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婚姻按了暂停键，但是彼此不想放弃，却又沟通不了问题，怎么解决？ 婚姻进行不下去，但是双方都不想放弃，说明夫妻之间仍然对彼此有依附需求，只是两个人的互动已经进入了不安全模式。对伴侣有依恋是每个人的本能，即使夫妻关系不那么好，我们在内心深处还是渴望与对方有联结。只是相比于和谐融洽的夫妻，不幸福的夫妻更难看到自己对对方的依赖，也更难顺利向对方表达自己的期待和需求。举个简单的例子，丈夫平时工作很忙，妻子常常觉得受冷落，她想让丈夫能够抽出更多的时间陪伴家人。“你一天天就知道忙工作，你跟工作结婚好了，你心里就没有这个家！” 对于很少有时间陪家人这件事，丈夫其实一直在心里对妻子有愧疚感，但是他从没有表达过。“我这么努力还不都是为了让家人过得好一点，妻子应该能理解”。 于是当他听到妻子抱怨自己不顾家之后，他深深地被刺痛了，觉得自己不被支持。他可能会对妻子发脾气，也可能赌气不理妻子，以疏远的方式抗议妻子对自己的不满。而这在妻子的感受中，更是雪上加霜，妻子会委屈、难过、觉得自己不再被爱，她会对这段婚姻充满焦虑。这时妻子会想办法跟丈夫沟通，但这个时候的沟通已经不再停留在丈夫为什么不顾家上，而是上升到需要丈夫解释为什么他变了，为什么不爱了。丈夫会觉得这样的沟通充满了压力，因为百口莫辩，两个人只是在论战，于是更加回避沟通。夫妻双方的互动彻底陷入了恶性循环。现在我们来复盘一下这个过程。起初，妻子和丈夫都对对方有依附需求，妻子需要丈夫的陪伴，丈夫需要妻子的支持。但是，当妻子的依附需求得不到满足的时候，她会产生原始的恐慌，她的大脑会分泌皮质醇。这是一种压力荷尔蒙，它会激活人的焦虑系统，让人采取行动。人在恐慌焦虑的时候，不可能做到安心地袒露自己的内心需求，而是以一种防御的形式表达出来。也就是说，当你已经在怀疑对方不那么在乎你时，你很难开口说，“我需要你多陪陪我”。这会显得很卑微，你会把自己武装起来，竖起刺，去扎对方，表达出来就是攻击对方不顾家。而这样的防御反应也会诱发对方的防御反应，丈夫发现妻子不理解自己，他也会被触痛。他无法坦诚地暴露自己内心的需求，他无法心平气和地跟妻子说自己需要妻子的支持，而是把自己的真实想法包裹起来，展现给妻子冷漠的一面。妻子看到丈夫不愿意理自己了，产生了更多的焦虑和指责，丈夫疲于应对，这个循环一直进行下去，直到两败俱伤。到最后两个人只知道自己不愿放弃这段婚姻，但是又不知道该怎么维持，一沟通就吵，似乎谁也不可能理解谁。想要打破这个恶性循环，你可以尝试和伴侣一起整理各自的行为对对方的影响。以上一次争吵为例，各自回想一下自己的情绪是怎么发生转变的，在情绪转变的时候内心出现什么想法，然后自己是怎么做的，对方是怎么回应的，他越是怎样，我就越是怎样。比如，从妻子的角度来说：我做好了饭菜喊老公来吃，老公却一直盯着手机没反应。“你成天当甩手掌柜就算了，饭都做好了还喊不动你，我真是伺候够了，爱吃不吃！” 然后我把饭菜直接都倒掉了。老公大喊“你发什么神经！”从丈夫的角度来说：我今天很累，给甲方的方案又被打回来了，现在赚点钱真难。老婆喊我吃饭，我也没心情，就没有立刻回应她，结果她直接把饭菜倒掉了。我当时想“我在外面受气，在家也不被包容，我成天辛辛苦苦到底图啥”，然后我就爆发了。这样的复盘可以帮助双方发现自己对对方的依附需求，以及自己被触痛之后内心深层的需要，可以帮助双方更好地理解彼此，今后避免触发对方的脆弱点。就拿这个例子来说，妻子需要丈夫多些家庭参与感，丈夫的冷漠和暴躁是妻子的痛点；丈夫需要妻子的理解支持和耐心，妻子的不包容和指责是丈夫的痛点。那么今后双方可以在相处实践中练习不去触发对方的脆弱点，尝试以积极正向的方式表达自己的依附需求。“我做好饭却喊不动你，这让我很伤心，我希望你以后不要这样”。 “我工作压力大时不爱说话，我希望你看到我表现不积极时，暂时别理我，让我独自冷静一会儿，这会让我觉得家里像个港湾。” 另外，夫妻俩可以约定好，如果一开始无法避免爆发争吵，也要在事后冷静下来时及时复盘。探索彼此在争吵和冷漠背后的依附需求，可以帮助夫妻逐渐走出无法沟通的恶性循环，让感情再次流动起来。 
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