【原】她是我一手带大的，我心疼！

教师的成长+家长的成长=孩子的成长！为了孩子，让我们一起努力！

昨晚，大街上寒风袭面，校园内暖意融融。

一场主题为“做一位懂教育的家长”分享会正在进行着。

只见各教室里座无虚席，鸦雀无声。家长们时而注目倾听，时而低头疾书，时而若有所思，时而会心一笑……没有人玩手机，没有人交头接耳，没有人开小差，更没有人提前离开……

这缘于管见的帅气表现，因由管见独特的家庭教育观点，归功于管见的接地气分享内容……

今晚，三塘校区家长会，504位家长安静聆听管见的讲座。我们的会场可在室外哦！寒风阻挡不了我们的热情，场地限制不了我们的沟通。

感动家长们的好学；感恩管见的公益奉献！

借着感恩节的余温，我也想奉献出昨晚自已记录的所有，

管见“家庭教育”观点：

1.对孩子来说，稳定的家庭关系，一致的教育理念非常重要。

2.夫妻真爱，孩子受益。做对方不愿意做的事，才是真爱！

3.父母要努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子去努力。

4.什么东西必须做？健康+品行+读书。

 什么东西鼓励做？体艺美劳（素质）。

 什么东西限制做？各类游戏+闲书+视频。

 什么东西禁止做？黄、赌、毒、骗。

5.养成好习惯：生活习惯——像钟表一样准时！学习习惯——像机器一样可靠！

6.家长要坚定地站在老师一边。

7.孩子不努力，爸爸不出力，妈妈用蛮力——教育无力。

8.家庭教育的四大实招：要以理服人；要诚信为本；要坚守底线；要担起责任。

9.吃饭实招：定时吃饭，定量吃饭；可以不吃，可以少吃；不给零钱，不给零食。好好吃饭，成功一半。

10.带着孩子一起成长。

“对孩子来说，稳定的家庭关系，一致的教育理念非常重要”——管见之语。我非常认同，也深有体会。

上一周，校门口发生了一件不该发生的事。

那一天上午，上课铃声早已响过，学校里静悄悄地，整个校园都已进入上课状态。突然，听到了很大声的吵闹，而且由远及近。

我连忙走出办公室，一看，原来是一位老太太正往楼上走，边走边骂。后面紧跟着熟悉的保安师傅，试图把她拉出校外……我连忙提醒他们轻声，这样吵闹影响全校孩子上课了。随后询问是怎么回事。那位一年级孩子的外婆非常委屈：

“我给外孙女送鞋子，保安不让进。讲了许多好话都不行，哪有这样的学校！”

哦，她把所有的怨气都发泄给学校了！

“孩子没有穿鞋来校吗？”我疑惑。

“穿了。但穿来的鞋子小，不会舒服的。”外婆理直气壮地回答。

“既然早知道小，为什么来校前不换好呢？”

“怨我的女儿。她硬是不让。我跟她沟通不了，犟脾气！”

明白了，原来是家庭的矛盾延伸到了学校！

“外婆，那你就听女儿的不好嘛。”

“不行，外孙女是我一手带大的，我心疼！”也是一位犟脾气。

就这样，因为家庭成员之间没有处理好关系，没有形成一致的教育理念，影响到了学校。

她们是母女，只是互不相让，没有发生“战争”。若碰到婆媳呢？大家知道的！

前两天，恰好有朋友跟我诉苦，说她最近为了“孩子的自理问题”和家里的老人发生了一些冲突，好好沟通无果。原本就微妙的婆媳关系，碰上育儿分歧，使矛盾迅速升级。

看，又因为家庭成员之间没有处理好关系，没有形成一致的教育理念，影响到了家庭。这样的家庭氛围，受伤的一定是孩子。

目前，三代同堂的家庭不在少数，影响孩子的家庭成员不只是爸爸、妈妈，还有爷爷奶奶、外公外婆哦！

近期，因天气变冷，喜欢乘公交车上班。车上经常可以看到许多祖辈送孩子上学。

一次，在车上听到了一段有趣但也令人担忧的对话：

奶奶：“小兵，我天天接送你上下学，对你好不好？”

”好好好，奶奶最好啦！“小孩子做做鬼脸回答。

”那你以后听妈妈的，还是听奶奶的？”

“妈妈在，我就听妈妈的；妈妈不在，我就听奶奶的。”

“讨债鬼，算你聪明。”

一个家庭成员没有形成一致的教育理念，不管父母多么优秀，祖辈背后的一言一行，都将把你辛辛苦苦培养起来的孩子良好品性毁于一旦。

那么，与祖辈出现育儿分歧，如何有效又不伤和气地与长辈沟通，使家庭关系融洽，教育观点一致呢？

我不是这方面的专家，但可以把刚从书上看来的几点妙招与大家分享：

1.找到彼此合适的沟通频道。

有的喜欢当下问题当下聊清楚，面对面沟通的方式；有的则习惯用文字沟通……我们可以根据长辈的喜好，主动地调整沟通频道，找到彼此都舒服的节奏，用合适的载体来恰当地表达想法。

