我和男友的三观、性格、智商、个人能力、收入、生活习惯上都差不多，爱好也接近，但是和他在一起我很孤独，因为没有爱。
我们之间有喜欢和在乎，有熟悉和合适，但是肯定没有爱没有妥协，我吃的东西他不想吃就分开吃，我想去的地方他不想去就各自去，他从未妥协过。 我羡慕那些不理智的疯狂的爱情，有时候我会想为什么我不能拥有这样热烈的爱情。我是否真的一辈子都可以承受这样的孤独和不妥协。没有爱但很合适的感情，真的该结婚吗?许川老师回答： 你的这个问题，其实我想把它换一种问法再回答：选择结婚对象的时候，我们到底在选择什么？ 很多人是基于爱情在选择结婚对象，他们把婚姻定义为两个相爱的人组成家庭。 但实际上，爱情只是婚姻收益的其中一部分，而且从长远看，爱情也满足不了人对婚姻生活的全部需求。 
我们先来盘点一下功能齐全的婚姻对婚姻中的双方来讲都有哪些收益。 第一点，对于渴望养育后代的人来说，婚姻可以让TA在受到法律保护的条件下与伴侣协作养育后代； 第二点，婚姻是双方经济的结合，这里说的“经济”，不限于物质财富，主要是指双方在创造物质基础和营造衣食住行上的分工合作，两个人结合实现1+1＞2的效果，让生活舒适度更高； 第三点，满足彼此的生理需求和陪伴需求。和谐规律的夫妻生活会让人身心愉悦，温馨的相伴体验会更让人对家庭有归属感，对生活的满意度更高； 第四点，有值得信赖的人一起共同享受精神生活。 精神生活不仅包括分享兴趣爱好、休闲娱乐，更重要的是获得精神支持，能放心地向对方暴露自己的依恋需求和脆弱，并得到积极的回应，从生存角度讲，可以让人更有安全感； 第五点，能有人与自己一起共同承担抵御人生风险。 当一方遭遇人生的重大挫折时，另一方能够视彼此为命运共同体，不离不弃，为伴侣提供长足的支持。 现在我们了解了婚姻带给人的收益，再来思考一下开头我们提到的问题：在选择结婚对象的时候，我们到底在选择什么？ 其实，你选的终归是一种生活方式，以及一位人生的合作伙伴。 
婚姻是一种合作式的生活方式，你能从和另一个人的合作中获得你需要的收益，就是选择进入婚姻生活的意义和价值。 从这个角度来看，收益的稳定性和可持续性就显得尤为重要！ 而你所说的那种不理智的、疯狂的、热烈的爱情，就是最不稳定也最不可持续的收益。 判断要不要和你男友结婚，你可以对照我上面说的那5点，给你们的相处打个分，不是说在每一个方面都是满分才可以，而是根据你自己的需求，设定一个及格线。 这样你就会相对直观地看到如果和男友结婚，你将进入什么样的生活，你会享受到哪些好处，在哪些方面你需要放低期望或自给自足。 不过，要提醒你的是，爱情也好，合适也好，都不是主要的判断标准。 况且你说的那种热烈的情绪体验实际上属于激情，你即使得到它，很快也就没了，而且几乎不太会从同一个人身上再度体验到，而且激情也不是人生必需品，没有也能过得很好。 
而所谓的合适呢，像是三观合，思维方式差不多，精神同频，生活习惯合拍等等。 这些只能说这两个人有很好的建立婚姻关系的基础，相对于那些“不太合”的伴侣，更好磨合，更不容易发生内耗。 那么主要判断标准是什么呢？就是我上面说的第5点，你要看你的男友是不是那个能和你共担人生风险的人。 “大难临头各自飞”的婚姻，不但失去了合作抵御人生风险的意义，还意味着两个人在平时的生活中也充满算计，各自为政，这个家庭就不能称之为家庭了。 你在描述中提到说，你吃的他不想吃就分开吃，你想去的地方他不想去就各自去，他从未妥协过。 我理解你的孤独感，这属于精神上的分享需求没有得到满足，而这些其实不一定非要伴侣去满足你，这类需求可以转移到朋友身上。 你要看的是，你男友是否愿意在关乎你切身利益的方面做妥协，他会不会从你的角度出发为你考虑问题。 如果一件事，对他有好处，却会损害你的利益，他会不会为了维护你的利益而放弃自己的利益，或至少，他不会为了自己的利益而要求你为他牺牲。 婚姻不是能够解决一个人所有需求的万能工具，有些需求，你势必要学会自我满足，有些需求，可以通过结交志同道合的朋友来满足。 而有些需求，例如激情之爱，则是婚姻不能满足的，有的人会在恋爱时体会到，有些人直到结婚也没有遇到，这都取决于个人际遇，有时就是强求不得。 
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