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致十八岁 所有年少轻狂，现在，都刻在记忆最最珍贵的地方。一场风，一场雨，一夜星光点点，一湖梦里水乡。 或许所有人都要经历这样一个过程，有的人有知觉，有的人只是慢慢懂得。对于我，十八岁，给了我太多愿以一生铭记的。像一场梦，是少年意气与青春洋溢，是蓝色的惆怅，是打破坚冰般勇气，更是萌发的心跳……窗外的秋雨淅淅沥沥，湿透一叶叶绿色。而现在，更像平静，无论梦醒与否，都一样蕴合底气，洒过汗水眼泪，想做的，只是闭上眼睛，吮吸着天地间一方属于自己的空气，去拥抱，本该拥抱的世界。 我不敢肯定我的文字能讲尽我所有的故事与体会，我只想以一点而让读者能概知全貌。写下这些，亦是我成长路上一颗珍贵记忆，以此，共勉所有年少。 这一年，这些所有流过的昔日。 怎样形容“我”呢？往人群里一站，不会引起感觉，我没有讽爽英姿，更没有一技之长。原生家庭带给我的，只剩下一点“土”味了。这或许令同样的人曾为此挣扎，裹挟在人流里无助的悲哀。 成年那天，我预感便是普通的一天，像所有过去和未来的日子一样。我没有吭声，家里也未有消息。有的人愿意在社交平台上预告自己的生日，有的人，面对一切便失去韵味。当时仍在上学，可恰巧的是，我和一位舍友同一天生日，他准各着蛋糕，烘托着气氛。灯光熄灭那一刻，我像是迷失了。生日歌，像唱给我，又不像。这些看法，可能只是我的意想，却又真实到让我窒息。 一直心来，像一堵无色的屏障，挡在我与世界之间（或许现在也还在，可我在尝试）。畏缩在班级一隅，在别人谈笑风生时，强笑着插上一句嘴。没看到吗？你就像在热闹里孤独，走路时只有自已一个人的世界，这算不算土？土到与人没有上得了台面的话题。算不算孤独？孤独到明明想融入这里，可仍倔强地戴上面具，还要苦闷这个 世界，谁又能理解地忧郁。我知道，我很讨厌这样，我讨厌那些人，可我也讨厌这样一个忧郁哀伤的自己。我记得高中老师说过：“来自小地方的孩子，都会有着自卑”，刚开始我不信，我以前这样活泼自信，怎么有自卑感呢？后来，每想起这句话，我都有一种无力的恐惧。你自尊心越强，不想多去求助别人，亦不想帮助别人。可恰恰就是，你自卑到无法接受“别人帮你是你弱小”，你就越发排斥，越发孤僻。当你看到与别人物质上的差距（社交、新疑话题、旅游攻略等等），当你发现你无法融入这里时，你便将自己的精神隔离，自己亲手建一堵社交壁垒，以“别人不懂你”来保护自己。 呼……世界有意义吗？在哪？就像现在一样颓丧…… 我无法确认是哪一刻我改变了。或许是我自己，或许是我的故事。 七夕，一个人已经宅在家里好几天了，决定约上两个伙伴出去走走。夜晚，男生和女生相约在热闹街头，笑语嫣然…… “你们现在有什么感觉？”我问小伙伴。 “有一点孤独吧”他说。我有点惊喜，我们有共同的感触！“人的一生总会有孤独的。” “可世界上明明那么多人，明明可以结交那么多朋友，明明可以找到一位终身知己，而人们总是忙忙感碌，总在刻意孤独” “可我们总得去寻找。不去找，一定找不到。总有人在孤独里去找寻，去坚持着寻觅，或许希望很渺茫，但总有这样一群人。” 的确，人海里，谁与谁都不会相识。就像街灯下，来来去去的身影，霓虹闪烁，夜晚吞没了彼此的痕迹。放开自己，或许才是自信的选择，一个人沦陷于自己给自己制造的牢笼，多么可悲。隔离自己得来的安全，反噬了我们自己，我们本可以选择和父母通一下电话；本可以约上小伙伴；本可以走出去结识更多的人。 他说“人的一生总会有孤独”，可什么是“孤独”？“孤独”只是人的一种定义，一种人自认为的状态。所以回过头来，一切都是自己构造的壁垒。放开好吗？去社交没有什么，接受别人的帮助也没有什么，反而帮助你的人会觉得舒适。当你孑然一身，这是孤独吗？如果你能哼着一首自己的歌，见到熟人能迎上去打个招呼，不是很自然的吗？ 走出来，一切走出来的方法都指向同一个词，那就是积极乐观。虽然是陈词烂调，但却是事实。 现在，你会说你土吗？会，你还是那样土。但当你不再埋怨原生家庭的土，不再说你身边的人怎么这样，你就已经长大了。我的原生家庭没有带给我物质上的高人一等，却带给我为人淳正朴实的品德。父母做到了他们所能做的所有，接下来，便是我们要去做的。 假期结束，我离开了熟悉的土地，来自农村的我，第一次见到什么是大城市？是人山人海，车马穿流吗？于我而言，是我不知道怎样坐地铁，甚至不会骑共享单车。我第一次体会到被人流裹挟着身躯，体会到城市的广袤，而我不知道去哪。但没有关系，谁都有第一次，面对，学习，然后继续努力！ 面对我的朋友，以及即将认识的人，真诚、热情地相处就好！ 十八岁，没有那么糟糕。青春，是一份珍贵的记忆。  |
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