不敢颓 不能颓 因为有这种情绪,才感觉两个小时的直播比三个小时还累。结束后,看群里讨论«论再生产»的阅读。拿起书来生啃,颓的情绪加重。第一:开播前看了一篇文章,有一段内容让我对号入座了。心里有些不爽,说不出什么滋味。我不喜欢被人误会,也不喜欢被人猜疑嫉妒。因为我从不嫉妒别人,如果有弄不明白的误会,我会直接跟朋友沟通。绝不会在文章中含沙射影地说一些不着边际的话。当时我尽力调整了,可能心底还是不舒服,影响到正常情绪。反思结果:以后直播前,看点积极向上的东西。先把自己点燃,再去释放热量。第二:内心的自卑时隐时现,我没有你们看到的那么自信。我是在二十四岁经济独立后才有了自信的。在那之前,包括从小的养育中,我没得到过家人的肯定。他们的养育方式就是打击否定。幸运的是,我在这样的环境下依然乐观。回想起来,应该得益于我从小读书的习惯。那时,姑姑是老师,爷爷念过私塾,我在很小的年纪就偷读了他们所有的书。繁体字,竖排,不认识的字顺着溜着读。我想那时我的内心是被滋养的。以至于十七八岁,我能在一墙之隔的两个卧室里,我娘的骂声数落声丝毫不影响睡眠。那些个夜晚,每到那些声音想起,我就开始幻想。我给书中的故事在想象中写续。从小到大我害怕公众场合说话。上学期间,我没有表演过节目。我习惯性含胸低头。正式场合发言我会头脑空白,双腿颤抖。反思结果:尽管现在直播看上去越来越从容,我内心还是自卑的。我只是在挑战自己,偶尔会被不良情绪感染,也应该原谅自己。接触到的人越优秀,越感觉到自己的不足。感觉要了解要学习的东西太多,内心有些急躁。对自己不该有太大的期许,不应该麻烦好朋友每场都陪。要学会独自面对所有难堪尴尬。要让他们觉得有价值找来看我,而不是用友情绑架,浪费别人的时间。所有的成功都不是一蹴而就,我需要给自己时间。拼尽全力,但不是拼命。综上所述,我的情绪来源还是有些急躁了。我才直播二十场,才来视频号一个多月。那些前辈都来一年了,少的也几个月。我不可能一下赶超,以目前的状态,我已经进入大部队的序列,只需要紧跟队伍,争取不掉队就好。最坏的结局,也是我做我的,当做一份职业。播一个开心快乐,播一个其乐无穷。只要我愿意,谁管得着呢?所以,今天的直播我不打算发自己的朋友圈了,也不会请好友助阵。你来不来看我,我都做我的。你没见过,那些球星一个人练球的孤独,那就想象一下我一个人对着镜头直播的孤独。后记:照片是老张冒雪出去拍的,回来说袜子湿了。我说,做公众号主的家属真不容易啊!
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