【原】亲情不是一场契约

在中国人的亲子观念里，有两个固有的模式：

一是无不是的父母；二是哪有父母不爱自己孩子的道理。

好像多少年来，这也是亲子关系里毋庸置疑的铁律，谁要是敢质疑这两点，轻则扣你一顶家丑外扬的帽子，重则就是扣你大逆不道的骂名！

可现实生活里，有多少父母就是手握这两把尚方宝剑来控制自己的儿女，又有多少儿女一旦成为父母后又重蹈覆辙，我们的亲子关系始终在这种莫须有的规则中互相厮杀。

今天一早看到一则新闻，一个母亲为了生儿子，把女儿送给他人，等到儿子十几岁得了白血病，需要配型，又找到那个女儿，以给她生命的名义强求女儿捐骨髓给弟弟。她长篇大论的理由核心内容就是两句话：无不是的父母，哪有父母不爱自己的孩子的道理！

最可悲的是下面的留言，居然有三分之一的人劝那个女儿：毕竟给了你生命！

我勒个去，看着就来气，不经他人苦，莫劝他人善。

大概这世界上只有做父母的门槛最低了，只要能倒那点怂脑子，就可以瞬间成为圣人称王称霸。可事实上，有些父母原来自私，当了父母依然是个自私的父母。如果作为儿女，不能理性地认识这一点，有则改之无则加勉，那么，你做了父母后也但求是（好不在哪里）。怪不得说投胎是个技术活，遇到满身毛病，一碗水端不平，那就只能寄托给命运了。

有段时间也巧了，我民宿接二连三来了两个客人，如出一辙，都是被母亲不待见的孩子。

第一个客人，讲起她的经历，让人不胜唏嘘。

只因为她长得像她奶奶，从出生就不被他妈待见。

她爸家暴，打她妈，她妈就把怨气撒在她身上，变本加厉地打她。最严重的一次，只因为她在她妈心情不好的时候显得过于快乐，就被她妈扯着她头发从院子里拉到家里，期间无一人劝架。

那次她发誓要好好学习，考上大学，就能脱离这个家，不用再受母亲的控制。

可是她想得太美好了，她大学还没毕业，先是她爸老年痴呆，接着她妈脑瘫，她妈以“你那书都读到狗肚子里了”的名义，要求她必须承担起照顾全家的重任。

用她得话说，她妹妹就是她的父母给她生的，从上学到找工作成家都是她一手办的。他妹妹还稍有不如意就拿她撒气，比如她新买了衣服，没经过她妹妹同意，就会骂到自己忘记为止，她妹妹的理由是“谁让你当姐了，我要是当姐比你做的好”。

最不堪的是，她妈脑瘫后，连人都不认识的时候，还想着如何把她得财产转移给自己的儿子。

即使这样，她之所以愿意和我讲这些，也是因为我和她得生活圈子毫无交集的缘故。我能感觉出来，她依然觉得这是家丑，极尽全力地想表述的看上去不那么残酷和冷漠。

她给讲这些得时候，她刚刚从一段不堪的婚姻中解脱出来，在长期的原生家庭中，已经把隐忍和自责当成自己的铠甲，以为只要自己足够忍，就可以得到别人的放过，直到她的前夫，像《不要和陌生人说话》里的安嘉和一样，开始到了变态地控制她不能和任何异性说话的地步，还是她年幼的儿子实在看不下去，逼着自己的父亲和她离得婚！

她讲故事的那晚，唯一让我欣慰的是，她成为父母后，去他妈的什么无不是的父母，也不在用给了你生命来绑架自己的孩子，她们像朋友一样互相交流，觉得这才是亲情在人间应该有的样子！

第二个客人，开门见山就说，她很怕她妈！

她说，她妈强势到了她爸一辈子没做过五块钱的主儿！

她说，她爸完全是因为她妈的强势，60岁刚到就抑郁而死！

她小时候插秧被插秧机搅掉了手指，邻居看到后，第一时间通知了她妈，她妈见到的第一时间不是心疼和安慰，而是上去又打了她一通，骂她给她惹来麻烦的后果！

她的手指因为没有及时得到救治，一只手终身只留下两个指头。

长大后，她问她妈，怎么那么狠心，她妈的回答是：算命的说了，你的命硬，幸亏失去了三根手指，不然还不知道你活到现在不。

她听后，无比的心寒。

她问她妈，不喜欢我，为什么还要生下我？

她妈明说，不喜欢，没有理由！

她哥是妈宝男，现在她妈也给她哥管多半个家，直到干涉她哥的家庭过多，她哥和她两任嫂子都没过到十年。她妈会不惜一切代价和她们姊妹几个撒泼胡闹要得钱财，转手用来帮贴她哥。

她妈的理由是，我生了你们就是为了保证我快乐，白养你们了！

她姐她妹和她就是她妈收割财产帮助她哥的对象，而她姐和她妹都很强势，敢和她妈针尖对麦芒，她妈反而有所收敛，只有在她的名下，一死二闹三上吊，动不动就要来她公司哭闹来要挟，这些年，她妈像债主一样，定期会打来电话要钱。

这些年支撑她的信念就是无不是的父母，毕竟父母给了她生命，大概母亲因为强势，不是一个会表达的人。

疫情那年，过年之前她妈就打来电话，明确制止不允许回家过年，结果，她事后从她妹哪里知道，她哥一家腊月二十就被她妈招呼回去了。

那刻，她终于接受了一个事实：她妈不喜欢她，是真的！

听完他们的故事，我经常会想起那两句话：一是无不是的父母；二是那有父母不爱自己孩子的道理。这是亲子关系里的一条咒语。

一个人成为父母后，如果一直以这两句话来成为自己的勋章和尚方宝剑，那么注定会有无数多人在这两句话中一意孤行。也会有无数多人以为父母的样子本该如此，不思悔改，这将有多少生命在这种不平等的条约中来到这个世界，亲子关系就成了一场赌局。父母只强调给了你生命，但是谁问过你“愿不愿意让你给这个生命”？生命的个体从一开始就是一场不平等的契约，那么亲情就成了人间最粗暴的抵押。

我写这篇文章，不是鼓励人们揭竿而起，和父母对着干，而是成熟理性地对待亲子关系，客观地评价和看待父母，才能让我们更好的提醒和修正自己，在自己做父母的这件事上，少一些，更少一些听到那些被原生家庭伤害的故事，让他们用一生来治愈自己童年的伤疤，才是人间该有的温情和向善！

千言万语一句话：亲情不是一场契约！

亲情是一场妙不可言的缘！

是一个人遇见另一个人，一棵树遇见另一棵树，一条河遇见另一条河，亲情是几世才能修来的缘分，而后为了这场跋山涉水的遇见，为了把你带到人间，为了和你一起在晚风里说些可爱的废话，一起遇见一场粉色的云，看一场璀璨的烟火，还有一直你在身边的幸福，我们拼尽了全力.......