【原】男人借口工作忙冷落妻子，这样的婚姻该怎么经营？

和老公结婚5年半，两个孩子，我全职带娃，老公自营个体。目前我生病一个人住院，他感冒在工作。我俩刚发信息吵起来了，我提了离婚。

原因是一直以来我觉得老公不够关心我，让我觉得跟他在一起很糟糕，我长期被恶劣的情绪摧残，现在生病住院很难受，就跟老公谈我的感受。

老公却说，“我又不是在玩，我也是一碗泡面刚下肚，我不是觉得工作比你重要，但孩子、房贷以及一切开销都摆在我眼前。”

我跟老公说应该看开点，我觉得令他忧虑的是他的心魔。

老公说，“这些事是看开能解决的吗？你别站着说话不腰疼。”气得我直接说了离婚。

老公说，“你但凡有点本事不至于喝风，也不会让我放不开，你这么说真让我心寒，我恨不得解散所有项目去流浪。”

唉，我觉得不合适的婚姻真的很痛苦，我这种情况该离婚吗？

许川老师回答：

从你和老公的聊天记录中，可以明显看出你俩的痛苦来自于哪里。

你的痛苦来自于精神上的孤独和凄凉，长期以来你老公的时间和精力被工作占得满满的，极度缺乏关爱家人的能量。

他很可能在面对你时，只剩下了疲惫带来的负面情绪，你的生活就像是一直在漆黑的夜里赶路，怎么也看不到白天的太阳，既没有光明也没有温暖，所以你越来越撑不下去。

你老公的痛苦，则来自于自己的情绪感受不被“允许”。

你看他言语间透着焦躁，这种焦躁有一部分来自于生活的压力，还有一部分来自于你不允许他为生活的压力而焦躁。

你把老公的负能量归结于“心魔”，你觉得他应该摆脱掉自己的心魔，摆脱不掉就是错误的，甚至是无能的、连累人的。

可是，如果一个男人真的不再为生活压力而焦虑，那他也就不会再为家庭负责了。

两个孩子没的吃了、下个月房贷还不上了，他也一点不着急，毫无“心魔”，爱咋咋地，看得很开，遇到这样的老公才该考虑离婚。

人在高压之下产生各种负面情绪是正常的，处理情绪只能“疏通”，不能“围堵”。

疏通负面情绪的第一步，就是允许情绪出现，承认它出现的合理性，接纳它。

举个例子，你带两个孩子非常累，你也会有委屈的时候。

要是有人跟你说，

“你身为母亲应该坚强点，别那么矫情，你的情绪只是你的心魔，你应该克服掉它。”

听到这话你会突然振作起来吗？你肯定不会，你反而会更加难受，因为你的感受不被理解、不被认同、不被接纳。

但如果有人跟你说，

“我懂你的感受，当妈妈的就是辛苦，带一个孩子已经够累的了，更何况你带俩，也难怪你会这么憔悴。”

这话听了你肯定会觉得好一点，因为对方承认你的感受是合理的，你会感到自己被包容。

在这个时候，如果这个人还能替你抱起那个哭闹不止的孩子，又告诉你说“有需要帮忙的尽管提”，你的“心魔”自然就会消散了，因为你获得了实实在在的关心和支持。

那么同样的道理，你老公现在作为家里唯一的经济来源，他也很难。

如果有的选的话，相信他也不会逼自己成天泡在工作中，他也想待在家人身边享受悠然自得的生活，但是现实不允许。

可能他稍有松懈，生活很快就会入不敷出。

常年在这种高压之下，他必然会积攒很多负面情绪，这时候他需要的是妻子的理解、接纳和支持。

你告诉他说“你该看开点”，他当然会觉得你“站着说话不腰疼”，因为你否定了他的感受和情绪，他觉得你不理解他的处境。

但如果你说，

“老公，咱家的生活重担都在你身上，你不止身体累，心也累吧？

等我身体好点了多学几道菜，让你平时吃好点，家里有什么需要我的地方，你想到了就告诉我，咱俩共同支撑这个家。”

你这样说，你老公的心魔自然就消散了。

如果平时你对老公多些关心，比如他下班回家后帮他接一下外套，问候一句“今天挺累的吧”。

你会发现这些简单的肢体动作和语言虽然不费你什么事，但能起到很大的作用。

老公感受到被你理解、关心和支持，他会更有动力为家庭创造更好的物质条件，也会因为心情好、精神饱满而回馈给你更多的阳光和温暖。

当前你和老公的互动模式正处在一个恶性循环上，但如果你按照我说的，首先打破这个恶性循环，往良性的模式上引导，你和老公的婚姻生活就有望收获美满幸福。

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