……” “今天下定决心明天不再暴食，结果明天路过奶茶店，又买了一杯奶茶，刚接过手，不到3分钟地被我喝完……我感觉自己就像个异类，看着旁边慢慢喝奶茶的小姐姐，我好生羡慕。可奶茶还不够，路过超市，又买了好多绿豆饼，回到家里，一扫而尽头。” “今天，我又吃吐了……” 翻开以前的日记本，充斥着一页一页的自我挣扎，现在想想当时的情况都浑身颤抖，但看到很多姐妹还深陷暴食症中，我还是写下自己走出暴食的经历，希望能对姐妹们有些帮助。 【本人的基本情况】暴食那会21岁，有过极端节食的经历，因为小时候就很胖，到哪都被说胖，连爸妈都说我该减肥，于是不吃主食，吃一点蛋白质和很多蔬菜，从130斤用了大概1年的时间瘦到92斤，身高165，姨妈出走，先是患上神经性厌食，后来变成了暴食。 【神经性厌食时期】那时有去看过心理医生，还被诊断轻度抑郁症，回忆起那段时光，两眼无神，看到什么食物，我的脑子里只有卡路里，我能很快地看热量表，然后脑袋飞速计算。 曾经在超市想买的全麦面包，看下热量1120KJ/4≈280kcal,早上我吃了201kcal,中午吃了343kcal,加起来有544kcal了，今天热量要控制在800kcal内，因为今天满课，没时间去健身房消耗热量，那么我还可以吃256cal。 是的，我都不用计算器，每天脑子都能算得这么精准，看到那一小袋面包，已经超过了我所预计的热量，又默默地放下。 心理盘算着，晚上不能吃碳水了吧，会胖，于是又默默回家吃鸡胸肉和水煮西兰花，完美把一天的热量控制在800kcal以内，只能少于，不能超过，超过一点点都不行，对的，以前就是这么严苛，这样会让我很安心又有成就感，尽管每天都感觉很疲乏，有时候眼前会发黑。 【厌食到暴食阶段】我也忘记了具体是什么原因引起了，大概是当时学习压力很大，还是真的很饿，看到室友在吃东西感到很馋，也好像是别人送了我糖果，不好意思拒绝，忍不住吃了一两颗。 我开始把双手伸向了厌食那会划入黑名单的食物，但也有盘算的，既然现在吃了，那么就在总热量中扣减，保证一整天的热量不超过限定值就可以。 这段时间，我连鸡胸肉、蔬菜和全麦面包都吃得少了，因为一个早上就能把我所设定的热量值被杂七杂八的小零食占据，所有下午晚上都不敢吃东西。 以前还要1天3餐的习惯，这段时间经常下午开始就不摄入食物，直到第二天早上，还觉得把吃的都集中在早上也挺好，一整天去消化热量，不怕胖。 【暴食阶段】下午过后空腹的时间太久，也是被一次不得不去的社团聚餐打破了我的热量限定，记得当时回到宿舍，我想方设法抠出来，但没成功，我感到很懊悔，为什么别人都能慢慢吃，我像极了恶狼，吃得停不下来。 尤其是拔丝地瓜、甜蛋糕、油炸脆骨这类热量炸弹，吃到泛酸，后来吃了个苹果想消食，但吃完苹果后又不知怎么的，喝了两瓶脱脂牛奶，我感觉自己的大脑失去了控制，吃得时候会麻醉自己，给自己找借口，没事没事。 但吃完又陷入很低落的情绪，直到食物快溢满到喉咙，它自己吐了出来，我感到一种释放的快感，吐出来了，就不怕明天长称了。但吐完还是吃了一些东西，这样的经历愈演愈烈，直到天天出现此情况的程度。 【闭经】刚开始姨妈不来不在意，姨妈正常那会有在谈恋爱，但是异地恋，所以恋爱不影响我减肥，到后来闭经了，慢慢失去性欲，以前跟男朋友几个月见一次面时，可真的快乐，我们接吻时，我内裤都能哗啦啦地湿了一片，这是激素正常的表现吧。 后来我闭经后，饮食更加严苛，脾气也很暴躁，两眼无神，没有追求，眼里只有饮食和运动，男朋友也和我分手了。 闭经1年后我才去医院检查的，被诊断为下丘脑闭经，吃了好几个月的激素药，都只来一点点，后来去看中医，又喝了好几个月的中药，都没来。 【其他状态】因为严格控制饮食，再加上暴食起来像个怪物，所以总是尽量避免社交，独来独往，也怕被旁人察觉出来点什么，时常感觉很孤独。 也失去了从前的兴趣爱好，哪怕追剧这种，当时也是没法集中精神看，脑子只要是清醒的，都在计算卡路里，都在想食物。有时候会不知道活着有什么意思。 【自我救赎】初心：因为暴食后的每次心理自我苛责，导致我很讨厌自己，也因暴食后体重的飞速反弹，最严重的一次，10天长了15斤，当时想死的念头都有了。 后面经常找心理咨询，有点缓解抑郁，但还是时长复发，某天刷到芙蓉老师的微博，看到好多暴食的案例和文章，有些疗愈。 还看了芙蓉老师在微博推荐的《好好吃饭》这本书，也看了，老师我在微博推荐了《骨瘦如柴》这部电影也看了，老师的所有文章我也翻了好多，满满的干货，我暴食的频率越来越低。 但我已经忘记什么是正常吃饭了，要么饿要么撑到吐，后来找芙蓉老师指导饮食，老师的声音很温柔，暴食症患者是十分孤独的，总是在躲避外在世界，内心世界却经常战火连绵。 每天都在和自己作斗争，父母、同学朋友都无人可诉说，就连每次去看心理医生我都无法面对面地袒露真实的自己。 但我在老师的圈子里打卡时，我可以毫无保留地诉说自己的情绪和想法、我与食物的斗争，并且打卡期间每天晚上都能收到老师温柔的指导与慰藉，很治愈。慢慢地，我走出来了。 事实证明，暴食真的是节食惹的祸，希望姐妹们早点清醒，厌食也不是好事，亏空多了暴食起来更加恶劣。 跟着老师打卡饮食大概是两个多月吧，姨妈回来了，没再暴食后，体重也基本稳定在102斤，对于我165的身高，我觉得也还行，不再过度苛刻了。 比起胖，我现在更怕再次陷入节食暴食、抑郁症、孤独症的状态，闭经2年多去医院做检查和吃药和看心理医生也花了好多钱，2万不止，不作了。 【现在的我】状态不错，饮食规律，不天天称重，1个月称一次，体重也很稳定，不害怕社交，享受聚餐和美食，我也可以做到慢慢吃东西，一边与朋友谈心了，抑郁症也远去。 偶尔喝个奶茶也不为过，不过现在1瓶经常喝不完就扔掉，实在腻的慌，以前是一口气狼吞虎咽喝完的。我的兴趣爱好也回来了，没事就画画、追追剧，学习也能集中精神，上学期还拿到奖学金。 感谢芙蓉老师帮我打破节食暴食的怪圈，和心理安慰，让我找回原来快乐的自己，谢谢您，也希望姐妹们都能快点好起来。 |
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