 “呜呜呜，这难熬的大学第一个学期终于过去了！” 留言的这位女生今年大一，她告诉熊，因为不会说话，她一整个学期都没交到好朋友。 “高中时候大家都只顾着埋头学习，不会说话也没什么影响。可大学就不一样了，不会交流沟通，就很难受到关注……” “熊，你可不可以帮帮我啊，我想在寒假逆袭一下沟通能力，让下学期人缘好一点。” 叮！你们的帮帮熊又上线啦！ 大学是人生中超超超美好的一个阶段，熊可不希望大家因为人缘不好而留下遗憾~ 要熊说，所谓好人缘，就是在与人相处的过程中，能够让对方和自己都感到快乐； 这就让熊想起了蔡康永写过的一段话： “你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。” 所以啊，想要收获好人缘，势必就要懂得一些说话之道~ 说到这里，大家或许已经猜到了； 没错，熊今天为大家带来的书，就是这本《蔡康永的说话之道2》。  书的作者蔡康永，想必不需要熊再为大家多做介绍了吧。 从自己多年的主持经验当中，康永哥悟出了不少说话的智慧，既通透，又独到。 在这本《说话之道2》里，康永哥增加了许多原本的《说话之道》中未曾提及的说话技巧和角度，帮助我们更好地体会与别人的相处之乐； 而熊呢，就从书中选出了可以帮助我们人缘变好的7个骨灰级建议，分享给大家。 希望我们都能通过说话这件事，成为一个让别人快乐，也让自己快乐的人~  建议1： 有同理心的问候， 让你更得人缘。 在生活中，不知大家都有着什么样的打招呼习惯呢。 当遇到和自己同样早到的同事：“早啊~” 当在拥挤的食堂遇到同学：“hi，好巧噢~” 当深夜在图书馆遇到老师：“老师晚上好~” 想必，这应该是大家生活中最常见的打招呼方式吧。 这样的问候语当然称得上是得体且有礼貌，但在康永哥看来，却还远远不够； 他认为，若是可以说出更有同理心的问候，就可以使我们更得人缘。  所谓有同理心的问候，就比如： “早上好，你也早到啊，最近很忙很累吧。” “好巧！食堂人也太多了，真是好饿！” “老师辛苦啦，这么晚还在图书馆。” 读到这里，大家或许会担心，这样的问候方式会不会显得太刻意，被人当成“马屁精”啊？ 其实啊，康永哥早就猜出了我们会有这样的担忧，他开解我们说： “用阳光的态度对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。” 熊觉得，比起普通的问候，这样有同理心的问候才能够真正为对方带去被理解的温暖； 既然想拥有好人缘、为别人带去如沐春风的感受，那不妨就让这阵“春风”吹得更灿烂一点吧~  建议2： 说“不”的时候尽量怪自己， 把责任归到自己头上。 对于我们很多人、熊来说，说“不”这件事，真的很为难。 若是选择拒绝，虽然顺从了自己的心意，但却很容易把气氛搞僵； 而若是勉强答应，不仅为自己增加了负担，还有可能因为做得不够好反而招来对方的嫌弃或埋怨。 对此，康永哥告诉了我们一个他自己常用的小妙招： “说'不’的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。”  就比如，当同事有事情想让我们帮忙跑腿时，可以这样回答他： “啊，这份早上就要交的报告我现在还没打完！等我先渡过这个难关再帮你吧，我可真够慢的！” 或者，有朋友邀请我们去不感兴趣的饭局时，也可以说： “我和陌生人吃饭超放不开，会扫大家兴的，还是以后有机会一起去唱歌好了。” 在康永哥看来，这样把事情都归咎于自己的罩不住，虽然看似委屈了自己； 但这不仅可以帮我们拒绝一份不必要的负担，还让对方有台阶可下，不至于对人缘造成破坏。 整体看起来，还是非常划算的嘛~  建议3： 寻找双方意见的最大公约数。 在人际交往的过程中，我们难免会有和他人意见不同的时候。 举个简单的例子来说，约好和朋友一起吃饭，然而自己想吃火锅，朋友想吃烤串儿； 这时，若是双方都坚持自己的意见，不愿做出改变； 那么不仅饭局会泡汤，两个人的关系还有可能遭到破坏。 因此，康永哥建议我们，即使意见不同，也可以“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。  其实啊，我们虽然都有各自的选择和立场，但通常也仍留有被引导的空间； 就像康永哥说的，如果能够学会寻找双方意见的最大公约数，就可以把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。 还是上面那个例子，异中求同的话，不妨就去吃串串锅吧； 既满足了自己烫火锅的需求，又让朋友也能过足撸串儿的嘴瘾。 熊觉得啊，想要获得好人缘，当然不能一味固执己见，但也不能一味迁就对方； 只有像这样双方都作出让步和改变，达成共识，建立起的关系才更加稳固长久呀。  