2.当你想提意见的时候，请用劝说的方式。

大家对“观点"一词不会陌生，当我们想表达想法的时候，最常用的 句子就是“我认为”、“我觉得”。

我觉得孩子得学会照顾自己。

我是孩子的妈，我有权力管教孩子。

我不想总是被干涉……

这些都是观点。

观点的表达聚焦在“我”。很多时候我们也会提供证据用来解释为什么我持有这个观点。但这种解释方式听起来是不是马上让人有了距离感？很容易让长辈觉得我们是在推开他们。

如果，我们采用劝说的沟通技巧，学会运用换位思考的方式，从对方的角度看待自己的“观点”本身对对方造成的影响，效果就完全不一样了。

还是上面的例子，如果我们说“为什么我们不试试，让孩子学下如何照顾自己呢？”，这个便是劝说。围绕劝说的主题，那我们就可以这样来解释：

孩子学习照顾自己的过程，并不复杂，不同年龄段的要求都不一样（降低长辈的顾虑）。

孩子能照顾自己，可以让全家人更轻松（减轻长辈的工作量）。

孩子能照顾自己，也同样可以学习照顾他人（安抚长辈的不安全感）。

孩子能照顾自己，可以培养孩子的责任心（明确家庭的培养目标）。

这种沟通方式意味着我们把对方也纳入到了我们的关系里：我知道一个改变和建议可能会给全家人带来很多变化，所以我希望通过坦诚地讨论，让彼此明白，我们是站在同一边的，谁都不是为了谁而单向付出，而是一起合作、一起帮助孩子。

3.当长辈提意见的时候，请用聚焦事实的方法。

每个人的认知都有局限性，很多长辈因为成长的环境和背景，并没有机会学习“如何更好地沟通”，可能一遇到问题，就会抛出“你怎么连孩子都照顾不好呢”，或者即便是在陈述事实也让人不太舒适，“你真是操劳，忙到连孩子都顾不上了”。

这个时候，我们的第一反应可能是两种，一是反驳，“妈，我哪里没照顾好孩子了？”；二是自责，“妈，对不起，都是我的错”。

这两种方法，其实都没有真正解决彼此之间的意见冲突。觉得和长辈聊不下去，长辈说话太难听。这个时候我们下意识反驳或觉得自责的话，都无疑是加重了“负面意见”的影响范围，让关系中积累更多压力。

如果长辈向我们提出了意见，最好的回应方式是，搜集更多的信息，用开放式提问的方式回应长辈，“妈，我可能有些做得不够的地方，你觉得有哪些？”这种提问方式紧扣着长辈的思考方式，也是从对方的视角看待他们所提出来的观点。这个时候，长辈应该会告诉你，她觉得做得不好的地方在哪里。

随着彼此交互的信息量增多，你脑海中可以用来过滤事实的素材就越多，接着我们就可以直面事实，大方地和长辈说，“那针对这个事情，你觉得我们怎么做会更好？”这便是“聚焦事实”的沟通方法了。

要搭建良好的沟通，需要我们真正把长辈纳入到育儿的统一战线上，这个过程，我们得学会如何进行妥善地沟通，减少无谓的争执，克制不理智的情绪，辩证地看到双方所讨论的东西。

当我们越清晰、越专业的时候，我们才能真正地做到，不管说什么，对方都愿意听，不管做什么，全家都齐心。

其实，在一个家里，大家的诉求都是一样的，希望孩子可以成长得好，所以我们并不需要为孩子的过去而争论不休，但我们需要齐心往前看，需要达成一个共识，就是彼此付出的努力，都是为了孩子的未来更好、更完整。

除了与长辈的沟通顺畅外，根据我在学校碰到的几件事来看，以下几点也需注意：

1.给长辈与老师联系的适当方式。

一天放学时间，一个奶奶硬要往里闯，说是孙子还在教室里，为什么还不出来。保安师傅拦住提醒她：“不要进去，可能在做清洁，或许在补课。这里是必经之路，你耐心等待吧。”但那老太太不依不饶。我走过去给她出了个主意：“你给老师打个电话，问问？”“我没有老师的电话号码。”……

如果她有老师的联系方式，既解决了她的焦虑，也遵守了学校的规定。

2.努力跟长辈求同存异。

两代人相处，肯定是有很多不一样的地方的，从育儿观念、行为方式到养育的态度和视角，都很有可能不一致。这就需要我们强调“求同存异”，因为不管发生了什么样的分歧，全家人的初心都是为了孩子好。

3.给予长辈表达爱的空间。

我的想法是，在日常的育儿过程中，适当放一些权力给祖辈。如，不伤原则的事让祖辈作主，让他们也有成就感，也有让他们拥有表达爱的地方。像前面所提到的关乎让孩子穿什么鞋子的问题，就是可以放权的地方。

4.关乎原则的事，迂回守护。

在培育孩子的过程中，有些事情是不能含糊的，那就是关乎原则的事，涉及底线的事，我们一定要坚定守护。只是正像前面所说的，我们要讲究方式方法，懂得沟通的技巧，迂回守护。

为了照顾孩子,现在三代同堂的家庭很多，我不认为三代同堂的家庭，父母的责任就稍微减轻了。作为家长，孩子如果出现了问题，我发自内心地认为，首先得是我们自己的责任，而无论孩子出现了什么样的问题，都不应该把原因归咎到“老人家没带好”。

只有清楚地明白养育中父母是孩子的第一责任人，我们才能够更加坦然地面对与长辈相处过程中出现的育儿分歧。

今天还有感恩节的余温，让我们建立和谐的家庭关系就从感恩开始，感恩家有一老开始。

 进去看看，“有点绎思”哦！