 所谓会说话，就是说对方想听到的话。蔡康永认为，“透过说话，懂得把别人放在心上，这就是说话之道。” 这本书非常好读，40个小节，作者想要强调的点隐含在故事中，在轻松的阅读中了解说话之道。好读说明作者功力深厚，读者想要吸收内化需要大量刻意练习。针对每个小节指出的注意事项，假如每周练习集中其中一项，如果足够自律坚持，也要一年以后才能熟练掌握。 本人不是会说话的人，也不大喜欢说话，但是每天都要说话，多少也要了解一点说话的注意事项。
平时习惯于问开放性问题，比如你喜欢到什么样的城市旅行，有过什么难忘的经历，担心太具体的问题，没办法进入讨论，进入一问一答模式。没有考虑到回答难度，如果一个问题不好回答，别人也不愿意思考，很大可能就会说“不知道哦”，对话就死掉了。 话题抛出去，要能接回来。结合自己的经历发问，比如你自己有过错过火车的经历，可以问对方是否有类似的体验。你曾经在景区丢过手机，可以问对方“旅行时有没有丢过东西”之类的问题。除了这些负面的体验，还可以用“美食”调剂，讲讲旅行途中让人难忘的特色小吃。 如果你跟某个人很聊得来，大概率是对方有意营造的气氛，即使你感觉得到，也不会心生抵触。因为每个人都想找到知己，每个人都想被人理解，愉快的聊天就像一次心理按摩，人人都需要。 也不要被错觉迷惑，保留一份冷静。十年不见的老友，追忆往事开怀大笑，推杯换盏称兄道弟，你以为人生多一知己，谁知道他想发展你做下线。即便如此，也不要心灰意冷，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。想想你当年，陪女朋友逛街，给女朋友买礼物，各种殷勤讨好，不就是为了搞到手吗？
对于尖锐的问题，直接了当的提出来或许不太妥贴，无视它的存在却是下下策，逃不过的时候就处理掉。借鉴非暴力沟通的原则，把评价性的表达用具体的陈述代替，例如你不要批评另一半懒惰，你可以说，我觉得咱们家垃圾袋每周清理一次是不是有点少，每次吃完饭是否可以在10分钟内收拾碗筷。这样的表达相对缓和，更像是就事论事，不是针对某个人的评价。 书里的例子，“不要直说别人的论文有抄袭嫌疑，可以说，这篇论文跟某篇期刊登出的文章，内容重合大约五千字左右”，言外之意放在那里，看破不说破，点到为止。
在对话中每个人都只关心自己，要对抗这样的本能。 有时过于小心翼翼，不自觉想太多，字斟句酌的聊天太累，捕捉聊天中的关键词，及时给出回应就是很好的聊天对象。 书里给出一些通用的回应，比如“为什么？”“后来呢？”“怎么会这样？”，可以说是万能回应法。每个人都需要听到一些鼓励，才会放开来继续说下去，表现出足够的热情和尊重，放下提出有深度问题的想法，欣赏对方的深度。 |
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