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人到中年才明白的扎心道理:见不得你过得好的人,往往不是别人

2021-09-25  昵称31621...

人性是复杂的,在这复杂多变的人性当中,最普遍最常见的一种就是嫉妒。

而嫉妒源于比较。

印度电影《三傻大闹宝莱坞》中有这样一个片段,将人类的嫉妒心理刻画得淋漓尽致:考试成绩出来后,法尔汉和拉朱从成绩排行榜上倒着查成绩,俩人一个倒数第一,一个倒数第二,看了好久都没有发现兰彻的名字,以为他没有通过考试。

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正当他们为兰彻伤心欲绝时,才发现竟然兰彻考了全班第一。于是俩人感慨上了人类行为学的一课:你朋友不及格,你感觉很糟。你朋友考第一,你会感觉更糟。

人性就是如此,越是类似的境遇,越是熟悉的人,越存在比较的基础,也就越发忍不住要比较。若是比得过对方,尚能窃喜;若是比不过,嫉妒的小火苗就会越烧越旺,一句“凭什么”就足够抵消掉过往的种种友善、团结。

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这也是嫉妒中比较阴暗的一种表现形式:见不得身边人比自己过得好。

这种不甚客观的、经不起细究的恶,正是每个人都要与之斗争的人性阴暗面。换做是你,遇到类似场景,你会怎么做?

1. 嫉妒,是一种非理性的自我保护机制

首先必须承认,嫉妒是每个人都会拥有的情绪。所谓嫉妒,指的是一种当他人更占优势时,心里感觉不舒服,并设法消除和排挤对方的强烈感情。

在西方天主教教义界定的七宗罪中,嫉妒排在第二位。而在我国,嫉妒也由来有之,那句“既生瑜,何生亮”,短短六个字,就展现一个被嫉妒摧毁的人生。

从心理学的角度讲,嫉妒是一种源于比较而产生的非理性的自我保护机制。若是两者无从比较,看到一个远胜于自己的人,往往就在情感上只剩下羡慕和崇拜。

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然而,一旦有了可以比较的基础,对方哪怕只是比自己过得稍微好一点,就会让人心里不舒坦,因为人们总觉得“凭什么人家比自己过得好”,如果自己也有同样的条件或机会,肯定做得更好。细品一下,这些都是假想,目的是想要说服自己,自己的实力是“强”于对方的。

比如一个宿舍的毕业生都考上研究生,明里暗里都要比学校的知名度,“我要是跟他一样死读书,我考得学校肯定更好”,这话是不是经常能听到?

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再比如,很多深陷中年危机、生活一地鸡毛的人,看着还没结婚的大龄剩男剩女,也会莫名生出优越感:“年纪大了不要挑了,有人要就不错了!”给对方加重婚恋焦虑的同时,这些人也会刻意介绍低学历、长相逊色、经济差的对象给他们,其中的主要原因,就是他们见不得别人有钱有闲又有情调,不用为了家长里短而熬白了头发。

如果把大家都在一条线上,我就一定能会赢。这种思想非常不理性,但是又很有阿Q精神,在为自己的不成功找理由的同时,又最大限度地满足一个人所谓的“自尊”。

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2. 快乐,不止源于自己的收获,也会源于别人的痛苦

不可否认,除了圣人,绝大多数人获得快乐的来源主要有两个,一个是获得自己认为理应的收获,二个是把快乐建立在别人的痛苦之上。这种心理,虽然很阴暗,但确实是事实。

“好事不出门,坏事传千里”从古到今,一个人的痛苦都会变成邻里们添油加醋的茶余饭后,就算自己被编排进了故事里,没关系,还会有很多倒霉蛋以下一个故事主角的方式,让我找回自尊和认同感。

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共患难,从来都比共富贵容易。宁可大家都是一样的落魄,一样糟了事儿,宁可被扯后腿,在泥淖里挣扎,也不愿意看到身边的人飞黄腾达。因为那样,别人快乐了,没有痛苦了,自己就快乐不起来。

关于幸福指数的调查也很能说明这一点。今年3月份,联合国发布《2020年世界幸福指数》,我国在156个国家中排第94位。不是我们不富裕,也不是我们发展水平低,我国GDP连年排在世界第二,而2020年我国是全球唯一一个经济正增长的国家,主要是因为我们有太多太多“别人家的孩子,别人家的父母”。

那些被我们用来比较的“别人”,往往就是我们身边的人。从小就被“别人”打击,所以当别人过得不好时,自己就会感到莫名的快乐。

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但是,真正的幸福快乐并不是排他性的。甚至客观来说,身边的人过得越好,越有余力,当你遇到麻烦的时候,拉你一把的概率就越大。不管是远亲还是近邻,都好过屏幕前的陌生人。毕竟,社会是由族群构成的,而人情就是族群社会的感情脉络。

3. 马太效应与纳什均衡

但是,这种嫉妒本身也并非一无是处。因为如果能正确处理这种“见不得身边人好”的阴暗心理,也不枉是一种反向激励机制。

如果所有人都没有嫉妒心理,有的只是对境遇的听之任之,那么世界会自动变成所有人都一样的平均主义吗?圣经《新约·马太福音》有个寓言故事,“凡是少的,就连他所有的,也要夺过来。凡是多的,还要给他,叫他多多益善”,世界的天平不会自动平衡,因为所有人都是理性人,资源的配置都是市场化的,只会好越好,坏的越坏。

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而如果我们能够正确处理“嫉妒”,不是想歪点子让别人过得比自己更差,而是把嫉妒当成促使自己改变的变量,去发现自己的比较优势,去追求属于自己的新的“纳什均衡”。

“纳什均衡”是一个经济学概念,也是一种非合作博弈状态,意思是参与博弈的局中人,没有任何一方可以独自改变策略而增加。换句话说,对每个参与者而言,只要其他人不改变策略,他也无法改变。而如果把“嫉妒”也看作一个变量,虽然其他人不改变策略,但是出于嫉妒,他改变了策略,原有的均衡就会被打破,其他人也会被迫调整策略,形成新的均衡局面。

当然这种改变也有前提,那就是虽然“嫉妒”本身不理性,但是参与者是理性的。所以改变势必只能发生在存在比较优势的领域。没有人能保证自己在任何一个方面都具有绝对优势,两优相权取其重,两劣相衡取其轻,更应当注重比较优势的价值。

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比如,你的闺蜜嫁得好,一夜成为豪车豪宅的全职阔太,在家抱狗看海。而你嫁得普通,隔三岔五加班,下了班还需要在菜市场跟人讨价还价。你嫉妒,但是你原本没她漂亮,没她家境好,没她情商高,几乎在所有的方面都没有绝对优势。那怎么办,是四处散播她谈过多少任对象,说她只是“无脑漂亮”,还是立下一个“秀恩爱,死得快”的flag,盯着她的朋友圈动态?

不妨认真考虑一下你的比较优势所在,也许你今日在职场的摸爬滚打,就是日后自己独当一面的资本,而她脱离社会多年,伸手要钱到底还是少些底气;也许你家经济条件不好,但是你在家更有话语权,不需要像她那样患得患失,处理各种复杂的关系;也许你一时想不起来还有什么优势,那就好好活着,活得久也算。

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所以,你见不得别人的好,也必然还有别人见不得你的好,与其互相比来比去,张嘴闭嘴都是怨言,把心思都用到歪地方,还不如自己跟自己较劲,发现自己的比较优势,接纳虽然心有不甘,却依然努力活着。

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