建议4： 重要的事情， 要简明并郑重地告诉对方。 在中文的成语里面，形容口才好的人，常常用“口若悬河”“滔滔不绝”这样的字眼； 这会让我们认为，只要说得足够多，就能引起对方的重视。 不过，康永哥却持有不同的观点噢。 他举例说啊，就像是妈妈太过唠叨，就会让小孩子把她的话当耳旁风一样； 当我们说了太多没用的废话，对方很快就会感到厌烦； 那么无论我们接下来说出怎样的金玉良言，都无法再引起对方的重视。 “话多就会失效。”  康永哥告诉我们，对于那些重要的事情，如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视的话； 就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方吧。 如果实在担心会控制不住自己的表达，也可以改用其他的告知方式； 比如发短信或电子邮件，或者在对方桌上留下简洁的字条等等。 熊觉得，对方的耳朵也是会疲惫的噢； 若是我们连续不断地碎碎念，说些没营养的话，那么我们发出的声音很容易就会变成噪声，让对方感到吵闹和无趣； 让自己说出的每句话都有意义，才可以吸引对方的注意，收获好人缘。  建议5： 倾听的时候要专注。 当我们感觉自己人缘不好，或感觉自己在集体中被边缘化时，都常常犯一个错误，就是为求表现而抢话。 比如，对方话还没说完，我们就去激动地打断； 或者，还未完全理解对方的意思，就盲目地迅速搭话，最终反而牛头不对马嘴。 康永哥也说，为求表现而抢话讲，不仅是对对方的不尊重，还会使整个聚会变得很吵闹，给在场所有人都留下不好的印象。 他建议我们，如果想力求表现，千万别忽略： 可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。 可别小看专注倾听的重要性噢！ 康永哥说，当聚会中有一个人在滔滔不绝时，如果我们懂得听，就会在对方连绵的话语中听到值得探究的话题； 等到这时我们再接话，就会令现场其他人精神一振，觉得我们挑出来的这个话题极有意思。 这会使聚会的气氛更加活跃，也会让众人认为我们是有趣、接得住梗的人； 这样一来，收获好人缘当然不在话下~ 熊觉得，“说”和“听”啊，从来都是相辅相成的； 就像康永哥在书中举的例子，说出的话就像是绽放在空中的绚丽的烟火； 而无人注意的倾听能力，则像是透明的空气； 空气虽然看似微不足道，但若是没有空气，烟火无论如何都不可能绽放噢。 建议6： 每吐槽一件事之后， 就跟着称赞一事。 当情况不如意的时候，我们应该都会下意识地吐槽、抱怨吧。 比如，聚会去了一家体验感不好的餐厅，我们可能会禁不住吐槽： “这里的冷气开得也太低了吧！” “食材也一点都不新鲜！” “服务生倒水都洒在桌子上了！” 尽管抱怨的都是事实，但一直这样吐槽下去，难免会使气氛变得很尴尬； 这会给原本对我们没那么了解的朋友，留下一个戾气、消极的印象。 对此，康永哥告诉我们，不妨规定自己：每抱怨一事，就跟着称赞一事吧。 事实上，当我们改变一下心态，就会发现事情可能并没有这么糟糕： “其实，这家餐厅的装修还挺有格调的。” “食材虽然不新鲜，但调味做得很棒。” “虽然水洒了，但服务员还是很有礼貌的~” 不知不觉之间，吃饭的气氛都会缓和很多，也会避免因为吐槽过多而给人留下不好的印象。 就像康永哥说的，很多时候，要抱怨还是要称赞，无非都取决于自己的一念之间。 要知道，没完没了的抱怨既无意义，也一点都不启发人； 谁会爱跟一个满嘴牢骚的人交朋友呢！ 所以啊，就改变自己的心态，用积极的称赞代替消极的吐槽吧~ 建议7： 你也可以不说话， 把精力留给更重要的人。 不会说话、人缘也不好的我们，应该都常常会羡慕那些八面玲珑、在任何场合都能有说有笑的人吧。 但康永哥却告诉我们，事实上，那些人或许也挺疲惫的： 他们常常在职场中、应酬上耗竭心力。等回到家时，已经累得没有力气去做自己真正想做的事，或陪自己爱的人好好地聊天。 康永哥认为，我们的确应该在某些场合拿出自己的专业、教养和礼貌，但是不必全无保留地耗竭心力； “你也可以不说话，做一个冷淡的人，因为你要把热情留给真正在意的人。” 我们每个人、熊啊，能负荷的压力都是有限的； 只能负荷得了这么多，剩下的既然负荷不了，那就放掉吧。 康永哥希望我们明白，与其“八面玲珑”“左右逢源”，不如保全做自己的力气。 熊也觉得，被一群不相干的人称赞为“热情”，对我们来说并没有什么意义； 若是把自己更多的热情和精力分给自己真正在乎的人，并得到他们的认可，这才是社交的价值所在吧。 毕竟，只有被自己喜欢的人们喜欢，才是真正意义上的好人缘呀。 “先变优秀， 再遇见一个不需要取悦的人。” 熊觉得啊 一切好人缘都有一个前提 那就是爱自己 做对自己温柔的人 发自己独特的光 总有一天会被人看到哒 各位，晚安~ |
|
|
