 我一刻都不想离开自己的舒适区。推掉了年前所有的聚会，手机关机超过四个小时，睁着眼睛躺在床上看着天花板许久都没办法入睡。很多脸在脑子里跳来跳去，熟悉的陌生的开心的难过的迷糊的清晰的憎恨的也有深爱的。 我明明没有几个朋友，现在能记得起好多人。 烦躁的抓了一把头发，手中竟然掉下来几根。我又想起他来了。是我从朋友圈里看到他前女友与朋友的合照。我们的世界总是这么小。连简单的朋友圈都能找到与他有关的蛛丝马迹。 那时候我在为了能到他的城市去拼命努力，夜以继日的学着我最讨厌的习题。那时候的他跟自己的小女朋友肆意挥洒着青春。每一天幸福的样子却还是没有打击到我放弃。我总觉得，他是我的，他会是我的。单相思最可怕的是，事后想想你自己也分不清那时候到底出于什么而坚持了那么久。 我在绝望和颓唐的时光里度过了那段青春。可是我终究没能放下他。许是因为他在我心里呆的时间太久了。久到看见一个字听见一句声音我都能条件反射的心上一咯噔。我入学离开的前一天，在暴雨里给他打电话，我打了十四通，他终于传来了不耐烦的声音。夜场的噪音很大，一下子就把我们的声音淹没了下去。雨水搅着我的泪水，那一刻我发过誓的，要彻底忘记他。 后来终于平静的度过了两年。我跟其他男孩子谈起了恋爱。男生对我很好，脾气很好，迁就着我的任性还会放任我的无理取闹。那时候我觉得我的生命终于在结束风雨飘摇的那些年变得稳定下来。 可是他的一句“你在干嘛”瞬间就把我击溃。分手的那天晚上我故意发了一条告别的动态，其实不过就是想让他看到。他却给我评论：人家对你挺好你干嘛还要分手? 有眼泪落下来，全世界都想知道理由。可只有我知道，那些计划预谋好要跟他完成的生命中的每一件小事，我真的没有办法和别人一起做。减少与别人之间的伤害，首先得先放过自己。 后来我开始对很多东西恐惧。我不喜欢下雨天。我不喜欢下雪天。太冷的时候我不能接受，太热的时候我就变得焦躁。我终于变成令我自己都过分讨厌的矫情样子。恶心着别人也纠缠着自己。 我删干净近千张的聊天记录作为我跟自己的情感告别。这么多年来，我把自己的心挖出来摆在他面前。而他终究在勇往直前的路上没有回头。偶尔会想把心收回来，贪恋一下别人会给的温暖。可是喘口气的功夫就会害怕差他太远。我已经找不到喜欢或者爱他的理由，只是觉得继续往前跑，向着他的方向就对了。 当我再想回头，才发现朝前朝后都是深渊。 手机开机。他前女友的脸还在我眼前。他的朋友圈已经近三个月没有新消息了。想想那两年度过的每一天，都在算计着他在干嘛，会不会偶然想起我。会不会记得起我们曾经也一起玩闹。会不会醒悟他给我说的暧昧句子一不小心就让我深信不疑。会不会也觉得，我还挺好。甚至会不会想，跟我开始。而我不过是，想想罢了。 终于整理干净自己的情感。我想爬起来洗把脸。给朋友发了一条消息：晚上六点陪我去吃个晚餐。 朋友回过来：放弃躺尸了还是活过来了? 我：算是活过来了吧。 朋友：真好。吃火锅吗? 我：吃！还想喝酒。 朋友：如果只是为能借酒给他打通电话。那我拒绝跟你约这顿饭。 我瞬间不知道如何回复。原来很多次，我靠近他的理由，都变得如此的荒唐和卑微。心口有些酸涩。微信的提示音还在继续。而我却没心情看下去。打开水龙头把水浇在脸上，清醒了一些。 好像总算是活过来了一些。 最颓唐的时候，是被别人影响的时候。我总盼望着有个厉害的角色出现。挖空我的所有心思，浇灭我的所有幻想。带上我忐忑的内心和惶惶不可终日的紧绷神经顺着跌宕的崖边向下。让我在他面前丢盔弃甲。自己对自己动手，杀死过往的关于情愫所有因子。余下的生活，只为我自己，好好的活。 |
|
|
