 日记碎碎念 2021.3.29 生活的焦虑感 我不知道为什么莫名的焦虑压着自己，今天看到清明的工作安排和下一个月的安排之后自己就有一种被压得喘不过气来的感觉。 最近妈妈开始跟我聊让我带她出去旅游的事情了，想去天津看看，舅舅在那里工作，算是去探亲吧。其实心里期待妈妈主动走出去这一天期待了好久了，目前这个状况也是我做了很久的努力才达到的，可是当一刻真的到来的时候，就突然很有压力。我居然要负责任了耶，我还是不太能接受当下的事实。 想了很久，还是兴雨给了我一个助力让我换了M1芯片的Mac，但真的换了的那一刻自己却开始谴责自己，明明是自己赚钱买的，而且也完全付得起，可还是心里有一种自我谴责的感觉，觉得自己在乱花钱，甚至一丁点换电脑的喜悦都没有了，根本就没有办法面对自我对自我的谴责怎么办。 从小的经历让我特别容易为了自己的消费欲望感到愧疚，一大早起来就很焦虑，坐在自习室里平复自己的时候索性把所有的我把自己的消费欲望都列出来了（本来也没多少东西想买），其实算一算也没有多少钱，都买了自己的积蓄也还能够，但就是无法面对自己的金钱焦虑感。 突然就意识到了自我对独处的要求，我也是从自我独处中获取能量的人。上周连续4天都是整天在外面待着，没有时间自我思考和独处，然后自己就变得很暴躁，非常暴躁，一下子让我意识到自我对独处的需求多么高，对自我空间的要求多么高。 没有找到工作就是各种的焦虑，拿到喜欢的offer之后就开心了不到一天的时间，然后继续面试，继续处理之后乱七八糟的事情。果然呀，生活忙碌和担心才是常态！ 2020.3.31 昨天晚上跟我姐聊天真的把我给吓到了，原来她心里承受了这么多，原来爸爸妈妈之间的事情对她影响这么大……一个是爸爸妈妈一直吵架的事情其实影响了她对婚姻的看法，甚至说直接变成了对于婚姻的恐惧；另一个是父亲去世对他的影响超出了我的想象，当父亲的形象或者角色在心里形成认知的时候，再去改变就很难了，以至于让她在之后的很多年封闭了自己，没有沟通的渠道，甚至在很脆弱的时候直接封闭自己了；第三个是关于老姐这些年的遭遇吧，其实老姐是这样的一个人，甚至说如今的状态和这些年的一些经历很有关系，之前多次轻生的经历让我也很震惊，我在心里大概勾勒了一个状态，我从来没有想过的状态。 事情的起因是老姐最近在考证，被培训机构兜售巨贵的课程，然后打电话问我建议，从这个事情就引出来了好多事情，让我越来越理解老姐的状态。 我好像突然意识到了一个焦虑的点，就是从今年尤其是这段时间感觉，我一下子长大了，突然要承受家里的一些事情了，老妈开始依靠自己，甚至开始有要求于我，我姐也是，慢慢的向我展现一个脆弱的面，很不成熟的一面，甚至有很多生活的选择开始问我，我也是一点点的向我姐传授一些经验。甚至说昨晚的有些话就是曾经我对我的学生讲的话，我突然就有一种沉甸甸的责任的感觉。实话说我已经习惯这种一个人的生活了，只需要为自己负责，有一点小自由的状态，突然让我意识到我自己长大而且和责任挂钩的时候，我的心里就突然沉甸甸起来，甚至有点不可接受。我心里无比的清楚我并不是什么救世主，甚至我帮不了任何人，甚至我都无法在这个家里找到一个很合适恰当的位置了，我有点害怕承担责任。 我姐跟我倾诉的时候我突然意识到了自己的无能为力，我好像不太知道这种情况下我应该如何回应，我如何做才能减轻一点点她的痛苦，好像就是这几年无数的这种时刻让我意识到我好像是应该学习一些东西了，我想要去学习心理咨询相关了~ 我自己的经验好像无法应用到别人身上，我是靠着强烈的自我意识走出来的，是靠着很多意念走出来的，但是后来我才发现，大多数人的意念根本低的很，大部分人也无法做到足够远视，原来我这样的只是特例罢了。 我去跟老姐分享我仅剩的对父亲的印象，就那么两个片段，一个是爸妈吵架摔东西的场景，虽然极其碎片，但直接导致了我如今对摔东西的可怕和憎恶，可能说其实我的潜意识也有对两性关系的害怕罢了；再有一个就是爸爸去世的场景，那时候我才三岁，也不知道为什么我可以记得这么清楚，但他确实是在我面前倒下的呀，倒下之后我还叫他，甚至我记得当时我根本就不知道那意味着什么，只记得大家都在哭，可我不知道为什么要哭，然后妈妈让我哭我也只能哭一下，但其实我至今都记得那时候不理解为什么的状态。挺有意思的，我也不知道为什么这两个场景记了这么多年，没有跟人说过，第一次跟老姐分享把老姐也吓了一跳，他们都以为我没有任何印象的~不过我真的比老姐幸运多了，那个男人，除了两个片段，什么都没有给我留下，也就意味着他的去世除了让我的生活条件变得差一些，没有任何影响。 2020.4.1 昨天老友记刷到Monica因为要嫁给chandler而失去和别的男人约会、心动的机会的时候，我真的感到同深受，我也好害怕这种失去，某种程度上来说害怕的是一种绑定的、要承担责任的感觉，其实和现在家庭里的感觉有点像。 今天看了那本《勇敢而不完美》，书中很多角度剖析得挺好，但是我大多已经做到了，但还要继续学习。因为我到现在也会去追求完美呀，前几天骑行活动中，最后送车子的环节真的让我有点烦躁，真的是在心里会有止不住的自我谴责，没有做好的谴责，所以在最后收到那句“你不用管了的时候”，我心里真的就像放下一块大石头。去年办分享会时，过程中无数次谴责自己，而且办完之后在别人评价还可以的情况下依然自我谴责，因为很多小地方并没有注意好。是那件事时过境迁好久之后，我才慢慢的释怀了一些东西的，慢慢的释怀因为不会才要学习，因为不优秀才要好好学习的。令我自豪的一点是，如今学习攀岩就是因为发现自己在这项运动上十分笨拙，发现自己肢体不够协调，才想不断挑战，不断精进的！ 希望自己以后有能够保持这份勇敢吧。 BOOK 书籍记录： 136/150《孤独远行》 137/150《生命中最简单又最困难的事》 138/150《勇敢而非完美》 139/150《一个叫欧维的男人决定去死》   逐 鹿 山 海 活 在 当 下 把相信的价值活出来 作者：晓燕r |
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